Le Topic Des Blagues vol.2

[cbingo64]

> Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage à l'Hospice Comtesse à Lille sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
> Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
> Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
> L'artiste s'approche du couple :
> - Euh, puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau...
> - Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas ce que représentent ces trois africains sur ce banc. De plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
> > > > - Ce ne sont pas des africains, madame, ce sont des mineurs de fond et celui du milieu est rentré manger chez lui, à midi !

[noesam75]

1 : Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
1) Il appelait tout le monde « mon frère »
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable

2 : Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était juif :
1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu.

3 : Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien :
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive
>
4 : Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien :
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion

5 : Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane :
1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation
>
6 : Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire :
1) Son livre est nº 1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit !!!!
>
7 : Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser qu'il était socialiste :
1) Il partageait le bien des autres (Ex : les 5 pains et les 2 poissons)
2) Il faisait croire aux lendemains qui chantent
3) Ses potes l'ont laissé tomber à la première occasion

[noesam75]

Un gynécologue en avait marre des coûts d'assurance et procès contre les fautes professionnelles.
> > En espérant trouver une autre carrière où ses mains habiles lui seraient bénéfiques, il décide de devenir mécanicien dans un garage automobile.
> > Il va au collège technique local, s'inscrit aux cours du soir qu'il fréquente assidûment, et apprend tout ce qu'il est possible d'apprendre sur le sujet.
> > Le moment de l'examen pratique approche, le gynécologue l'a soigneusement préparé pendant des semaines, et il passe l'examen avec une habileté extraordinaire.
> > Lorsqu'il reçoit les résultats, il est surpris de voir qu'il avait obtenu un score de 150% de la note maximale ... Craignant une erreur, il appelle l'instructeur, et lui :
- Je ne veux pas paraître ingrat pour un tel résultat exceptionnel, mais je me demande s'il n'y a pas une erreur dans votre note ?
L'instructeur répond :
- Au cours de cet examen, vous avez démonté le moteur parfaitement, ce qui donne les premiers 50% de la note totale. Vous avez ensuite remis le moteur en place. Encore une fois, c'était impeccable, ce qui donne également une valeur de 50% à votre résultat.
Après une pause, l'instructeur ajoute :
- Je vous ai donné un supplément de 50% parce que vous avez fait tout cela à travers le pot d'échappement, ce que je n'avais jamais vu faire dans toute ma carrière.
>
>

[noesam75]

Les pêcheurs
Deux pêcheurs tranquilles au bord d’un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n’est celui de l’eau.
Tout à coup… un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un fou, les éclabousse dans un bruit d’enfer…
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant… puis se rassoient… Deux minutes plus tard… rebelote, il repasse comme un fou, et ils se relèvent en hurlant… puis cinq minutes se passent….
L’autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs… tombe, coule, et ne remonte pas à la surface…
Les deux pêcheurs se regardent, attendent deux minutes, puis trois… le premier dit alors.. .je vais plonger pour le récupérer… il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain… il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir…
Le gars se penche au dessus de lui, s’approche de sa bouche et dit à son pote « wwwaaah ce qu’il pue de la gueule, c’est impossible »
Son pote lui dit « pousse toi je vais lui faire sinon il va crever » il se penche au-dessus et s’exclame : « wwwaaaaaah tu as raison ce qu’il pue de la gueule!! »
Son copain lui répond : « dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace… »

[noesam75]

Ne jamais forcer les enfants à prier

Si le père avait su les intentions de prière de son petit garçon, il ne l'aurait jamais forcé à prier! En fait, le père a reçu plus qu'il espérait...

Au diner, le père ordonna à son petit garçon de dire une prière. Le petit garçon dit : « Mais, papa, je ne sais pas prier! »

Le père continua : « Prie seulement pour les membres de ta famille, les amis, les voisins, les pauvres etc… »

Le petit garçon commença : « Seigneur, je vous remercie pour nos visiteurs et leurs enfants qui ont mangé tous les biscuits et la crème glacée. Bénis-les pour qu’ils ne reviennent plus. Pardonne au fils du voisin qui a enlevé tous les vêtements de ma sœur et a lutté avec elle, hier, sur son lit. À Noël, envoie des vêtements à toutes ces pauvres femmes nues que j’ai vues sur le téléphone portable de mon père. Seigneur, donne une maison à tous ces hommes sans abri, qui utilisent la chambre de mes parents quand papa est au travail.

