Le Topic Des Blagues

[La cantine]

Un petit garçon arrive tout essoufflé dans la cuisine en criant :
"Maman, maman, viens vite. Papa s'est pendu dans la cave."
Tous les deux courent en quatrième vitesse dans la cave et là, personne.
"C'est pas beau de raconter des choses comme ça", dit la maman. "Tu vois bien qu'il n' y a personne.
- Poisson d'avril", répond le garçon. "Il s'est pendu dans le grenier."

[Dury]

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme :
- «Tu le connais ?»
- «Oui», dit-elle en soupirant, «Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis»
- Je lui répondis :
- «Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?!»
C'est là que la dispute a commencé ...

[noesam75]

Divorce

Un couple se déchire au cours d'un jugement pour divorce.

La femme et le mari se dispute la garde de leur enfant unique.

La maman, très émue, prend la parole :
- Votre Honneur... Ce petit garçon a été conçu en moi... Il est sorti de mon ventre... Il est de ma chair... Je mérite de le garder !

Le juge, ému par cette défense et presque convaincu, laisse la parole au mari.

Le mari se lève, regarde le juge dans les yeux et dit :
- Votre Honneur, je ne ferai pas de longues phrases...je n'aurai qu'une question : Dans le couloir du tribunal, quand vous introduisez une pièce dans le distributeur de boissons, la canette de soda qui en sort est à vous ou à la machine ?

[Dury]

Une mère fait du lapin pour ses enfants.
Ses enfants qui tenaient beaucoup à cet animal innocent disent à leur mère :
"Maman qu'est-ce qu'on mange ?
- Vous devez deviner. Je vais vous donnez un indice, j'appelle souvent votre père comme ça !"
La petite fille crache tout dans son assiette et tape dans le dos dans son frère. Elle dit :
"Mange pas ! C'est du trou du cul !"

[dodoclicli]

Bon je suis belge..

Un homme de 31ans ce fait arreter par un Policier pour un teste d'alcoolisme...
Le Policier :
- "Bonjour messieur, vos papiers SVP."

L'homme :
- "Bonjur M'sieur l'agent hiccc."

Le Policier :
- " Mais vous avez bue, sorter de votre véhicule, doucement,
et souffler dedans..."

L'homme :
- " Attender, qu' hicc je retire hicc mais lunette hiccc..."

Le Policier :
- "Pq? voulez vous les enlever."

L'homme :
- "Siple hicc M'sieur l'agent hiccc, comme ça j'ai hiccc deux verre en moins hicc"...

[pako]

Louis doit descendre en ville pour un rendez-vous chez son médecin.
Lorsqu'il rentre à la maison, sa femme Berthe lui demande : Alors chéri, cette visite médicale s'est bien passée ??
Louis répond : Oui, oui, mais j'ai reçu 3 flacons à renvoyer rapidement ! Je dois remplir 1 flacon de pipi, 1 flacon de caca et 1 flacon de sperme !!
Sa femme lui propose alors : et bien chéri, tu n'as qu'a lui envoyer ton pyjama, y'a déjà tout dedans !!!!!!!

[Dury]

Merci pour ta participation dodoclicli, et comme belge tu t'en sors pas mal..... passe nous voir dès que tu veux sur ce topic tu seras toujours le

mais n'oublie pas de te présenter car dans notre communauté c'est la première des politesse !

[noesam75]

C'est beau l'amour

Un homme dans le coma depuis des semaines se réveillent un matin.
A ses côtés, son épouse est restée à son chevet jour et nuit.

Il fait signe à son épouse de s'approcher et lui chuchote :
- Durant tous les malheurs et toutes les douleurs de ma vie, tu as toujours été à mes côtés...
- Oui mon chéri.
- Lorsque pendant la guerre j'ai été déporté, tu étais là avec moi.
- Oui mon chéri.
- Lorsqu'à la fin de la guerre j'ai été libéré après avoir été battu et laisser pour mort par les troupes russes, tu étais là.
- Oui mon chéri.
- Lorsque j'ai perdu mon travail, tu étais là pour moi.
- Oui mon chéri.
- Quand mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
- Oui mon chéri.
- Lorsque nous avons perdu la maison et tous nos biens, tu es restée avec moi.
- Oui mon chéri.
- Et quand on a perdu notre fils, tu étais là encore.
- Oui mon chéri.
- Et lorsque j'ai eu ma première crise cardiaque, tu étais encore à mes côtés.
- Oui mon chéri.
- Et aujourd'hui.. tu es toujours là…
- Oui mon chéri.
- Tu sais quoi ?

Des larmes d'émotion coulent sur le visage de la femme...

- Quoi donc, mon chéri ?

- Je crois que tu me portes la poisse...

[superchallenge]

vous savez comment on appelle un homme avec une jambe réponse: un unijambiste

et vous savez comment on appelle un chien avec deux pattes réponse : on l'appelle pas on vas le chercher......

[noesam75]

Débosselage

Sur le parking d'un supermarché, une blonde s'aperçoit que quelqu'un lui a fait une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
Dépitée, elle commence à faire le tour de son véhicule et se demande comment elle va pouvoir atténuer les dégâts.

Un jeune homme passant à proximité et voyant l'embarra de la demoiselle lui dit en rigolant :
- Le meilleur moyen, c'est de souffler dans le pot d'échappement afin de faire une poussée d'air et de faire ressortir la bosse !

