Le Topic Des Blagues

[Liliouchka]

Pendant une mission internationale, un Général inspecte les troupes :

Il s'arrête devant un britannique et lui donne un coup de poing dans le visage, le soldat fait une grimace de douleur, mais reprend rapidement sa position initiale et déclare
- Nous, britanniques, sommes fiers et ne cèdent pas à la douleur !

Le Général continue, s'arrête devant un russe et lui donne un coup de crosse dans le ventre, le russe plie légerement mais revient dans sa position en déclarant :
- Nous russes sommes fiers et endurons la douleur !

Fier, le Général continue et s'arrête devant un canadien et lui rentre la baillonette de son fusil dans le pied, le canadien ne bronche pas.
Surpris, le Général lui demande :
- Bon Dieu, je t'ai transpercé le pied et tu ne fais même pas une grimace !
Le soldat répond :
- Non, c'est que je porte du 8 mais ils m'ont donné des 13

[noesam75]

Le pauvre monsieur

Un petit garçon dit à son père :
- Papa, s'il te plaît, donne-moi deux euros pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue...

- Bien sûr, fait le père. Et qu'est-ce qu'il crie ce pauvre monsieur ?

- "Glaces ! Deux parfums, deux euros !"

[Liliouchka]

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

[Dury]

Le père, rassemble sa progéniture :
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres.
Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?
- Oui, oui ! ... répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?
- Non, non, c'est très bien. Seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !

[noesam75]

Le perroquet mal élevé

Un homme a acheté un superbe perroquet. Mais l'oiseau a dû être élevé dans un lieu mal famé, car il passe son temps à proférer des gros mots et des jurons.

Son nouveau propriétaire l'a averti à plusieurs reprises :
- Si tu continue, je te colle dans le frigidaire pour te rafraîchir les idées !

Le lendemain le perroquet s'écrie :
- Con ! Salope ! Putain de bordel de Dieu de nom de Dieu !
- Je t'avais prévenu ! dit l'homme.
Et il le met dans le réfrigérateur.

Vingt minutes plus tard il le ressort, tout recroquevillé, grelottant.
- Je te demande pardon, dit humblement le perroquet. Je ne dirai plus jamais de gros mots, je te le jure !
Et il ajoute :
- Juste une question. Le poulet qui est dans le frigo, qu'est-ce qu'il a fait ?

[Dury]

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent,
décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.
Elle se présente à la première maison,
et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
'Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche.
Vous prenez combien ?'
'50 euros !' répond la blonde.
L'homme accepte et lui dit que la peinture
et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.
L ' épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
" A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?'
Je ne sais pas, et tant pis pour elle', répond-il.
Tu as raison, mais je vais commencer à croire que
toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées finalement
Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
Vous avez déjà fini ?' demande l'homme.
'Oui,' répond-elle, 'et comme il restait de la peinture,
j'ai même passé une deuxième couche.'
L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 Euros et les lui donne.
'Ah, au fait', ajoute la blonde,' ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar.

[noesam75]

La vieille fille

Une vieille fille appelle son vétérinaire en pleine nuit :
- Docteur, venez vite ! Il y a deux chiens qui font des choses dégoûtantes sous ma fenêtre.
- Mais madame ?! C'est la nature.
- Oui, mais c'est intolérable sous ma fenêtre. Il faut que ça cesse.
- Écoutez, je ne peux pas me déplacer en pleine nuit pour ça mais si vous voulez un conseil, ouvrez votre fenêtre et dites leur qu'on les demande au téléphone.
- Et vous pensez qu'ils vont arrêter de copuler ?
- En tout cas, avec moi, ça a marché

[Liliouchka]

Y'a personne qui veut croire les aînés. Tout le monde les pense séniles. Un couple âgé a célébré son 60e anniversaire de mariage. Ils s'étaient mariés, étant amoureux depuis leur plus tendre enfance. À la retraite ils sont revenus dans leur ville natale.

En se promenant main dans la main, ils ont voulu revoir leur ancienne école et comme elle n'était pas barrée, ils sont entrés et ont trouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel André avait sculpté « Je t'aime Suzanne ». En revenant à la maison, un sac d'argent tomba d'un camion blindé, et aterrit à leurs pieds.

- Nous devons le rendre, dit André.
- Qui trouve, garde, s'exclamma Suzanne. Et elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans le grenier de la maison.

Le lendemain, deux hommes de la GRC qui enquêtaient dans le voisinage, frappent à la porte et demandent :
- Excusez-nous, mais auriez-vous trouvé un sac tombé du camion blindé, hier?

