Brêves de comptoir et perles de "pensées"...
Posté: 12 Juil 2010 11:22salut à tous... 
je lisais dernièrement un livre sympa et très drôle...
"Brêves de comptoir" de Jean-Marie GOURIO
(recueil de phrases entendues par l'auteur dans les cafés...et certaines valent leur pesant d'or !!!)
voici quelques extraits...
d'autres...à suivre...
bonne lecture....
************************************
A la morgue on nous met dans des tiroirs, on finit tous bureaucrates!
A la naissance le nain est normal, c'est en grandissant qu'il rapetisse.
Avec le cordon ombilical, moi j'avais déjà le téléphone.
C'est malheureux à dire, mais les seuls profs qui s'intéressent encore aux gosses, c'est les pédophiles.
C'est pas du racisme de dire qu'ils sont trop nombreux.
C'est un surdoué tellement il est con.
Ça m'inquiète de prendre la voiture bourré mais en ce moment j'ai pas le choix, je suis tout le temps bourré.
Ce qui ne va pas dans la société, c'est les gens.
Dans les bars à huîtres, elles boivent quoi les huîtres ?
Depuis hier j'ai des fourmis dans les jambes.
- Vous avez peut-être du sucre dans la poche ?
Déterrer Yves Montand, franchement, ça vaut pas Toutankhamon.
2000 c'est pas une vraie date, c'est une date publicitaire.
Dix ans de prison, comme Papon a quatre-vingt-dix ans, il restera en prison jusqu'à cent ans.
- Putain... ça conserve la prison.
Elle embrasse pas son chien, elle se lave avec.
Elles vendent leur ovaire sur internet. Tu les commandes sur Internet, mais qui c'est qui livre ?
En moto, tu peux boire plus qu'avec la voiture, le vent ça dessoûle.
Faudrait lui passer la cervelle au Karcher tellement il est con.
Il a perdu son taxi parce qu'il buvait trop, maintenant il est chauffeur de car en Bretagne.
Il est mort hier.
- Eh ben...c'était pas son jour
Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace.
Ils ont dit qu'il allait pleuvoir et ils l'ont fait.
J'ai pas d'opinion
- tu as bien raison.
J'étais ivre mort et j'ai pas pris ma bagnole... c'est bien, non ?
Je me souviens qu'on voyait bien la route, alors on n'était pas tellement saouls finalement.
Je n'achète rien quand c'est fabriqué par des enfants du tiers-monde...ça se casse tout de suite.
Je serais chercheur, moi je saurais pas quoi chercher.
Je suis chômeur occasionnel et en ce moment c'est l'occasion...
Je suis le plus grand auteur maudit, j'ai jamais écrit une ligne.
Jeanne d'Arc, elle avait son portable !
L'apéritif concert, j'y vais pour la musique parce que de l'apéritif j'en ai à la maison.
La femme la plus intelligente que je connais, c'est une connasse.
La forme de l'eau, on la sait quand ça gèle.
La francophonie qui finira par gagner, c'est celle des Anglais.
La lumière, même si tu éteins, elle est cachée là.
La viande la plus chère, c'est le footballeur.
Le désert du sahara, c'était une mer.
- Avec un fond de sable comme ça, devait y avoir de la sole !
Le lama, je pige, dalaï, je vois pas ce que c'est.
Le mariage des pédés, ça va obliger le pâtissier à poser des pédés sur le gâteau.
Le naturisme, sur le dépliant c'est des jeunes filles à poil sur la plage mais quand tu y es, c'est que des retraités de la SNCF.
Le one-man-show qui a le moins de succès, c'est le prof de maths.
Le pire danger quand on est bourré c'est les routes droites.
Le plus grand mutimedia, c'est le kiosque à journaux.
Le seul temps réel, c'est quand on est assis, sinon ça change, comme il a dit, Einstein.
Le théatre c'est bien, mais c'est le public qui est con.
Les livres, j'aime pas le sujet.
Les nuages écoutent la météo, et ils font le contraire.
Les peintures de Lascaux on trouve ça génial, mais si ça se trouve à l'époque personne en voulait chez lui.
Les souffleurs de verre, dès qu'il sont à la retraite, ils aspirent.
Nous on l'a à quatre kilomètres de la maison, le soleil qui se couche.
On utilise pas la totalité de notre cerveau, si on veut, on peut être encore plus cons.
