Le Topic Des Blagues vol.2

[Dury]

je l'aime bien celle-là liliouchka (je repars en croisière dès que possible !!!! )



Gaston s'arrête chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.

Nelly le réprimande chaque fois.

"- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"

Et bien sûr, un jour, le coup partit.

"- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus !! je n'ose pas aller voir.

Vas-y toi!!"

> Gaston monte à l'étage et revient en disant :

"- Tout va bien ! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !"

"- Ouf dit Nelly ! c'est un miracle !"

"- en effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête.

[Dury]

Le Baiser par Raymond Devos

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :
> >
> > 1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
> > « Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
> > « Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans ».... Il me jeta dehors.
> >
> > 2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
> > La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
> > « Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « Baiser m'empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.
> >
> > 3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.
> >
> > 4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. -Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor..ou Paf?
> > « Que diriez vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.
> >
> > 5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
> > Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
> > Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.
> >
> > 6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.
> >
> > 7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
> > - « Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage ».
> > - Il répondit simplement :
> > - « Et alors ? Moi aussi ! Sacré Raymond

[noesam75]

L'épidémie

Un type va consulter son médecin de famille :
- Docteur, Je viens vous voir car j'ai un gros souci. Mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une MST !
- Il faudrait qu'il vienne consulter.
- Le souci, c'est qu'il l'a refilée à la femme de ménage.
- Houla !
- Et la femme de ménage me l'a transmise.
- Houlala ! Voyons donc ça!
- Mais ce n'est pas tout, docteur! Moi, je ne le savais pas, et j'ai du la refiler à mon épouse...
- Quel petit con votre fils ! Hurle alors le médecin. Alors, à cause de ce bougre de crétin, nous voila tous contaminés !

[wanda]

La grenouille & le partage

Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.
Il arrive devant un bordel et cogne à la porte .
La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.
Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
Avez-vous des filles avec des maladies ?
Bien sûr que non, répondit la dame.
J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma.
C'est Elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.
Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.
Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.
Et alors ?
C'est lui, qui a écrasé ma grenouille !! ! !

[wanda]

Histoire de puces

Pour tous les motards, et les autres........
elle m'a bien faite marrer alors je partage!!!!!!!
Deux puces se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire des puces...
L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous
ses membres.
L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- M'en parle pas ... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je
suis gelée!!
- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la
route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre
dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
- Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée
hebdomadaire.
La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque
des dents.
L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce que tu as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ?
- Ben si !! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m'as dit.
Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais bien, je me suis même
endormie !
- Et alors ?
- Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée j'étais encore
dans la moustache d'un motard. ???

[La cantine]

Cours de natation à l'école aujourd'hui.

La maîtresse va voir le petit Grégory, qui n'a plus de bras, et lui dit :
"Écoute Grégory ! Tu ne seras pas noté en natation vu ton handicap.
Fais ce que tu peux et amuses toi !
- D'accord," dit Greg.

Mais Greg veut faire la course avec ses copains bien sur et, surprise, il arrive premier à chaque course.

La maîtresse étonnée va le voir et cherche à comprendre :
"Dis-donc, je t'ai vu nager, tu es très fort.
- C'est normal je m'entraîne beaucoup avec mon papa. Tous les samedis, on part en mer,
on fait 20 kilomètres, mon père me jette à l'eau et je rentre à la nage.
- 20 kilomètres ? ça doit être vachement dur ?
- Oh non ça va, le plus dur, c'est de sortir du sac."

[Dury]

Kadour vit ses derniers instants.
Il est à l'hôpital et reçoit des visites de tous les siens, amis y compris.
A tous, il raconte qu'il a le SIDA et qu'il va mourir de cette maladie terrible.
Son fils, près de lui à l'hôpital, ne le quitte pas une seconde, mais lorsqu'il se trouve enfin seul avec son père, il l'interroge étonné :
- Papa, pourquoi tu dis que tu vas mourir du Sida alors que tu sais très bien que c'est le cancer que tu as ?
- Laisse moi faire,mon fils, comme ça quand je meurs, ya personne qui va niquer ta mère !!!!

