Le Topic Des Blagues

[Liliouchka]

Les profs ont de l'humour !
Appréciations expéditives :
Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.
-------------------------------
Elève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence.
-------------------------------
Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs.
La preuve : on fait du sur-place.
------------------------------
Elève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la
raison de sa présence au Lycée.
-----------------------------
Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est
pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi.
-----------------------------
Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe !
----------------------------
Conclusion d'un conseil de classe :
On dit souvent que l'Education Nationale manque de moyens.
Ce n'est pas le cas dans cette classe.
-----------------------------
Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup
il est très en avance pour le cours suivant.
----------------------------
Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.
-----------------------------
Bien parti pour réussir à rater son année.
Elève fantôme, mais qui manque totalement d'esprit.
N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des
circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable.
------------------------------
Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté.
Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses
feignasses !
---------------------------------
Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le
week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !
--------------------------------
C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de
soleil?
-----------------------------
- M'sieur, ça a sonné .
- C'est ça, c'est ça . Jeanne d'Arc, au tableau !
----------------------------
- Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même
copie. Merci.
----------------------------

[Liliouchka]

Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot 'manque'...
> Le premier commence :
> - Moi, mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
> - Très bien !
> Le second se lance :
> - Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
> - Très bien !
> Au tour du troisième :
> - Moi, il ne me manque rien !
> Le professeur est très étonné :
> - C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
> L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
> À la fin, il ajoute :
> - Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma soeur est entrée à la maison avec un monsieur noir et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !

[aedes]

Un musulman décédé est arrivé au ciel.

Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mohamed. Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.
- 'Mohamed' ? Demande-t-il.
- 'Non mon fils, moi c'est Saint-Pierre, Mohamed est plus haut'.

Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
Ravi que Mohamed soit plus haut que Saint-Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.

Il rencontre un autre homme avec une barbe.

- 'Mohamed' ? demande-il plein d'espoir.
- 'Non, je suis Jésus et Mohamed est plus haut.'
Mohamed plus haut que Jésus, l'homme n'en revient pas.

Il grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question:
- 'Mohamed' ?
- 'Non, je suis Moïse, Mohamed est plus haut.'

A bout de forces mais son cœur rempli de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu.
- 'Mohamed' ? Lâche-t-il en haletant.
- 'Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé... Veux-tu un café ?'
- 'Volontiers.'

Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit:
-"Mohamed, 2 cafés"

[Liliouchka]

Un homme se présente au cinéma le soir de Noël avec un poulet sur l'épaule et il demande deux billets à la caissière.
> - C'est pour qui le deuxième billet ? lui lance la caissière.
> - Pour mon poulet bien sûr.
> La caissière lui fait remarquer qu'il est interdit d'amener des animaux au cinéma.
> L'homme se dirige, alors, vers l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon, il retourne au cinéma et prend un seul billet puis, entre...
> Le poulet, à l'étroit, commence à avoir chaud; l'homme ouvre sa braguette afin que le poulet puisse voir le film en passant la tête par l'ouverture...
> Assise tout près, une femme remarque le geste de l'homme et, dit à son amie :
> - Josette, le type à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette.
> La copine : - Quand on a vu une, on les a toutes vues.
> - Oui je sais, mais celle-là, elle mange mon Pop-Corn !!! ?,,

[noesam75]

A confesse

Un jeune prêtre nouvellement ordonné vient d'être nommé dans une paroisse de campagne.

Le jour de la confession il dit au curé :
- Je n'en ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas.
- Ce n'est pas grave, dit le curé. Mettez-vous de l'autre côté, vous m'entendrez confesser.

Une première pénitente s'agenouille.
- Mon père, je m'accuse d'avoir trompé mon mari...
- Combien de fois ?
- Trois fois.
- Vous direz cinq "Je vous salue Marie" et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.

Une seconde pénitente s'accuse elle aussi d'avoir trompé son mari trois fois.
- Vous direz cinq "Je vous salue Marie" et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.

Après quoi il sort du confessionnal et dit au jeune prêtre de prendre sa place. Une nouvelle pénitente s'agenouille de l'autre côté de la grille.
- Mon père, je m'accuse d'avoir trompé mon mari...
- Combien de fois ?
- Deux fois.
- Alors vous pouvez recommencer, parce qu'aujourd'hui pour dix euros vous avez droit à trois fois...

[Dury]

C' est un maghrébin qui dit a sa femme enceinte :

- Je veux donner un prinom à mon fils qui " passe partout "

pour qu'il ne counisse pas le racisme comme je l'ai connu.

Qu'est ce que ti ponse de "Rouge Stop " ou " Vert Passe " ?

Sa femme le regarde choquée et dit:

- Mais sa va pas? Tu as perdu la tête ! ! ! C'est pas un prénom !

Son mari lui dit alors:
" Attond, le voisine il a bien appilé son fils " JAUNE ATTEND "

Biz à tous de Corse, je continue à buller ......