On voit tellement de vieux dans le quartier, on dirait qu'ils ont ouvert une maternité de vieux.
Où c'est qu'on achète un web ?
Quand on voit ce que consomment les bagnoles, c'est pas un exemple pour les chauffeurs.
Quand tu tues ta femme, c'est pas la peine de prendre la fuite, elle va pas te courir après.
...Si c'est toi qui décide de boire, c'est pas comme un microbe.
...Si c'est le microbe qui décide, c'est une maladie.
Si y a un premier ministre, y a un dernier.
Sur Internet, c'est la foule avec l'avantage qu'il n'y a personne.
Tant qu'elle est pas ouverte, l'huitre sait pas qu'elle est dans la cuisine avec des gens qui la regardent.
Tu aspires l'air, ton sang il est rouge, tu recraches il est bleu, je l'ai appris à l'école, c'est comme ça que c'est fait dedans.
Un cadavre ça pue mais tu t'en fous, quand t'es mort c'est pas pour aller danser.
Une journée sans voiture! t'as vu le bordel ? des embouteillages partout! dans ce cas-là qu'ils fassent une journée sans pognon!
Vaut mieux boire à 9 heures du matin parce qu'à cette heure-là les gendarmes pensent à autrechose qu'à faire souffler.
Y faudrait un distributeur d'apéros dans le mur pour quand ça ferme, pareil que les banques.
******************************
et quelques perles sur les pensées...
extraites du site :
http://colmard.com/index.html#menu
à découvrir...à savourer...
pour commencer...lisons les reflexions de son auteur...
•Je préfère la compagnie d'une personne laide à celle d'une personne
bête, car la laideur est stable et on s'y habitue, alors que la bêtise
trouve toujours de nouvelles façons de se manifester.
•La justice, c'est donner à chacun selon son mérite.
Le social, c'est donner à chacun selon ses besoins.
La justice sociale c'est un leurre des politiciens à l'usage des gogos.
•On peut ne pas aimer les histoires sur les femmes, sur les Belges,
sur les Arabes, sur la religion etc... mais moi, ce que je déteste le
plus ce sont les talibans du politiquement correct qui prétendent
choisir à ma place ce que je DOIS trouver drôle ou pas.
•Dans le langage juridico-politico-putride, le racket s'appelle corruption
PASSIVE et le fait d'en être victime s'appelle corruption ACTIVE.
Puis d'autres rencontrées au hasard des forums :
Alain RENON
•Le garrot, traitement palliatif de l'épistaxis.
•L'euthanasie, traitement prophylactique des céphalées et de la mauvaise foi.
Thomas LEMOINE
•The spirit is strong, but the flesh is weak.(L'alcool est excellent, mais la viande est pourrie.)
Le Zouave
•Il ne faut jamais montrer du doigt, car Dieu est partout et vous risquez de lui foutre le doigt dans le cul.
Christian GRIVET
•Un pessimiste est une personne qui sait comment les choses se passent.
A. CLOOTS
•On exagère les progrès de la délinquance juvénile : au temps d'Adam et Eve, elle était de 50%.
Makmaze
•Tousse pour un, rhume pour tous
sans auteur
•Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameau...
Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
Thomas STRUSSIONE
•Se connecter à internet, c'est y rencontrer des centaines de gens avec qui vous n'auriez jamais eu envie d'avoir quelque rapport que ce soit.[Dave Barry]
Richard LALLEMENT
•Lorsqu'on s'occupe d'informatique, il faut faire comme les canards : paraître calme en surface et pédaler comme un forcené par en dessous.
Florent CAPDEVILLE
•Un proverbe chinois dit que lorsque l'on n'a plus rien à dire...on cite généralement un proverbe chinois.
Monjax
•Le rire, comme les essuie-glaces, permet d'avancer même s'il n'arrête pas la pluie.
Will. E. Coyote
•Quand on est statufié, on voit les pigeons d'un autre oeil. [Winston Churchill]
PENSEES DIVERSES :
.Alphonse ALLAIS :
Quand on sait que Dieu ne se trompe jamais, on voit bien que ce n'est pas lui qui a créé la femme.
.Woody ALLEN :
Si Dieu existe, j'espère qu'il a une bonne excuse.
L'argent est plus utile que la pauvreté, ne serait-ce que pour des raisons financières.
La dictature, c'est "ferme ta gueule", la démocratie c'est "cause toujours".