[noesam75]

Le SDF

Un sans abris fait la manche dans la rue lorsqu'il accoste un homme à la sortie de son travail.
- Une p'tite pièce pour manger s'il vous plait !
L'homme, généreux, sort son portefeuille et prend un billet de vingt euros.
- Si je vous donne cet argent, vous n'allez pas vous précipiter pour acheter de l'alcool ?
- Ah non ! Je vous jure que non. J'ai arrêté de boire il y a des années.
- Bien. Et vous n'allez pas courir pour aller voir les putes ?
- Avec vingt euros, j'irai pas loin. Et puis j'ai pas envie d'attraper des maladies. Non. C'est pour manger.
- Excellent ! Et vous n'allez pas essayer d'aller voir un match de foot par hasard ?
- Ben non ! J'vois pas pourquoi j'irai voir un match alors que j'ai déjà pas de quoi manger à ma faim.

L'homme range le billet.
- Écoutez ! Au lieu de vous donner ce billet, je vais vous inviter à manger à la maison. Je vais prévenir ma femme.
Le SDF, pas très emballé :
- Euh... n'en faites rien. Je ne peux quand même pas me présenter dans cette tenue chez vous. Mes fringues sont dégueulasses et je pue à dix mètres. Je ne peux vraiment pas faire ça à votre dame.
- Si ! C'est parfait justement. J'aimerai lui montrer à quoi ressemble un homme qui a arrêté le foot, l'alcool et les femmes.

[spliff]

Un homme regarde un match de foot à la télé , tout en zappant sans arrêt sur un film porno.
Sa femme lui demande :
"-mais pourquoi fais tu ça ? , c'est énervant , à la fin !
- mais parce que je ne sais pas quel programme choisir !
- écoute , tu joues très bien au foot , n'est ce pas ?
- oui
- eh bien , regarde le film porno !

[noesam75]

la campagne ...la vraie vie...
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Un fermier s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte :
- Est-ce que ton père est là ?
- Non Monsieur, il est parti à la ville
- Est-ce que ta mère est là ?
- Non Monsieur, elle est avec mon père à la ville
- Et ton frère lui, il est ici?
- Non Monsieur, il est parti avec papa et maman
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents. Le gamin reprend :
- Si c'est pour emprunter quelque chose, Monsieur, je sais où sont les outils ou bien je peux transmettre un message, si ça peut vous aider
- j'aurais vraiment voulu parler à ton père : ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.
- Ah oui ! Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500€ pour le taureau et 50€ pour le verrat mais pour mon frère je ne connais pas le prix

[noesam75]

Histoire de vampires

Trois vampires vont boire un verre dans un bar.

Le premier commande une pinte de sang avec un glaçon.

Le second vampire commande une tasse de sang chaud.

Le dernier demande un bol d'eau bouillante.

Les deux autres, perplexes, le regardent et lui demandent :
- Tu bois de l'eau chaude toi ?
Le troisième vampire leur répond :
- J'ai trouvé un Tampax usagé dans les toilettes, je vais me faire une infusion !

[cheyenne]

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.


Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !


Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur d'une voix tremblante :

-" Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !"


Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.


Le chauffeur répond :

"- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi...Pendant 25 ans j'ai conduit un corbillard..."

[cheyenne]

test de logique

On a demandé à des enfants de la maternelle dans un petit test oral la question suivante :
Dans quelle direction croyez vous que l’autobus suivant se dirige?






Les adultes, est-ce que vous pouvez répondre à cette question?
Portez bien attention au dessin de l’autobus.

Connaissez vous déjà la réponse?
Il y a seulement deux choix, vers la gauche ou vers la droite.

La majorité des enfants ont trouvé la réponse immédiatement.

Si vous n’avez pas trouvé la réponse, alors vous pouvez toujours la connaître en descendant votre curseur plus bas.



















L’autobus se dirige vers la gauche.
Qu’est ce qui porte à croire qu’il se dirige vers la gauche?
Parce qu’on ne voit pas la porte de l’autobus.
Si vous n’avez pas trouvé la réponse, peut être qu’un petit stage dans une maternelle vous ferait du bien.

[noesam75]

Occupés

Un homme téléphone à un de ses amis. Au bout du fil, une toute petite voix répond :
- Allô...
- Bonjour, fait l'homme. Tu peux me passer ton papa ?
- Papa est occupé... dit le petit garçon.
- Alors passe moi ta maman !
- Maman est occupée...
- Il n'y a personne d'autre dans la maison ?
- Si, la police...
- Ah bon ? Alors, passe-moi un policier !
- Ils sont tous occupés... Il y a aussi les pompiers...
- Les pompiers ? Eh bien, passe -moi un pompier !
- Ils sont tous occupés...
- Qu'est-ce que ça veut dire ? Ton père est occupé, ta mère est occupée, la police, les pompiers sont là, ils sont tous occupés ! Mais qu'est-ce qu'ils font ?
Et le petit garçon murmure tout doucement :
- Ils me cherchent...