[noesam75]

Les statues du parc
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Deux statues dans un jardin de la ville, l’une masculine et l’autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu’un jour un ange descend du ciel, et leur murmure :

- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.

Aussitôt les deux statues s’animent et se rapprochent l’une de l’autre.

D’un même élan, elles se lancent dans un buisson. On entend quelques bruits d’agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés. Au bout d’un quart d’heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.

- Il vous reste encore du temps, leur dit l’ange. Vous devriez en profiter.

La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit:

- D’accord, mais cette fois, c’est toi qui maintient le pigeon par terre et c’est moi qui lui chie dessus

[noesam75]

Salon de l’auto

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Salon de l’auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs ?

- L’Allemand examine le moteur

- L’Anglais examine les cuirs

- Le Grec examine l’échappement

- L’Italien examine le Klaxon

- Le Portugais examine la peinture

- L’Americain examine la taille

- Le Suisse examine le coffre

- Le Chinois examine tout

- Le Belge examine rien

- Le Français examine la vendeuse

[noesam75]

Test d’embauche et les blondes

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C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à trois blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice.

Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo.
- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?

La blonde répond :
- Facile il n’a qu’une oreille.

Le visage de l’inspecteur se défait :
- Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.

Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
- Facile il n’a qu’un œil.

Le policier commence à s’énerver :
- Normal qu’il n’ait qu’un œil et qu’une oreille il est de profil.

Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :
- Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?

La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :
- Facile, il porte des lentilles de contact.

Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
- Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?

- Facile avec une seule oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.

[noesam75]

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, Ã emmener aussitôt chez soi et facile à monter

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Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

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A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué

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Il est impossible de faire 1000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
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Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.

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Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.
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J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
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Dieu a crée l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

[noesam75]

Le biberon
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Une jeune mère appelle son pédiatre :
- Bonjour Docteur, j'ai acheté comme vous me l'avez conseillé le livre "Bien vivre avec bébé".
Il est écrit page 46 : Quand votre nourrisson a terminé son biberon, lavez le à l'eau bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon.

- Oui c'est très bien et alors ?

- Bah... je vous appelle parce que mon bébé n'apprécie pas du tout le traitement

[cbingo64]

Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.
> > > >
> > > > Toute inquiète elle demande à sa maman qu’est-ce que c’était?
> > > >
> > > > Sa mère a dit calmement:
> > > > « cette partie où des cheveux poussent s'appelle le petit singe et sois fière maintenant que ton petit singe ait des cheveux"
> > > >
> > > > La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa sœur :
> > > > "mon petit singe a commencé à avoir des cheveux"
> > > >
> > > > La sœur répondit :
> > > >
> > > > « ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes".
> > > >
> > > > Maman s'est évanouie ...

[Dury]

L' père Victor est allé en ville voir l'Docteur ...

- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand'raient du Viagra. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu'elle s'met au garde à vous, chuis dans les champs, l'temps de r'tourner à la ferme voilà quelle r'garde à nouveau mes bottes. Le médecin hoche la tête d'un air grave.

- Vous n'auriez pas des fois un truc pour z'y maintenir la tête haute jusqu'a la ferme ? lui demande Victor.

- j'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle coure vous rejoindre.
- Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !

Quelque temps plus tard v'là t'y pas que l'Victor débarque dans le cabinet du docteur.
- J'viens vous voir, rapport au fusil !

- Pourquoi ça ne marche pas ? - Oh ! ça eu marché, fait l'Victor, mais ça n'marche plus. Pendant tout l'été j'tirais en l'air... la Sylvette rappliquait en courant et hop ! j'la bouriaudais dans les brousailles !

- Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?>
- Ben... d'puis l'ouverture d'la chasse, j'la vois plus !

[noesam75]

Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix:
- Bonjour, j'aimerai trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
Tout le monde reste perplexe... Le pharmacien:
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
Jojo ne se laisse pas démonter:
Primo : à l'école on m'a appris de parler fort et de bien articuler !
Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR LES EVITER !
Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !
>

[Dury]

- "Bonjour docteur, je n'en peux plus. Malgré tous mes efforts, mon mari ne m'accorde pas la moindre importance.
Depuis que nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère... Sa mère par-ci, sa mère par-là ! C'est comme si je
n'existais pas."