.Tristan BERNARD :
On ne prête qu'aux riches, et on a bien raison, parce que les autres remboursent difficilement.
.Claude CHABROL :
La bêtise est infiniment plus fascinante que l'intelligence... L'intelligence a des limites, la bêtise n'en a pas !
.Nicolas de CHAMFORT :
On court le risque du dégoût quand on voit comment se préparent l'administration, la justice et la cuisine.
.Winston CHURCHILL :
Le meilleur argument contre la démocratie est une conversation de cinq minutes avec l'électeur moyen.
.Cassius CLAY (sans garantie) :
Il faut savoir donner pour mieux recevoir.
.Jean Cocteau :
Ce qu'on te reproche, cultive le : c'est toi.
.Michel COLUCCI : (Coluche)
Un fonctionnaire ne doit pas dormir au bureau le matin, sinon il ne saurait pas quoi faire l'après-midi.
C'est pas parce qu'ils sont nombreux à avoir tort qu'ils ont forcément raison.
Je suis capable du meilleur comme du pire, mais pour le pire c'est moi le meilleur
La moitié des hommes politiques sont des bons à rien.
Les autres sont prêts à tout.
Dieu a dit : "Il faut partager". Les riches auront la nourriture, les pauvres de l'appétit.
.Georges COURTELINE :
Passer pour un sot aux yeux des imbéciles est une volonté de fin gourmet.
Ça porte malheur de se marier un Vendredi 13 car il n'y a pas de raison pour que ce jour fasse exception.
.Pierre DAC :
La seule vraie bête de somme, c'est la mouche tsé-tsé.
.Jean-François DENIAU :
On connaît l'opinion de Napoléon sur Talleyrand : de la merde dans un bas de soie. Le régime actuel manque de bas de soie. (écrit en 1994)
.Pierre DESPROGES :
le voisin est un animal nuisible très proche de l'homme.
Ce n'est pas parceque l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde.
.Pierre DORIS :
Ma femme est sans défense. Heureusement pour elle : on la confondrait avec un éléphant.
.Albert EINSTEIN :
Si quelqu'un peut prendre plaisir à marcher en rang au son d'une musique, c'est par erreur qu'il a reçu un cerveau puisque sa moelle épinière lui suffirait amplement.
.FEYDEAU :
Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis.
.FONTENELLE :
Ne prenez pas la vie au sérieux, de toute façon vous n'en sortirez pas vivant.
.Gustave FLAUBERT :
La bêtise humaine est la seule chose qui donne une idée de l'infini.
.Anatole FRANCE :
S'il y a plus de gens de coeur que de gens d'esprit, c'est parce qu'il est plus facile de feindre dans le premier cas que dans le second.
.André FROSSARD :
Quand chacun fera sa loi, on en viendra peut-être à regretter les Commandements, qui n'étaient que dix.
Un seul mot de pitié pour les victimes suffit à vous faire perdre la considération des moralistes.
Aujourd'hui le capitaine Dreyfus ne gagnerait la sympathie des intellectuels que s'il était coupable.
.Sacha GUITRY :
pour gagner sa vie il suffit de travailler, pour devenir riche il faut trouver autre chose.
Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car, s'il pleut le dimanche,vous ne saurez plus quoi faire.
Il y a des hommes qui n'ont pas ce qu'ils méritent.Les autres sont célibataires.
Les chaînes du mariage sont si lourdes qu'il faut être trois pour les porter.
Si la femme était bonne, Dieu en aurait une.
Plus je regarde ma femme, plus j'aime mon chien.
.Marcel JOUHANDEAU :
Tous les hommes naissent libres et égaux en droits; seulement par la suite il y en a qui se marient.
.Olivier de KERSAUSON :
Le baise-main est un bon début : çà permet de respirer la qualité de la viande.
.Landers :
Ne prenez pas l'admiration de votre chien à votre égard comme la preuve que vous êtes formidable.
.La Rochefoucauld :
Tout le monde se plaint de sa mémoire, et personne ne se plaint de son jugement.
.Groucho MARX :
Je vous offrirais bien un parachute...si j'étais sûr qu'il ne s'ouvre pas.
.NIETZSCHE :
Ne pas vouloir voir le problème ne le fait pas disparaître.(Ainsi parlait Zarathoustra)
.Gustave PARKING :
Tout le monde est d'accord pour critiquer la pensée unique.
.Edgar Allan POE :
Ceux qui rêvent le jour auront toujours un avantage sur ceux qui ne rêvent que la nuit.