[noesam75]

La liste

Un vieux monsieur entre dans une pharmacie.
- Est-ce que vous vendez des béquilles ?
- Oui, répond le pharmacien. Béquilles simples, doubles, avec ou sans ressorts...
- Très bien. Et des fauteuils roulants ?
- Aussi. Avec ou sans moteur, nous avons différents modèles.
- Et des appareils de surdité ?
- Certainement. Nous avons toute une gamme d'appareils auditifs.
- Et des couches contre les fuites urinaires ?
- Bien entendu.
- Ah, c'est parfait, absolument parfait. Je vais déposer ma liste de mariage chez vous...

[cheyenne]

Dans une petite ville de province, un petit monsieur se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. Le pharmacien lui en donne une boîte.
Le client ressort sans payer :
- Le temps d’aller faire une course chez le boucher d’en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D’accord ?
- D’accord.
Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars. Celui-ci rentre chez le boucher :
- 2 entrecôtes s’il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D’accord ?
Il emporte sa viande et s’en va chez le boulanger :
- Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l’épicier et je reviens vous payer. D’accord ?
Même manège chez l’épicier, il sort, saute dans sa voiture et s’en va.
Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande :
- Je désire du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Ecoutez, c’est même garanti : un client vient d’en prendre et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l’épicier, le boulanger, le boucher et moi !

[cheyenne]

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?

D’un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ? car nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.

Tout étonné, l’homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?

La vendeuse, avec un air d’autosuffisance, lui répond :
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec :
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L’ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken.

[Liliouchka]

Un homme se fait griller tout nu sur une plage.
> > Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau.
> > Une dame marche tout près et s'exclame avec un sourire en coin:
> > - Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau.
> > L'homme ouvre un oeil et répondit:
> > - Si vous n'étiez pas si moche, il se soulèverait tout seul !!!

[noesam75]

La (bonne) décision

Ma vie n'était que bonheur et douceur.
Cela faisait des années que je vivais heureux avec ma petite amie. Un bonheur tellement parfait que nous avions pris la décision de nous marier et de faire des enfants.
Nos parents respectifs étaient des amours avec nous, nos amis encourageaient notre union.
La vie était un rêve que je partageais avec un ange. Ma petite amie était parfaite. Elle était belle, intelligente, drôle, tendre, attentionnée, douce… la perfection vivante.

La seule zone d'ombre sur ce bonheur était sa petite sœur.
Elle avait 18 ans. Elle était encore plus jolie que ma douce et portait des robes en dentelles moulantes qui mettaient toujours en valeur ses petites fesses et sa poitrine magnifique.

Depuis le jour où je l'avais rencontré, elle prenait plaisir à se pencher devant moi de sorte que j'aperçoive ses sous-vêtements, ou pire encore, un petit bout d'un sein, ou une partie d'entre jambes. Elle me provoquait délibérément, et ne faisait cela qu'à moi. Je devenais fou. Elle provoquait chez moi un émoi troublant et une terrible gêne.

Un soir, elle m'a téléphoné afin que je vienne l'aider à préparer les invitations pour le mariage. A mon arrivée, elle était seule, habillée dans un peignoir de soie assez transparent.
Je suis rentré, elle s'est approchée de moi, m'a pris doucement la main et l'a posé sur son cœur en me chuchotant à l'oreille :
- Je sais que tu vas te marier avec ma sœur, mais j'aimerais vraiment assouvir mon fantasme… je n'arrive plus à surmonter mes pulsions…j'aimerais aller au bout de mon désir et te faire l'amour tendrement avant la célébration de vos noces… Je monte dans ma chambre, je t'attends, déshabille toi et vient me prendre…

Mon cœur battait à la chamade. J'étais terriblement choqué mais aussi terriblement excité. Ma respiration était rapide et j'étais au bord du malaise.

Elle est alors montée dans les escalier. Elle semblait voler, la soie laissait entrevoir son corps à demi nue, mes mains tremblaient et mes tempes raisonnaient.

Arrivée à l'étage, elle a retiré sa petite culotte brodée et l'a délicatement lancée à mes pieds en me souriant. Je suis resté figé, glacé, sans un mot pendant de longues secondes. J'étais comme pétrifié d'excitation.

Et là, j'ai pris ma décision. J'ai ouvert la porte d'entrée et couru vers ma voiture...

Mes futurs beaux-parents étaient là, dans le jardin. De chaudes larmes coulaient sur leurs joues. Mon beau père m'a pris dans ses bras et m'a dit :
- Il s'agissait d'un test. Ma femme et moi sommes fiers et heureux d'avoir un futur beau-fils comme vous. Vous êtes un homme parfait. Nous ne pouvions espérer un meilleur mari pour notre fille chérie. Nous vous souhaitons officiellement la bienvenue dans notre famille.


Moralité : Il faut toujours ranger ses préservatifs dans la boite à gants de sa voiture.

[nessia]

Bonjour les blagueurs!!!!

Je me fait rare sur ce topic, désolé....

Bon mon fils de 12 ans nous as raconté une blaguounette et je pense que sa vaut le coup que je la met sur ce topic...

Une femme attend un bébé, son ventre et tout arrondi.
Toute les personnes qui viennent la voir lui caresse le ventre en lui disant toute mes "félicitations".
Cela dur plusieurs jours, jusqu'au moment ou le père excédé lui dit :
Et moi on vient pas les caresser (ces testicules) pour me féliciter moi!!!...