Le "psy"
- Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?
- Oui, plusieurs fois, mais cela ne sert à rien, il dit que la cuisine de sa mère est meilleure que la mienne.

- Ecoutez, j'ai une idée. S'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit. Ce soir, vous mettez
une chemise de nuit légère, noire et transparente et une petite culotte également noire. La couleur noire est très sexy et
très excitante. Mettez également une guêpière noire... Il ne va pas résister !

Sarah exécuta le plan au pied de la lettre, sans oublier le moindre détail. En résumé, elle n'avait jamais été aussi sexy
et voluptueuse...

Quand Jacob arriva à la maison, il fut stupéfait et s'écria:

- Aïe Sarahhhh, tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman ???!!!

[noesam75]

L’accident de travail
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Monsieur l’assureur,

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Je vous écris en réponse à la demande d’informations complémentaires concernant mon accident de travail du 8 novembre dernier. J’ai précisé :
« manque de chance » dans la case réservée aux « causes du sinistre » et vous me demandez des précisions.

Je suis couvreur de formation. Le jour de l’accident, je travaillais seul sur le toit d’un immeuble de 6 étages. Une fois le travail terminé, cet après-midi-là, j’ai constaté qu’il restait environ 280 tuiles, ce qui représente un poids de près de 120 kg . Plutôt que de descendre les tuiles à la main, j’ai décidé de les placer dans un monte-charge manuel qui fonctionnait grâce a une poulie fixée au 6e étage.

J’ai donc chargé les tuiles dans la caisse du monte-charge sur le toit et suis redescendu au bas de l’immeuble pour procéder à la descente du chargement. Je tenais fermement la corde pour assurer la sécurité de cette manœuvre. Comme vous le noterez dans mon fichier médical ci-joint, mon poids est actuellement de 68 kg.

Dés que le monte-charge s’est retrouvé suspendu en l’air, j’ai été irrésistiblement attiré vers le haut et, je le reconnais, n’ai pas eu la présence d’esprit de lâcher la corde.
J’ai donc progressé à grande vitesse vers le haut de l’immeuble et, au niveau du troisième étage, j’ai rencontré le monte-charge qui, lui, progressait à la même vitesse en sens inverse. Cela explique la fracture du crâne que je vous ai mentionnée dans mon courrier précèdent.

Mon ascension s’est toutefois ralentie au niveau du 6e étage et s’est arrêtée lorsque mon index et mon majeur se sont retrouvés coincés dans la poulie. Cela détaille les nombreuses fractures de ma main droite que j’avais mentionnées. Suspendu en l’air et malgré la douleur intense, je n’ai pas lâché prise.

Mais au même moment, le monte-charge percuta le sol à vive allure, ce qui brisa net le fond de la caisse. Toutes les briques éclatèrent et se répandirent sur le sol. Le monte-charge endommagé pesait à présent environ 20 kg, si bien que, comme je tenais toujours fermement la corde, j’ai commencé une rapide descente vers le bas.

Au niveau du troisième étage, comme vous l’imaginez, j’ai rencontré le monte-charge à très grande vitesse, ce qui explique les quatre dents cassées et les deux côtes enfoncées que je vous ai reportées précédemment. Cette percussion du monte-charge a toutefois ralenti quelque peu ma descente si bien que mon atterrissage sur le tas de tuiles brisées ne m’a causé qu’une simple fracture du genou.

Le fait que je ne mentionne nulle part dans ce rapport la cause exacte de l’enfoncement de la cage thoracique que j’ai pourtant déclaré dans ma lettre précédente ne vous aura sans doute pas échappé. J’ai en effet le regret de vous informer que me retrouvant ainsi étendu sur un tas de tuiles brisées avec de multiples fractures, je n’ai pas eu la présence d’esprit de tenir la corde quelques secondes de plus.

J’étais donc dans l’incapacité totale de bouger lorsque le monte-charge de 20 kg a entamé sa rapide redescende…
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Très cordialement

[noesam75]

Le barrage de police
Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.

Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.

L’homme répond : « Je me rends à une conférence sur l’abus d’alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives. »

Le policier pas convaincu demande alors : « Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ? »

L’homme répond : « Comme d’habitude, ça va être ma femme. »

[noesam75]

Désespérément blonde
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Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l’abri des regards indiscrets.