.Terry PRATCHETT :
Allumez un feu à un homme et il aura chaud pour une journée
Brûlez-le, et il aura chaud pour le reste de sa vie.
.PROVERBE asiatique
Si on t'insulte, ne réponds pas.
Si on t'attaque, fuis!
Si on te coince, tue !
.PYTHAGORE :
Il y a un principe bon qui a créé l'ordre la lumière et l'homme,
et un principe mauvais qui a créé le chaos les ténèbres et la femme.
.Jules RENARD :
La femme est un bel animal dont la peau est très recherchée.
Les absents ont toujours tort de revenir.
La bonne affaire consisterait à acheter les femmes au prix qu'elles valent et les revendre au prix qu'elles s'estiment.
N'écoutant que son courage qui ne lui disait rien, il se garda bien d'intervenir.
.ROCHEFORT :
On parle toujours du boulevard des Filles du Calvaire, mais jamais du calvaire des filles du boulevard.
.Jean Rostand :
Je me sens très optimiste quant à l'avenir du pessimisme.
.Anne ROUMANOFF :
La femme veut toujours changer l'homme.
L'homme veut toujours changer de femme.
.Armand SALACROUX :
Les curés se consolent de n'être pas mariés quand ils entendent les femmes se confesser.
.George Bernard Shaw :
Lorsque Dieu a créé l'homme et la femme, il a bêtement oublié d'en déposer le brevet, si bien que maintenant le premier imbécile venu peut en faire autant.
Le mariage n'est pas une loterie. À la loterie il y a des gagnants.
.tartalacrem :
Le métro est le seul endroit où l'air que l'on respire a déjà été pèté trois fois.
.Patrick TIMSIT :
Il y a pire qu'une poule qui a trouvé un couteau : un con qui a lu un livre. Lire, il sait; c'est comprendre qu'il ne sait pas.
.Verlaine :
Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations : Judas, par exemple, avait des amis irréprochables.
.Boris VIAN :
Personnellement, je ne sais pas du tout ce qui est beau mais je sais ce que j'aime et je trouve ça amplement suffisant.
.Oscar WILDE :
La seule différence entre un caprice et une passion éternelle, c'est que le caprice peut durer.
je lisais dernièrement un livre sympa et très drôle...
"Brêves de comptoir" de Jean-Marie GOURIO
(recueil de phrases entendues par l'auteur dans les cafés...et certaines valent leur pesant d'or !!!)
voici quelques extraits...
d'autres...à suivre...
bonne lecture....
************************************
A la morgue on nous met dans des tiroirs, on finit tous bureaucrates!
A la naissance le nain est normal, c'est en grandissant qu'il rapetisse.
Avec le cordon ombilical, moi j'avais déjà le téléphone.
C'est malheureux à dire, mais les seuls profs qui s'intéressent encore aux gosses, c'est les pédophiles.
C'est pas du racisme de dire qu'ils sont trop nombreux.
C'est un surdoué tellement il est con.
Ça m'inquiète de prendre la voiture bourré mais en ce moment j'ai pas le choix, je suis tout le temps bourré.
Ce qui ne va pas dans la société, c'est les gens.
Dans les bars à huîtres, elles boivent quoi les huîtres ?
Depuis hier j'ai des fourmis dans les jambes.
- Vous avez peut-être du sucre dans la poche ?
Déterrer Yves Montand, franchement, ça vaut pas Toutankhamon.
2000 c'est pas une vraie date, c'est une date publicitaire.
Dix ans de prison, comme Papon a quatre-vingt-dix ans, il restera en prison jusqu'à cent ans.
- Putain... ça conserve la prison.
Elle embrasse pas son chien, elle se lave avec.
Elles vendent leur ovaire sur internet. Tu les commandes sur Internet, mais qui c'est qui livre ?
En moto, tu peux boire plus qu'avec la voiture, le vent ça dessoûle.
Faudrait lui passer la cervelle au Karcher tellement il est con.
Il a perdu son taxi parce qu'il buvait trop, maintenant il est chauffeur de car en Bretagne.
Il est mort hier.
- Eh ben...c'était pas son jour
Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace.
Ils ont dit qu'il allait pleuvoir et ils l'ont fait.
J'ai pas d'opinion
- tu as bien raison.
J'étais ivre mort et j'ai pas pris ma bagnole... c'est bien, non ?
Je me souviens qu'on voyait bien la route, alors on n'était pas tellement saouls finalement.
Je n'achète rien quand c'est fabriqué par des enfants du tiers-monde...ça se casse tout de suite.
Je serais chercheur, moi je saurais pas quoi chercher.
Je suis chômeur occasionnel et en ce moment c'est l'occasion...
Je suis le plus grand auteur maudit, j'ai jamais écrit une ligne.
Jeanne d'Arc, elle avait son portable !
L'apéritif concert, j'y vais pour la musique parce que de l'apéritif j'en ai à la maison.
La femme la plus intelligente que je connais, c'est une connasse.
La forme de l'eau, on la sait quand ça gèle.
La francophonie qui finira par gagner, c'est celle des Anglais.
La lumière, même si tu éteins, elle est cachée là.
La viande la plus chère, c'est le footballeur.
Le désert du sahara, c'était une mer.
- Avec un fond de sable comme ça, devait y avoir de la sole !
Le lama, je pige, dalaï, je vois pas ce que c'est.
Le mariage des pédés, ça va obliger le pâtissier à poser des pédés sur le gâteau.
Le naturisme, sur le dépliant c'est des jeunes filles à poil sur la plage mais quand tu y es, c'est que des retraités de la SNCF.
Le one-man-show qui a le moins de succès, c'est le prof de maths.
Le pire danger quand on est bourré c'est les routes droites.
Le plus grand mutimedia, c'est le kiosque à journaux.
Le seul temps réel, c'est quand on est assis, sinon ça change, comme il a dit, Einstein.
Le théatre c'est bien, mais c'est le public qui est con.
Les livres, j'aime pas le sujet.
Les nuages écoutent la météo, et ils font le contraire.
Les peintures de Lascaux on trouve ça génial, mais si ça se trouve à l'époque personne en voulait chez lui.
Les souffleurs de verre, dès qu'il sont à la retraite, ils aspirent.
Nous on l'a à quatre kilomètres de la maison, le soleil qui se couche.
On utilise pas la totalité de notre cerveau, si on veut, on peut être encore plus cons.
On voit tellement de vieux dans le quartier, on dirait qu'ils ont ouvert une maternité de vieux.
Où c'est qu'on achète un web ?
Quand on voit ce que consomment les bagnoles, c'est pas un exemple pour les chauffeurs.
Quand tu tues ta femme, c'est pas la peine de prendre la fuite, elle va pas te courir après.
...Si c'est toi qui décide de boire, c'est pas comme un microbe.
...Si c'est le microbe qui décide, c'est une maladie.
Si y a un premier ministre, y a un dernier.
Sur Internet, c'est la foule avec l'avantage qu'il n'y a personne.
Tant qu'elle est pas ouverte, l'huitre sait pas qu'elle est dans la cuisine avec des gens qui la regardent.
Tu aspires l'air, ton sang il est rouge, tu recraches il est bleu, je l'ai appris à l'école, c'est comme ça que c'est fait dedans.
Un cadavre ça pue mais tu t'en fous, quand t'es mort c'est pas pour aller danser.
Une journée sans voiture! t'as vu le bordel ? des embouteillages partout! dans ce cas-là qu'ils fassent une journée sans pognon!
Vaut mieux boire à 9 heures du matin parce qu'à cette heure-là les gendarmes pensent à autrechose qu'à faire souffler.
Y faudrait un distributeur d'apéros dans le mur pour quand ça ferme, pareil que les banques.
******************************
et quelques perles sur les pensées...
extraites du site :
http://colmard.com/index.html#menu
à découvrir...à savourer...
pour commencer...lisons les reflexions de son auteur...
•Je préfère la compagnie d'une personne laide à celle d'une personne
bête, car la laideur est stable et on s'y habitue, alors que la bêtise
trouve toujours de nouvelles façons de se manifester.
•La justice, c'est donner à chacun selon son mérite.
Le social, c'est donner à chacun selon ses besoins.
La justice sociale c'est un leurre des politiciens à l'usage des gogos.
•On peut ne pas aimer les histoires sur les femmes, sur les Belges,
sur les Arabes, sur la religion etc... mais moi, ce que je déteste le
plus ce sont les talibans du politiquement correct qui prétendent
choisir à ma place ce que je DOIS trouver drôle ou pas.
•Dans le langage juridico-politico-putride, le racket s'appelle corruption
PASSIVE et le fait d'en être victime s'appelle corruption ACTIVE.
Puis d'autres rencontrées au hasard des forums :
Alain RENON
•Le garrot, traitement palliatif de l'épistaxis.
•L'euthanasie, traitement prophylactique des céphalées et de la mauvaise foi.
Thomas LEMOINE
•The spirit is strong, but the flesh is weak.(L'alcool est excellent, mais la viande est pourrie.)
Le Zouave
•Il ne faut jamais montrer du doigt, car Dieu est partout et vous risquez de lui foutre le doigt dans le cul.
Christian GRIVET
•Un pessimiste est une personne qui sait comment les choses se passent.
A. CLOOTS
•On exagère les progrès de la délinquance juvénile : au temps d'Adam et Eve, elle était de 50%.
Makmaze
•Tousse pour un, rhume pour tous
sans auteur
•Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameau...
Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
Thomas STRUSSIONE
•Se connecter à internet, c'est y rencontrer des centaines de gens avec qui vous n'auriez jamais eu envie d'avoir quelque rapport que ce soit.[Dave Barry]
Richard LALLEMENT
•Lorsqu'on s'occupe d'informatique, il faut faire comme les canards : paraître calme en surface et pédaler comme un forcené par en dessous.
Florent CAPDEVILLE
•Un proverbe chinois dit que lorsque l'on n'a plus rien à dire...on cite généralement un proverbe chinois.
Monjax
•Le rire, comme les essuie-glaces, permet d'avancer même s'il n'arrête pas la pluie.
Will. E. Coyote
•Quand on est statufié, on voit les pigeons d'un autre oeil. [Winston Churchill]
PENSEES DIVERSES :
.Alphonse ALLAIS :
Quand on sait que Dieu ne se trompe jamais, on voit bien que ce n'est pas lui qui a créé la femme.
.Woody ALLEN :
Si Dieu existe, j'espère qu'il a une bonne excuse.
L'argent est plus utile que la pauvreté, ne serait-ce que pour des raisons financières.
La dictature, c'est "ferme ta gueule", la démocratie c'est "cause toujours".
.Tristan BERNARD :
On ne prête qu'aux riches, et on a bien raison, parce que les autres remboursent difficilement.
.Claude CHABROL :
La bêtise est infiniment plus fascinante que l'intelligence... L'intelligence a des limites, la bêtise n'en a pas !
.Nicolas de CHAMFORT :
On court le risque du dégoût quand on voit comment se préparent l'administration, la justice et la cuisine.
.Winston CHURCHILL :
Le meilleur argument contre la démocratie est une conversation de cinq minutes avec l'électeur moyen.
.Cassius CLAY (sans garantie) :
Il faut savoir donner pour mieux recevoir.
.Jean Cocteau :
Ce qu'on te reproche, cultive le : c'est toi.
.Michel COLUCCI : (Coluche)
Un fonctionnaire ne doit pas dormir au bureau le matin, sinon il ne saurait pas quoi faire l'après-midi.
C'est pas parce qu'ils sont nombreux à avoir tort qu'ils ont forcément raison.
Je suis capable du meilleur comme du pire, mais pour le pire c'est moi le meilleur
La moitié des hommes politiques sont des bons à rien.
Les autres sont prêts à tout.
Dieu a dit : "Il faut partager". Les riches auront la nourriture, les pauvres de l'appétit.
.Georges COURTELINE :
Passer pour un sot aux yeux des imbéciles est une volonté de fin gourmet.
Ça porte malheur de se marier un Vendredi 13 car il n'y a pas de raison pour que ce jour fasse exception.
.Pierre DAC :
La seule vraie bête de somme, c'est la mouche tsé-tsé.
.Jean-François DENIAU :
On connaît l'opinion de Napoléon sur Talleyrand : de la merde dans un bas de soie. Le régime actuel manque de bas de soie. (écrit en 1994)
.Pierre DESPROGES :
le voisin est un animal nuisible très proche de l'homme.
Ce n'est pas parceque l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde.
.Pierre DORIS :
Ma femme est sans défense. Heureusement pour elle : on la confondrait avec un éléphant.
.Albert EINSTEIN :
Si quelqu'un peut prendre plaisir à marcher en rang au son d'une musique, c'est par erreur qu'il a reçu un cerveau puisque sa moelle épinière lui suffirait amplement.
.FEYDEAU :
Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis.