[noesam75]

> Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder.
> > Einstein demande :
> > - Quel est ton QI ?
> > - 250.
> > Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...
> > Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
> > - Quel est ton QI ?
> > - 150.
> > Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques....
> > Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :
> > - Quel est ton QI ?
> > - 100.
> > Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence...
> > Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
> > - Quel est ton QI ?
> > - 50.
> > Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation.. .
> > En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein demande :
> > - Quel est ton QI ?
> > - 10.
> > Alors Einstein lui demande :
> > - Et L'équipe de France, ça va ?

[Dury]

C'est un belge qui, au temps de Jules César, a été condamné au cirque. Il se retrouve dans l'arène et on lâche un lion.
Apeuré, le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène.
Intrigué, le lion le regarde d'abord, puis se met à courir derrière lui.
Le lion va très vite et rattrape le belge.
Les spectateurs crient : Attention !
Le belge regarde derrière lui, puis crie au public :
- Ne vous en faites pas, j'ai un tour d'avance !

[cheyenne]

Camionneur

Un camionneur va tranquillement sur la route dans son camion et tout à coup il distingue au loin un homme vêtu de rouge des pieds à la tête ..
Le camionneur s'approche rapidement et le gars ne s'écarte pas.
Il fait clignoter ses phares mais rien, le gars ne bouge pas.
Alors le camionneur appuie à fond sur les freins et arrive à s'arrêter à peine un mètre du gars.
Il descend du camion et l'homme en rouge lui dit :
" Je suis l'homosexuel rouge, aurais tu quelque chose à manger ?"
Le camionneur étonné le regarde et lui dit :
" Mais !? T'es malade ou quoi ? Tu ne vois pas que j'ai failli t'écraser?"

Le camionneur remonte sur son camion et poursuit sa route.
Tout à coup, il distingue de nouveau au loin un gars complètement vêtu de blanc et aussi debout en plein milieu de la route.
Il fait de nouveau clignoter ses phares et le gars ne bouge toujours pas.
Le camionneur freine de nouveau brusquement, descend du camion et un homme en blanc lui dit :
" Je suis le gay en blanc, aurais tu quelque chose à boire ? "
Le camionneur lui dit :
" Mais ! Saleté de PD ! Tu n'as pas vu que j'ai failli t'écraser ?? T'es vraiment malade ou quoi ??? Enlève-toi de la ! "

Le camionneur une fois de plus remonte dans son camion et poursuit son chemin , lorsqu'au loin il distingue un autre homme, cette fois en bleu .
Il refait clignoter les phares mais rien, il ne s'écarte pas, il freine de nouveau comme un malade, s'arrête à un demi mètre du gars descend du camion très vexé et lui dit :
" Alors putain de PD bleu de merde !
Qu'est ce que tu veux connard ? "
Et le gars lui répond :
" Pour commencer, le permis de conduire et les papiers du véhicule..."

[cheyenne]

Qui gouverne ?

Voici quelques-uns des membres de leur Assemblée Nationale.
C'est véridique …
MR SEGUIN
MR LEGROS
MR BRANLAY
MR CAREL
MME SEGOLENE ROYAL
MR SAUTER
MR PAPU
MR GENET
MME MADY
MR JOSPIN
Si cette liste ne vous évoque rien, lisez-la du bas vers le haut sans lire les MR et MME.

[noesam75]

Encore un poulet

Un homme entre entre chez un volailler :
- Bonjour, je voudrais un poulet de Bresse.

Le jeune commis apporte un poulet. L'homme enfonce son index dans le croupion et annonce :
- Ce n'est pas un vrai poulet de Bresse ça !

Le commis en apporte un second. Même opération, même résultat.

Après une dizaine de poulets, enfin, il tombe sur un vrai poulet de Bresse

Le commis baisse alors son pantalon
- Vous pourriez me dire d'où je viens, je sors de l' Assistance publique.

[Dury]

VIVE LA MAMIE

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans
un bus bondé. Nous sommes en 2010, personne ne cède sa place.
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de
l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
Bien assis sur son siège, un petit garçon d' environ six ans la regarde et
dit :
- " Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout
de votre canne, vous ne seriez pas tombée ! "
La vieille dame, très en colère :
- " Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais eu un
siège aujourd'hui, petit con ! "