Le Topic Des Blagues vol.2

[Dury]

Un p’tit vieux s’en va dans un bordel pour s’offrir un p’tit plaisir.
La matrone le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d’elle, la fille lui dit :
Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! je vais te rappeler le bon temps...
Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.
Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle ! », dit le vieux monsieur fâché.
Ne t'en fais pas, pépé …je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu des kilos dans ces folles étreintes...tes vêtements seront alors trop grands pour toi !
La fille se déshabille à son tour...
Alors le p’tit vieux prend les vêtements de la madame...les jette à la fenêtre !!!
Qu’est-ce que tu fais là, pépé ?
Ne t'en fais pas, le temps que j’aie une érection ma belle...alors la mode aura changé !!!>

[camille57]

C'est un commercial qui lors de sa tournée passe devant un restaurant routier...
il aperçoit que le parking est plein de camions...
et se dit que c'est un gage de bonne table vu que les routiers se sont arrêtes en nombre...
et va se garer sur le parking....se dirigeant vers le restaurant il aperçoit une pancarte où est écrit :

- Bière pression 2€
- Sandwich au choix 5€
- repas du jour 9€
- Branlette....10€ !!??

il rentre et voit derrière le bar une superbe blonde pulpeuse...et lui demande à voix basse :

- c'est vous qui êtes en charge des branlettes...??

et la blonde lui répond en lui faisant un regard langoureux :

- oui

et le commercial lui dit:

- eh bien...si ça ne vous dérange pas....j'aimerai que vous vous laviez bien les mains...car je voudrai un sandwich jambon-beurre...

[noesam75]

C’est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide.

Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
- Ce matin on va capturer un gorille, je t’explique la technique : on repère un arbre où il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l’arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n’as plus qu’à le capturer au filet.
- OK, mais le fusil c’est pourquoi faire ?
- Si c’est moi qui tombe, tu tues le chien.

[noesam75]

Crash test
.
Dans le dernier numéro du magazine américain « Meat and Poultry », la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue « Feathers », organe de la Fédération de l’industrie de la volaille de Californie, où l’on conte l’intéressante (et véridique !) histoire suivante :
L’administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d’avions. Le système est composé d’un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise à la vitesse approximative d’un avion en vol. La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l’impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.

Les Français se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brises du nouveau modèle de TGV qu’ils sont en train de développer. Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l’ont chargé et ont fait feu. Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d’instrument de bord avant de s’encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.

Les Français un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test. La FAA s’est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante : IL FAUT DÉCONGELER LE POULET !

[xbox360miguel]

trop terrible cette dernière blague.

[noesam75]

L’inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s’en va au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement »

Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l’inventeur de la moto Harley Davidson !

Arthur dit :
- Oui, c’est moi…

Dieu commente :
- Eh bien, il n’y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- Excusez moi, mais n’êtes vous pas l’inventeur de la femme ?

Dieu dit :
- Ah oui !

- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n’y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L’arrière est trop mou et branle trop.
4. L’entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.

- Hummmm, vous avez de bons points là, réplique Dieu, attendez !

Dieu s’en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L’ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
- C’est vrai qu’il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon un sondage, il y a plus d’hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !

[noesam75]

J’ai trouvé du boulot !
.
Un homme rencontre un copain ,bègue, qu’il n’a pas vu depuis plusieurs mois.

- Alors mon pauvre toujours au chômage ?
- Non… J’ai trou…trou…trouvé…du boubou…du boulot !
- Je suis content pour toi. Où ça ?
- Aux tété…aux tété…aux télécoco…aux télécomumu…A Fran…France télé… France Télécom !
- Et c’est quoi ton travail ?
- Je suis aux renren… aux renseignements tété… aux renseignements téléphopho… téléphoniques !
- Excuse-moi mais ton petit handicap n’est pas gênant pour ce genre de poste ?
- Non. quand tous les postes sont occu…occupés…c’est moi qui fais » Bip…bip…bip…bip… »

[cbingo64]

"L'appel de l'amour"

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :

- Mais calmez-vous !

Le jeune homme :

- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !

La jeune fille :

Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant !

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Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent...?

En fait c'est très simple :

- La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit !

- La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo ...!

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Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.

- Qui vous a fait ça ?...

- C'est mon mari !...

- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?

- Moi aussi ...!!!

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Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles ?

Un Festival de cannes !...

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Le mari :

- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.

Sa femme lui répond :

- Tu devrais te raser avant de te coucher !

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Le père :

- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?

Le Docteur :

- Oui, mais ce n'est pas grave.... l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.

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Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :

- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !

La jeune mère répond :

- Le vrai portrait de son père !

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Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :

- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ...

L'homme répond :

- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle ne m'a pas manqué

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Philibert revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.

- Alors tu vas mieux ?

- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !

- La grippe, une expérience magnifique ?

- Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !

- Comment ça ?...

- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison!, mon mari est à la maison !!!

[cbingo64]

Histoire corse
>

>
Un corse en voiture est arrêté à la douane.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Qu’avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
-Quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
Le corse ouvre et là… la surprise
1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…
Le douanier lui dit :
- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?
- Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes comptes, moi ! »

[noesam75]

Le débutant
.
Un jeune policier débutant fais sa première ronde avec un collègue expérimenté.

- Nous allons aller dans une cité sensible, dit l’autre. Alors dès que tu vois un attroupement, tu les disperses pour éviter que ça dégénère. D’accord ?

- Cinq minutes plus tard, le jeune policier s’écrie :

- Arrête la voiture !

Il descend en coup de vent, et fonce vers un groupe.

- Allez, allez, on ne reste pas là, on rentre chez soi !

Les autres ne bougent pas.

- J’ai dit : On rentre chez soi ! Vous préférez qu’on vous embarque ?

Tout le monde s’en va .

Fier de lui, le jeune flic remonte dans la voiture et dit à son collègue :

- Tu as vu comment je les ai dispersés, vite fait bien fait ?

- Oui. Et toi, tu as vu que c’était un arrêt de d’autobus ?

[noesam75]

Les qualités du slip
.
Un paysan va pour la première fois chez le docteur.

- Déshabillez-vous, dit celui-ci.

L’homme ôte son pantalon. Il n’a rien dessous.

- Vous ne portez pas de slip ? s’étonne le docteur.
- Un quoi ?
- Un slip ! c’est un sous-vêtement qu’on enfile avant le pantalon. Je vous conseille d’en acheter. C’est plus propre, plus chaud, et plus confortable…

En sortant de la consultation, le paysan va acheter des slips, et le lendemain matin, avant d’aller aux champs, il en met un.

Il est depuis une heure sur son tracteur lorsqu’il est pris d’une forte envie de grosse commission. Alors il stoppe l’engin, descend et comme d’habitude, il baisse son pantalon, oubliant qu’il a aussi un slip, s’accroupit au-dessus du champ et se soulage. Après quoi, il regarde sous lui et ne voit rien.

- Cré nom, se dit-il, il avait raison le docteur. Avec le slip, c’est plus propre…

Il retourne tranquillement vers son tracteur :
- Et c’est vrai que c’est plus chaud…

Il remonte sur l’engin, s’assied sur le siège métallique :
-… et plus confortable !

[Dury]

Pour un examen médical annuel, Christian se rend chez un urologue
pour vérification de la prostate, il découvre que l'urologue en question
est une très jolie femme.
La doctoresse lui dit:
"Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui mais d'une façon
différente des autres.
Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux, puis pendant
que j'examine votre prostate, prenez une grande respiration et dites, '99'
Christian obéit et dit,"99".
La doctoresse dit, "Parfait".
Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, pendant que je
refais
la vérification, prenez une grande respiration et dites: '99".
À nouveau, Christian dit, '99'."
La doctoresse dit, "C'est très bien.
Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux pliés.
Je vais vérifier votre prostate avec ma main gauche et avec la droite, je
vais tenir votre pénis pour ne pas qu'il gène.
Maintenant, prenez une grande respiration et dites, '99'.
Christian commence : "1.. 2.. 3.. 4.. 5.. 6

[noesam75]

un Juif se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, à Genève.

Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note :


- 3000 francs suisses, plus 900 francs (suisses, toujours) pour les repas.
- Comment ! S'exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas ?
- Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture ! Je n'ai rien mangé ! Votre nourriture n'est même pas Kasher.
- Rien à faire ! Répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde !
> > > > > > Vous nous devez 3900 francs !
Le Juif réfléchit un moment.
> > > > > > - D'accord! Finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs !
- Comment ? demande le gérant.
- Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme !
Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100 !
Vous savez compter, non ?
- Mais... Je n'ai pas couché avec votre femme ! Balbutie le gérant.
- C'est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde ...

[noesam75]

Un couple tranquille
Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.

Il s’approche de l’auto et voit un couple tranquillement installé.

Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d’informatique tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.

Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s’approche et cogne à la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre…
- Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.
- Eh bien… Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
- Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
- Je crois qu’elle tricote un chandail.

Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit… et il ne se passe rien
d’immoral !

Le policier demande :
- Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J’ai 22 ans, m’sieur…
- Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
- Elle aura 18 ans dans 20 minutes !