.FONTENELLE :
Ne prenez pas la vie au sérieux, de toute façon vous n'en sortirez pas vivant.
.Gustave FLAUBERT :
La bêtise humaine est la seule chose qui donne une idée de l'infini.
.Anatole FRANCE :
S'il y a plus de gens de coeur que de gens d'esprit, c'est parce qu'il est plus facile de feindre dans le premier cas que dans le second.
.André FROSSARD :
Quand chacun fera sa loi, on en viendra peut-être à regretter les Commandements, qui n'étaient que dix.
Un seul mot de pitié pour les victimes suffit à vous faire perdre la considération des moralistes.
Aujourd'hui le capitaine Dreyfus ne gagnerait la sympathie des intellectuels que s'il était coupable.
.Sacha GUITRY :
pour gagner sa vie il suffit de travailler, pour devenir riche il faut trouver autre chose.
Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car, s'il pleut le dimanche,vous ne saurez plus quoi faire.
Il y a des hommes qui n'ont pas ce qu'ils méritent.Les autres sont célibataires.
Les chaînes du mariage sont si lourdes qu'il faut être trois pour les porter.
Si la femme était bonne, Dieu en aurait une.
Plus je regarde ma femme, plus j'aime mon chien.
.Marcel JOUHANDEAU :
Tous les hommes naissent libres et égaux en droits; seulement par la suite il y en a qui se marient.
.Olivier de KERSAUSON :
Le baise-main est un bon début : çà permet de respirer la qualité de la viande.
.Landers :
Ne prenez pas l'admiration de votre chien à votre égard comme la preuve que vous êtes formidable.
.La Rochefoucauld :
Tout le monde se plaint de sa mémoire, et personne ne se plaint de son jugement.
.Groucho MARX :
Je vous offrirais bien un parachute...si j'étais sûr qu'il ne s'ouvre pas.
.NIETZSCHE :
Ne pas vouloir voir le problème ne le fait pas disparaître.(Ainsi parlait Zarathoustra)
.Gustave PARKING :
Tout le monde est d'accord pour critiquer la pensée unique.
.Edgar Allan POE :
Ceux qui rêvent le jour auront toujours un avantage sur ceux qui ne rêvent que la nuit.
.Terry PRATCHETT :
Allumez un feu à un homme et il aura chaud pour une journée
Brûlez-le, et il aura chaud pour le reste de sa vie.
.PROVERBE asiatique
Si on t'insulte, ne réponds pas.
Si on t'attaque, fuis!
Si on te coince, tue !
.PYTHAGORE :
Il y a un principe bon qui a créé l'ordre la lumière et l'homme,
et un principe mauvais qui a créé le chaos les ténèbres et la femme.
.Jules RENARD :
La femme est un bel animal dont la peau est très recherchée.
Les absents ont toujours tort de revenir.
La bonne affaire consisterait à acheter les femmes au prix qu'elles valent et les revendre au prix qu'elles s'estiment.
N'écoutant que son courage qui ne lui disait rien, il se garda bien d'intervenir.
.ROCHEFORT :
On parle toujours du boulevard des Filles du Calvaire, mais jamais du calvaire des filles du boulevard.
.Jean Rostand :
Je me sens très optimiste quant à l'avenir du pessimisme.
.Anne ROUMANOFF :
La femme veut toujours changer l'homme.
L'homme veut toujours changer de femme.
.Armand SALACROUX :
Les curés se consolent de n'être pas mariés quand ils entendent les femmes se confesser.
.George Bernard Shaw :
Lorsque Dieu a créé l'homme et la femme, il a bêtement oublié d'en déposer le brevet, si bien que maintenant le premier imbécile venu peut en faire autant.
Le mariage n'est pas une loterie. À la loterie il y a des gagnants.
.tartalacrem :
Le métro est le seul endroit où l'air que l'on respire a déjà été pèté trois fois.
.Patrick TIMSIT :
Il y a pire qu'une poule qui a trouvé un couteau : un con qui a lu un livre. Lire, il sait; c'est comprendre qu'il ne sait pas.
.Verlaine :
Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations : Judas, par exemple, avait des amis irréprochables.
.Boris VIAN :
Personnellement, je ne sais pas du tout ce qui est beau mais je sais ce que j'aime et je trouve ça amplement suffisant.
.Oscar WILDE :
La seule différence entre un caprice et une passion éternelle, c'est que le caprice peut durer.