La blonde se met alors à genoux et souffle dans le tuyau.

Une de ses amies, blonde elle aussi, passe devant la scène et lui dit :
- Bah tu fais quoi ?
- J'essaye de souffler dans le pot pour faire ressortir la bosse, ça ne se voit pas !
- T'es vraiment trop conne ! Ça ne marchera jamais !
- Ah oui et pourquoi ? Toi qui est si intelligente...
- Bah enfin, ça ne peut pas marcher, c'est évident, tes fenêtres sont ouvertes !

[Dury]

Un français visite une grotte.
Il découvre une lampe, il la secoue et un génie sort de la lampe. Celui-ci dit :
- Merci de m'avoir libéré, pour te remercier, je veux réaliser un de tes rêves.
Le francais répond :
- J'aimerais que tu construises un pont de la France jusqu'à Tahiti.
Le génie lui dit :
- Mais t'es fou, t'imagines tout le béton qu'il faudrait ! Demande autre chose !
Après quelque secondes d'hésitation, il répond :
- J'aimerais que l'équipe de France redevienne championne du monde de football et qu'elle le reste au moins 10 années consécutives.
Le génie lui répond :
- Tu le veux à 2 ou à 4 voies ton pont ?

[noesam75]

Une jeune blonde va se faire bronzer sur le toit le l'hôtel, et comme elle est absolument seule, elle tombe le soutien-gorge, puis le slip...Comme il n'y a toujours personne, elle commence même à se caresser, lorsque tout à coup quelqu'un monte... Elle a juste le temps de mettre un drap sur elle.
C'est le majordome qui lui dit :
Pourriez vous vous déplacer de quelques mètres s'il vous plaît, vous êtes couchée sur la verrière du restaurant.

[Dury]

On ne dit pas "un balcon", mais "une soirée débile" !!!!!!!

[noesam75]

Un routier sympa

Un camionneur rentre chez un routier pour boire un café.

Trois loubards sont au bar. Ils se lèvent et se dirigent vers le camionneur.

L'un des voyous prend sa clope et l'éteint dans le café du routier.
Celui-ci, ne voulant pas d'histoire, se se lève et essaye de sortir, mais un des loubards lui fait un croche-pied et il tombe.

Éclat de rire général.

Le troisième loulou s'approche et lui renverse sa bière sur la tête.
Finalement le routier sort.

Un des loubards dit au patron :
- Quel naze ce type. Il sait pas éteindre les clopes. Il ne sait pas marcher et en plus il ne sait pas boire.
Le patron jette un coup d'oeil par la fenêtre et ajoute :
- En plus, il sait pas conduire. Il vient d'écraser vos trois motos avec son camion.

[Dury]

LANGAGE DE NOTAIRE

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s’installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
« Veuillez, sil vous plaît, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire et, si les règles ne s’y opposent pas, faites une décharge pour entrée en jouissance immédiate. »

La vieille demoiselle court toujours!....

[Pouille]

[Dury]

Pour une opération chirurgicale très grave, un très riche arabe du Golfe avait besoin de sang d'un groupe sanguin extrêmement rare. Ainsi, l'appel de don de sang a été lancé par les chirurgiens même au delà des frontières.

Un juif de Tel Aviv ayant le même groupe sanguin a reçu l'appel et a donné sans hésitation une quantité appréciable de son sang pour sauver l'arabe.

Après l'opération chirurgicale, l'arabe a remercié le juif pour son noble geste et lui a envoyé en reconnaissance des cadeaux de grande valeur, notamment une Rolls Royce pour lui, un gros diamant pour sa femme, une Harley Davidson pour son fils et une Bugati cabriolet pour sa fille
.
L'arabe devait toutefois repasser sur le billard pour une petite intervention corrective. Les médecins ont appelé à nouveau à un don universel de sang et le juif a fait à nouveau don de son sang sans aucune hésitation.

Un fois l'arabe rétabli, il a envoyé au juif un e-mail disant : "merci pour ce que vous avez fait pour moi" , sans plus.

Le Juif a été choqué de la réception du simple e-mail et a demandé à l'arabe (toujours par e-mail) pourquoi il n'a pas été aussi généreux que la première fois.

L'Arabe lui répondit :
"Ya habibi, tu as peut-être oublié, mais j' ai du sang juif maintenant !!!!!

(j'ai été plus rapide que toi noesam )

[noesam75]

Définitions

Le petit Nicolas va voir son papa :
- Papa ?
- Oui mon chéri.
- C'est quoi la richesse ?

Le père referme son journal et prend un ton docte :
- Mon fils, la richesse c'est le champagne, le foie gras et les belles femmes.
- Ah !...

Le fils réfléchi deux minutes et ajoute :
- Et c'est quoi la pauvreté ?
- La pauvreté c'est la bière, le saucisson et ta mère.

[Liliouchka]

Journal de croisière d'une femme qui a le sens du dévouement et du sacrifice !
Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide. J'empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée !!!
Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et baleines. Quelles belles vacances ! Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 20 ans + tôt
Jour 3
Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf. Le Capitaine m'a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment. C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques
Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance ! Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine. Repas somptueux avec caviar et champagne. Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l invitation. Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.
Jour 5
Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée. Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre. Réellement, c'est un homme charmant. Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.
Jour 6
La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes du naufrage à quatre reprises !