[Dury]

Psychopathe : Psychologue chez lustucru
Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme
Péniche : C'est oune zizi portugaiche
Oui chérie : Gain de temps
Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe
Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
OU EST DONC MON RICARD : Conjonctions de coordination
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
Fainéant : Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain
Saturne : C'est quand tu es" buré"
Un poussin : Égal 2
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridée et qui fait chier
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
Pharmacie : Confiserie pour vieux
Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
Un meurtre de sang froid : Un ice crime
Sentiments partagés : Quand ta belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec ta voiture toute neuve
Archipel : Outil pour creuser des archi trous.
Carte bleue : Viagra féminin
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer.
Femme : C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin.
Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.
Atypique : T'es mal rasé.

[cbingo64]

> >>> > > > > ELLE EST EXTRA
> >>> > > > > > > >
> >>> > > > > > > > J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que
> >>> > > > > mon patron ne voudra pas me les donner.
> >>> > > > > > > >
> >>> > > > > > > > J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les
> >>> > > > > accordera afin que je puisse me reposer.
> >>> > > > > > > >
> >>> > > > > > > > Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait
> >>> > > > > de drôles de bruits.
> >>> > > > > > > >
> >>> > > > > > > > Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis
> >>> > > > > en train de faire.
> >>> > > > > > > >
> >>> > > > > > > > Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le
> >>> > > > > patron pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de congé.
> >>> > > > > > > >
> >>> > > > > > > > Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et
> >>> > > > > demande :
> >>> > > > > > > > "Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"
> >>> > > > > > > >
> >>> > > > > > > > "Je suis une ampoule électrique... "
> >>> > > > > > > > Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme.
> >>> > > > > Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"
> >>> > > > > > > >
> >>> > > > > > > > Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en
> >>> > > > > direction de la sortie..
> >>> > > > > > > >
> >>> > > > > > > > C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.
> >>> > > > > > > >
> >>> > > > > > > > Le patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?"
> >>> > > > > > > >
> >>> > > > > > > >
> >>> > > > > > > >
> >>> > > > > > > >
> >>> > > > > > > > (Vous allez adorer.....)
> >>> > > > > > > >
> >>> > > > > > > > Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis
> >>> > > > > incapable de travailler dans le noir..."



> >>

[noesam75]

Je voudrais partager mon expérience avec vous, et cela a rapport avec l'alcool au volant.


L'autre soir, je suis allé avec des amis pour prendre quelques verres.
À la fin, j'ai perdu le compte du nombre de verres de bière, pastis, vodka et autres whiskys que j'ai pu avaler.
> Me rendant compte que j'étais ivre, j'ai fait quelque chose que je n'avais jamais fait avant dans ma vie !
J'ai laissé la voiture et j’ai pris un bus !
> Croyez-moi, je suis rentré en toute sécurité, sans le moindre problème.
Ce qui m'a surtout fait le plus plaisir, c'est que je n'avais jamais conduit un bus auparavant...

[noesam75]

On n’arrête pas le progrès !
.
Deux P.D.G. se retrouvent dans une convention professionnelle.

- Moi dit le premier, quand je n’ai pas ma secrétaire, je suis perdu. Là j’aurais justement besoin d’elle.
- Faites comme moi, dit l’autre en montrant son attaché-case, emmenez une secrétaire synthétique…
- Quoi ?
- Oui, j’ai une secrétaire gonflable. Elle est bilingue, elle répond au téléphone, elle tape à la machine. Si vous en avez besoin, je vous la prête.

Il ouvre l’attaché-case, gonfle la secrétaire, et passe dans la pièce d’à côté.

Deux minutes plus tard, il entend un hurlement de douleur et se précipite.
- Ah mon Dieu ! J’ai oublié de vous dire : entre les jambes c’est le taille-crayon…

[cbingo64]

Un gars se présente dans un tattoo shop connu pour se faire tatouer le pénis.

Le tatoueur lui présente son catalogue mais le client sait ce qu'il veut, une Ferrari F-430 rouge.

Pas de problèmes, tout se passe bien, un peu plus douloureux pour le "capot" mais ça va.

Sur le point de terminer, le tatoueur dit au client :

" C'est Madame qui va être contente ! "

Le client, un peu embarassé lui répond :

" J'en doute car je vous le dis à vous .... je suis gay ".

O.K. répond le tatoueur, un peu gêné.

Il est sur le point de terminer son oeuvre quand il dit au client :

" Vous ne voulez pas que je vous tatoue un tracteur sur les testicules ? "

Le client, surpris lui rétorque :

" Pourquoi me ferais-je tatouer un tracteur sur les testicules ? "

Le tatoueur :

" Beh pour vous sortir de là quand vous serez dans la merde........."

[noesam75]

La voiture neuve une fois !
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C’est un Belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l’autoroute.

Un gendarme s’arrête et lui demande quelle est la panne.

- Non, elle n’est pas en panne, elle est neuve. Mais le garagiste m’a dit pendant le rodage de rouler à 50 km/h en ville et de la pousser un peu sur l’autoroute.