Le Topic Des Blagues
Le Topic Des Blagues
de patou3 » 17 Aoû 2007 16:53
Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné.
- Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.
- Ah, je comprends, fait le visiteur. Une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse !
- Non, répond le directeur, une personne normale retirerait le bouchon du bain.
Et vous vous auriez fait quoi
------------
Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse.
Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose
une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le
consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
'Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir
essayé!'.
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge,
et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ?
SLASH!!! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques.
Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit:
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien
d'avoir essayé !
------------
La maîtresse d'école demande à Gaston
- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prend mon fusil et j'en tire un,
combien en reste-t-il?
Gaston dit 'il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur'
La maîtresse dit :
- Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur
la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande à sa maîtresse
d'école
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de
crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la
dernière croque son cornet. Laquelle est mariée?
La maîtresse dit 'ce doit être celle qui suce'
Gaston dit 'Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien
votre façon de penser'
- Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.
- Ah, je comprends, fait le visiteur. Une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse !
- Non, répond le directeur, une personne normale retirerait le bouchon du bain.
Et vous vous auriez fait quoi
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Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse.
Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose
une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le
consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
'Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir
essayé!'.
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge,
et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ?
SLASH!!! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques.
Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit:
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien
d'avoir essayé !
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La maîtresse d'école demande à Gaston
- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prend mon fusil et j'en tire un,
combien en reste-t-il?
Gaston dit 'il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur'
La maîtresse dit :
- Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur
la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande à sa maîtresse
d'école
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de
crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la
dernière croque son cornet. Laquelle est mariée?
La maîtresse dit 'ce doit être celle qui suce'
Gaston dit 'Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien
votre façon de penser'
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de GhOsT-dOg » 23 Aoû 2007 22:58
J'en ai quelques une je vais pas me faire des copines haha 
Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ? - Divorcer.
Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme? - Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant.
Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ? - Touche pas à ca, idiote !
La derniere
3 beaux freres discutent entre eux .
le 1er lance : qu'est-ce que vous avez offert a la belle mere pour son anniversaire ??
l'un dit : moi je lui ai offert un collier en or , bon il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors ...et je lui ai offert une echarpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher…
le 2nd raconte la meme histoire avec une montre et des gantspour la cacher.
Et le troisieme dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles.......et 1 preservatif .
pourquoi!!!!!! s'exclament les 2 autres ,
parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !!
Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ? - Divorcer.
Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme? - Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant.
Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ? - Touche pas à ca, idiote !
La derniere
3 beaux freres discutent entre eux .
le 1er lance : qu'est-ce que vous avez offert a la belle mere pour son anniversaire ??
l'un dit : moi je lui ai offert un collier en or , bon il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors ...et je lui ai offert une echarpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher…
le 2nd raconte la meme histoire avec une montre et des gantspour la cacher.
Et le troisieme dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles.......et 1 preservatif .
pourquoi!!!!!! s'exclament les 2 autres ,
parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !!
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de chris06 » 24 Aoû 2007 00:12
> C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois
> de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
>
> - C'est combien dit le conducteur
>
> - 30 devant, 45 derrière, répond la fille
>
> Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la
> voiture:
>
> - Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??
>
> de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
>
> - C'est combien dit le conducteur
>
> - 30 devant, 45 derrière, répond la fille
>
> Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la
> voiture:
>
> - Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??
>
Le meilleur moyen de savoir ce qu'il y a après la mort, c'est de procéder par élimination.
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de Minoxxx » 24 Aoû 2007 12:58
Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...
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de patou3 » 24 Aoû 2007 15:43
Attention trois nouveaux virus risquent d'endommager vos fichiers :
Le premier se nomme "grevisse" et s'attaque exclusivement à vos fichiers Word ( *.doc, *.wps , *.txt ) :
il ocupe un hespace de 112Kb , et a la particularitei de modifie le contenue de vos texte en i ageoutan des fotes de franssais.
Il peux se auci k'ill transfaurme la seintaxe de qui vos phrases avaient faits.
Atenssion donk prudanse : n'ouvrir pas le fichier grevice.con
Le deuxième s'identifie avec "tran&late". il attacks los fichiers (*wpd, *txt) by donnant uno traduction den vorige texte dans un language ou plusieurs, de telle sorte que ghli previous file becomes totally incomprehensible werden haben sind.
This fichier ist auf dem Net und peut make a lot of degats.
Capici? Alora bitte, please faites vorsichtig por favor.
Le troisieme virus est très facile à déceler : " fuckyou.exe".
De nouveau, il ne s'attaque qu'aux textes ( *.doc , *.msg).
Pas de danger pour les fichiers Excel. Il n'empêche c'est une belle ordure, ce putain de virus.
Il s'incruste dans vos textes de merde, y ajoute des injures d'un bordel pourri d'une rare grossiereté.
Il a la taille d'une grosse bite. Il peut causer des dommages de pompe à cul :
imaginez une lettre de rappel à un de vos fils de pute de clients, agrementée de "nom de Dieu de saloperie en réponse à votre putain de merde d'e-mail... etc".
Alors vous avez tous pigé tas de connards : n'ouvrez pas fuckyou.exe.
Le premier se nomme "grevisse" et s'attaque exclusivement à vos fichiers Word ( *.doc, *.wps , *.txt ) :
il ocupe un hespace de 112Kb , et a la particularitei de modifie le contenue de vos texte en i ageoutan des fotes de franssais.
Il peux se auci k'ill transfaurme la seintaxe de qui vos phrases avaient faits.
Atenssion donk prudanse : n'ouvrir pas le fichier grevice.con
Le deuxième s'identifie avec "tran&late". il attacks los fichiers (*wpd, *txt) by donnant uno traduction den vorige texte dans un language ou plusieurs, de telle sorte que ghli previous file becomes totally incomprehensible werden haben sind.
This fichier ist auf dem Net und peut make a lot of degats.
Capici? Alora bitte, please faites vorsichtig por favor.
Le troisieme virus est très facile à déceler : " fuckyou.exe".
De nouveau, il ne s'attaque qu'aux textes ( *.doc , *.msg).
Pas de danger pour les fichiers Excel. Il n'empêche c'est une belle ordure, ce putain de virus.
Il s'incruste dans vos textes de merde, y ajoute des injures d'un bordel pourri d'une rare grossiereté.
Il a la taille d'une grosse bite. Il peut causer des dommages de pompe à cul :
imaginez une lettre de rappel à un de vos fils de pute de clients, agrementée de "nom de Dieu de saloperie en réponse à votre putain de merde d'e-mail... etc".
Alors vous avez tous pigé tas de connards : n'ouvrez pas fuckyou.exe.
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de chris06 » 25 Aoû 2007 16:52
- maman, maman, je peux avoir les bonbons qui sont dans l'armoire?
- mais bien sûr ma chérie, tu n'as qu'à les prendre.
- mais maman, je n'ai pas de bras.
- pas de bras, pas de bonbons.
- mais bien sûr ma chérie, tu n'as qu'à les prendre.
- mais maman, je n'ai pas de bras.
- pas de bras, pas de bonbons.
Le meilleur moyen de savoir ce qu'il y a après la mort, c'est de procéder par élimination.
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