Ils s’embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon lui propose :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue, et refuse l’invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.

Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin…
Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d’accord.

Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande :
- Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière?
La blonde lui répond :
- Parce que je préfère rester avec toi !!!

[noesam75]

La visite présidentielle
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La maîtresse d ‘école annonce aux enfants une grande nouvelle :
« Cet après-midi, déclare-t-elle ravie, M. François Hollande vient visiter notre école. C’est un grand honneur. Pour l’occasion, j’aimerais que chacun d’entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare une petite phrase gentille ».

Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase.

La maîtresse commence à les interroger :
- Toi, Juliette, tu as prévu quoi ?
- Je vais lui faire un joli dessin, répond la gamine sûre de son effet.
- Formidable ! répond la maîtresse.

- Et toi, Stéphane ?
- Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux .
- C’ est parfait, ça ! répond la maîtresse visiblement emballée.

- Et toi, Nicolas ?
-Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d ‘avoir des petits. Je dirai à Monsieur François Hollande que j ‘ai 6 chatons socialistes à la maison !
- Excellent, Nicolas, c’est une très bonne idée. Je suis sûr qu’il sera ravi ! Bravo !

La maîtresse est sur un nuage.

L’après-midi arrive et le Président visite les classes une à une. Arrivé dans la dernière, il félicite la maîtresse pour son travail, puis les enfants apportent les cadeaux et font moult compliments.

Arrive le tour du petit Nicolas qui dit :
- Madame, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y en a 2 qui sont socialistes !

François Hollande d’abord interloqué, part d’un grand éclat de rire et complimente Nicolas pour ses chatons.

Quand il quitte les lieux, la maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre s’approche de Nicolas et lui demande par curiosité :
- Nicolas, c’était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu’il y avait que 2 chatons sur 6 qui étaient socialistes, alors que ce matin tu m’avais dit les 6 ???
- Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 4 qui ont ouvert les yeux !

[cbingo64]

Tu as de la chance ,tu n’es pas manchot.


> Roger Padbol était chaudronnier dans une usine.
>
> Un jour où il s'était levé du pied gauche, il eut un terrible accident: son bras droit fut arraché par une presse!
>
> Désespéré, en sortant de l'hôpital, il prit la résolution de se suicider en allant se noyer sur la plage toute proche.
>
> En arrivant sur le sable, il rencontra un type sans bras qui était en train de danser, seul, avec sur les lèvres un tel sourire qu'il n'en avait jamais vu auparavant.
> Roger, soudainement rasséréné se dit :
> "Qui suis-je, moi qui allais me suicider parce qu'il me manque un bras, alors que cet homme en a perdu deux et respire la joie et la gaîté!"
> Et Roger décida d'aborder le manchot pour connaître le secret de sa bonne humeur:
> "Pourrai-je savoir ce qui vous rend si joyeux? Comment un homme qui a perdu ses deux bras peut-il danser comme ça, seul sur une plage?"
>
> Et le manchot lui répond:
> "Vous n'y êtes pas du tout: vous pensez que je danse parce que je suis fou de joie, alors que j'ai le trou du cul qui chatouille, et je ne peux pas me gratter.

[cbingo64]

> > > > > > LE 50e ANNIVERSAIRE DE MARIAGE...
> > > > >

> > > > > > Gilles et Jocelyne fêtent leur 50ème anniversaire de mariage.
> > > > > >
> > > > > > Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais pour cette occasion là, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces.
> > > > > >
> > > > > > Elle regarde alors son mari et lui dit :
> > > > > >
> > > > > > - Tu te souviens de ça, chéri ?
> > > > > >
> > > > > > Il la regarde et lui répond :
> > > > > >
> > > > > > - Oui chérie, bien sûr : Tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit !
> > > > > >
> > > > > > - Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là ?
> > > > > >
> > > > > > - Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.
> > > > > >
> > > > > > - Alors dis-le moi encore s'il te plaît.
> > > > > >
> > > > > > - Je t'ai dit : 'Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros tétons jusqu'à les rendre flasques et te faire l'amour à t'en faire sortir la cervelle de la tête !'
> > > > > >
> > > > > > Elle a un petit rire et lui dit :
> > > > > >
> > > > > > - Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que tu as envie de me dire?
> > > > > >
> > > > > > Alors, la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond :
> > > > > >
> > > > > > - Mission accomplie