Vous aimez ou pas chacun ces goûts mais sa nous à bien faire rire, et encore je suis restée polie en ce qui concerne les testicules ce n'est pas le mot qu'il à employé....

Amicalement...

[cheyenne]

bonjour ici
trop drôle Nessia

Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie? demande Mme Eltsine.
- La courtoisie car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.
- Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche !

Pourquoi a-t-on surnommé Pamela Anderson "la station service" ?
Pour les jambes : c'est ordinaire.
.... Pour la poitrine : c'est super.
.... Et pour la tête : c'est sans plomb!

C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chérie.
- Bonjour !
Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée :
- Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs.
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?

[dd2024]

Pourquoi a-t-on surnommé Pamela Anderson "la station service" ?
Pour les jambes : c'est ordinaire.
.... Pour la poitrine : c'est super.
.... Et pour la tête : c'est sans plomb!

[La cantine]

Une femme vient d'accoucher. Alors forcément, elle reçoit des visites de la famille et des amis.

Et forcément, après avoir vu le nouveau-né, la première remarque que les visiteurs disent :
"Oh le pauvre, il n'a pas d'oreilles ?"

La mère ne sait plus quoi répondre.

Mais voilà le grand-père qui arrive et pas une remarque sur le handicap du bébé. Celui-ci déclare :
"Il est magnifique ton bébé.
- C'est gentil," dit la maman.

Et puis le grand-père regarde un peu plus attentivement le bébé et demande à la maman :
"Il n'aurait pas un problème de vue par hasard ?
- Non", répond la maman.
- Ah ! Tant mieux", dit le grand-père. "Sinon il serait embêter pour porter des lunettes."

[noesam75]

Les bidasses

Question d'un sergent à ses nouvelles recrues :
- Quel est le liquide qui bout à 90 degrés ?

Silence prudent des bidasses.
- Ben c'est l'eau, bande de cons.

Un soldat, physicien de formation, se permet une remarque :
- Mon sergent, sans vouloir vous offenser vous vous trompez. L'eau bout à cent degrés !

Le sergent, répond alors :
- Ah oui ! C'est vrai. C'est l'angle droit qui rentre en ébullition à 90 degrés.

[jimy0671]

En souvenir de la belle soirée d'hier et du repas succulent (tajine de ouf !) :

Comment appele t-on la ***** de la schtroumfette ?
- La blue touffe

[noesam75]

Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et
faible, il lui dit :
- "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une
confession.
- "Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en
paix. Je veux te confesser quelque chose.
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute".
- "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie";
- "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!"

[noesam75]

La chute

François Hollande doit se rendre en corse pour un meeting du PS en avion.
Alors qu'il survole la méditerranée le moteur prend feu et explose.

Une seule chance de survie est prendre un parachute et de sauter.
L'avion est en flamme et François est obligé de se jeter dans le vide sans parachute.
Il tombe comme une pierre.

Soudain, alors que la situation est désespérée, le défunt Président Charles De Gaulle lui apparaît et lui dit :
- François, tu veux être sauvé ? Crie Vive l'UMP et je t'aiderai.

François Hollande lui répond :
- Jamais ! Tu entends bien Charles ? Jamais je ne crierai Vive l'UMP !

De Gaulle réapparaît et lui dit :
- François, tu vas mourir si je ne t'aide pas, crie Vive l'UMP et tu auras la vie sauve.

Hollande hésite, mais à 200 mètres du sol, il crie de toutes ses forces :
- VIVE L'UMP !

A ce moment là Hollande se réveille dans une grande salle remplie de militants, Laurent Fabius est à ses côtés et le fixe méchamment. Fabius lui dit :
- François, que tu dormes pendant les meetings ça passe encore, mais que tu hurles des conneries là tu fais vraiment chier !

[Liliouchka]

Blonde enceinte ...
> >
> > L'autre jour, ma voisine qui est blonde, arrive en courant dans mon entrée.
> > Elle sautait de joie !
> > Je ne savais pas pourquoi, mais sans me poser de question je me mets à sauter avec elle !
> >
> > Elle me dit : - ' J'ai une bonne nouvelle !'
> >
> > - 'Bien' lui dis-je, 'de quoi s'agit-il ?'
> > Elle arrête de sauter, et toute essoufflée, m'annonce qu'elle est enceinte !
> > Je savais qu'elle le désirait depuis un moment.
> > Je la félicite et lui dit que je suis très heureuse pour elle.
> > - 'Il y a plus' dit-elle.
> > - 'Comment cela ?' demandais-je.
> > Elle me dit : - 'Il n'y a pas qu'un bébé, nous allons avoir des jumeaux !
> > Étonnée qu'elle puisse le savoir si tôt dans sa grossesse, je lui demande comment elle a su.
> > Elle me dit... (Vous allez l'aimer celle-là ...)
> > - "C'est facile, j'étais allée m'acheter un test de grossesse, un emballage de deux, et les deux tests étaient positifs " !>