Suzanne répond :
- Non.
André dit :
- Elle ment, elle l'a caché dans le grenier.
- Ne le croyez pas, il devient sénile.

Les agents se tournèrent vers André en lui demandèrent de raconter ce qui c'était passé. André dit :
- Voyez-vous, quand Suzanne et moi revenions de l'école hier...

Le premier agent de la GRC se tourna vers son collègue et lui dit.
- OK, Allons-nous en d'ici...

[noesam75]

Les vieux

Un vieillard de quatre-vingt deux ans épouse une vieille dame de soixante-dix neuf ans.

Le premier soir ils se déshabillent, se glissent dans le lit conjugal, le vieux éteint la lumière et prends la main de sa femme dans la sienne.

Idem le lendemain et les jours suivants.

Le cinquième soir, au moment où il va prendre la main de la vieille dame, elle l'arrête en disant :
- Pas ce soir, chéri, j'ai la migraine...

[Liliouchka]

Une crotte et une belle fraise juteuse et appétissante se rencontrent dans un parc. La fraise dit avec dédain à la crotte :
- Pouah! Tu es laide, tu pues, tu es dégueulasse.
Au même moment, quelqu'un passe par-là, voit la belle fraise et la porte à sa bouche pour la manger. Juste avant qu'elle disparaisse, la crotte lui dit :
- Salut, à tout à l'heure !

[noesam75]

Cher Monsieur,

J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste nullement ma dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussitôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.

C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser immédiatement. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.

Entre-temps, je vous prie d?agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.

Signature

P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage...

[spliff]

Allez sur google,
tapez Trou du cul (sans cliquer sur entrée) et cliquez sur j'ai de la
chance .... Etrange non ??

[noesam75]

La dictée

Des gendarmes passent l'épreuve de français pour devenir brigadier.

Un adjudant-chef leur énonce lentement le texte de la dictée :
- Les poules... étaient sorties du poulailler... dès qu'on avait ouvert la porte...

Et tous les gendarmes ont écrit :
"Les poules étaient sorties du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte."

[noesam75]

Les impôts

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue.

Il pose des questions au rabbin :
- Que faites vous des restes de cire issus des bougies.
- Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d'année, celui-ci nous renvoi un paquet de bougies neuves.

- Et les miettes de bagels ?
- Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.

- Et les restes de la circoncision ? dit l'inspecteur en se croyant malin. Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland.

[superchallenge]

Histoire d'amour


> > > > Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.
> > > >
> > > > Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
> > > > Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
> > > > « Madame .. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? »
> > > > « J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va? »
> > > > « Wow ! Quelle idée intéressante vous avez » s'exclame l'homme. « Je suis bien d'accord! »
> > > > « Bon » . dit-elle, . « va la chercher toi-même et fais pas chier »
> >

[noesam75]

Surprise !

Une femme arrive chez son médecin.

Elle a des dents cassées, un coquard, le nez en sang et le visage tuméfié.

- Qui vous a fait ça ?

- C'est mon époux !

- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?

- Moi aussi...

[dd2024]

Allez sur google,
tapez Trou du cul (sans cliquer sur entrée) et cliquez sur j'ai de la
chance .... Etrange non ??

[Liliouchka]

UN homme et sa femme étaient en vacances à Jérusalem. Au cours de ce séjour la femme décède. L'entrepreneur de pompes funèbres dit au mari :
- Vous pouvez tranférer le corps chez vous pour 5000$ ou bien l'enterrer ici en Terre Sainte pour 150$.

L'homme réfléchit et lui répondit qu'il voulait transférer le corps chez lui.
L'entrepreneur de pompes funèbres lui demanda:
- Pourquoi dépensez-vous 5000$ pour transférer le corps de votre femme? Alors que ce serait merveilleux de l'enterrer ici pour seulement 150$.

L'homme répondit :
- Il y a longtemps, un homme est mort ici , a été enterré ici et trois jours plus tard il est ressuscité. Je ne veux pas prendre de risques ....

[Liliouchka]

La coupe du monde de foot, à coup sur !
Coup de boule avec Zidane,
Coup de gueule avec Anelka....
Coup de main avec Henry,
Encore un peu de patience, bientôt ils sauront jouer avec les pieds !!!

[noesam75]

Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère :
Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin !
Sa mère lui répond :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va voir son père et lui dit :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais.
Son père lui demande alors :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non. - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra ...