Le Topic Des Blagues

[Liliouchka]

Un enfant reçoit une taloche de la voisine.
> La mère, furieuse, va voir la voisine pour avoir des explications.
> Pourquoi as-tu frappé mon fils ?
> Il m'a traité de grosse.
> Et penses-tu que le frapper va te faire maigrir ?

[noesam75]

Le téléphone

Dès le lever du jour, un garçon sort de chez la fille qu'il a draguée la veille au soir.

Encore tout excitée, la fille se penche à la fenêtre et l'appelle :
- Au fait c'est quoi ton téléphone ?

Le gars fouille dans sa poche, en ressort le téléphone et répond :
- Un Nokia !

[noesam75]

En prison

Dans une centrale, deux prisonniers discutent :

- Moi, j'ai pris dix ans pour escroquerie, et toi ?

- Moi, vingt ans pour secourisme...

- Tu veux rire ! On n'a jamais condamné quelqu'un à vingt ans pour ça !

- Si, si, je te jure... Ma belle-mère saignait du nez. Alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie...

[bigbull]

Merci nicolas pour tes blagues qui déchirent !!!

[dd2024]

En prison

Dans une centrale, deux prisonniers discutent :

- Moi, j'ai pris dix ans pour escroquerie, et toi ?

- Moi, vingt ans pour secourisme...

- Tu veux rire ! On n'a jamais condamné quelqu'un à vingt ans pour ça !

- Si, si, je te jure... Ma belle-mère saignait du nez. Alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie...

[Liliouchka]

L'électricien entre dans l'unité des soins intensifs d'un hôpital et regarde les patients branchés sur toutes sortes d'appareils.
> Il dit à voix haute: On respire profondément, je vais changer un fusible...
> >

[Dury]

Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!

[noesam75]

Le Viagra

Un petit monsieur entre dans une pharmacie et demande du Viagra. Le pharmacien lui en donne une boîte. Le client lui dit :
- Je vais acheter de la viande chez le boucher en face et faire de la monnaie. Je reviens aussitôt vous régler. D'accord ?
- D'accord.

Et le pharmacien surveille par la vitrine son client.

Le client entre chez le boucher :
- Deux steacks, s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?

Il emporte la viande et s'en va chez le boulanger :
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ?

La même chose chez l'épicier. Puis i saute dans sa voiture et s'en va.

C'est alors qu'entre chez le pharmacien un homme qui lui demande :
- Je voudrais du Viagra mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez, c'est même du garanti § Un client vient d'en prendre... et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi !

[noesam75]

Portable ou mobile ?

Le juge interroge un meurtrier :

- Comment avez-vous tué votre belle-mère ?

- Eh bien, monsieur le juge, c'est très simple. J'ai pris mon téléphone portable et j'ai frappé, frappé, frappé... jusqu'à ce que mort s'en suive !

- Mais vous aviez un mobile ?

[Pouille]

[noesam75]

Évasion fiscale

Deux banquiers suisses se rencontrent dans une rue de Genève :

- Bonjour, cher ami, mais savez-vous donc ce qui est arrivé à notre confrère Philomène ?
- Philomène ? De la Banque centrale ? Non ! Que lui est-il arrivé ?
- Il est devenu fou, on a dû l'interner.
- Mais ce n'est pas possible ! Et comment s'en est-on aperçu ?
- Il plaçait son argent en France !

[La cantine]

3 amis d'enfance se retrouvent après 20 ans.

"Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la butine, je la butine..."

Le deuxième :

"Ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs je la saute, je la saute..."

Le troisième :

"Ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs je la trompe, je la trompe..."

[noesam75]

Arbitrage budgétaire.

On a dépensé en 2009 cinq fois plus d'argent dans le monde pour les implants mammaires et le Viagra que pour la recherche sur la maladie d'Alzheimer...

Moralité :
Dans vingt ans, les femmes auront de super nichons, les hommes de superbes érections, mais ils ne sauront plus à quoi ça sert !

[Dury]

C'est une blonde qui entre dans un bar et qui demande:
-Patron 4 tequilas !!
Elle avale ses verres et demande:
-Parton, euh ... patron, 3 tequilas !!
Après avoir bu elle redemande très éméchée:
-Euh... je veux... euh... 1 tequila!!
A ce moment là sa copine entre dans le bar et en la voyant lui dit, surprise:
-Dis-donc dans quel état tu t'es mise !!!
-Bah je comprend pas, moins je bois, plus je suis bourrée !!!

[Liliouchka]

Un homme vient de mourir.
> Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt: Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
> La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse: Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père.
> >

[noesam75]

L'agression éclair

Un escargot a été agressé par deux tortues.

Il va porter plainte. Le policier lui demande :

- Comment ça s'est passé ?

- Je ne sais plus, tout est allé si vite !

[Dury]

Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d'anniversaire pour sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville.

Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli:

- Alors Simon, tu ne m'aimes plus ? Tu n'as plus de considération pour ta belle-maman ?
- C'est à dire belle-maman, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière......

[Liliouchka]

La compagnie General Motor, croyant être prête pour un grand ménage, a engagé un nouveau président.
> Le nouveau patron était déterminé à débarasser la compagnie de ses employés peu vaillants.
>
> En visitant l'usine, le Président remarque un gars accoté sur le mur.

La pièce était remplie d'employés, alors il dit je vais leur montrer que c'est du sérieux mon affaire!



Il demande au gars: "Combien gagnes-tu par semaine?"
> Un peu surpris, le jeune homme le regarda et dit: "Je gagne 400$ par semaine, pourquoi?"
>
> Le président dit: "Bouge pas de là" Il est retourné dans les bureaux, est revenu 2 minutes plus tard,

et il donna 1600$ comptant au gars et dit: "Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus"
>
> Se sentant bien d'avoir fait ce geste, le président regarda autour de la pièce et demanda:

"Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici?"
>
> À l'autre bout de la pièce, une voix dit:

"C'est le gars qui attendait d'être payé ... pour la pizza qu'on avait commandée ..''

[noesam75]

14 Juillet

Défilé du 14 juillet sur les Champs-Élysées à Paris, le général de L'ONU Mac Allister inspecte les troupes en compagnie du président de la république.

Il commence par les troupes américaines. Les GI sont alignés, au garde à vous. Le général salue les hommes et s'approche d'un soldat. Il défouraille le colt du soldat et lui met un grand coup de crosse sur la tempe. Le soldat reste stoïque, toujours au garde à vous.
Mac Allister lui demande :
- Boy, as-tu ressenti quelque chose ?
- No ! sorry my général !
- Pourquoi n'as-tu rien ressenti ?
- Parce que les GI ne ressentent pas la douleur ! Général !

Il inspecte alors les troupes russes situées à côté des américains.
Il fixe un soldat, lui retire sa Kalachnikov et lui assène un grand coup dans le ventre.
Tout comme le GI, le russe reste figé.
- Camarade, as-tu ressenti quelque chose ?
- Niet camarade Mac Allister !
- Et pourquoi n'as-tu rien ressenti camarade soldat ?
- Parce que grande Russie apprendre aux soldats à ne pas avoir souffrance !


Le général continue son inspection et s'approche alors du régiment français.
Les rangs sont assez désorganisés et l'ambiance semble assez décontractée.
Il s'approche du soldat Dupont, saisit son fusil à baïonnette et lui plante la lame dans le pied. Le soldat reste immobile et sans voix.
- As-tu ressenti quelque chose soldat ?
- Non ! Mon général !
- Et pourquoi n'as-tu rien ressenti ?
- Parce que je chausse du 38 et ces abrutis de fainéants de fourriers à l'intendance m'ont refilé du 43 !

[noesam75]

Le diable s'habille en Prada

Un monsieur est installé tranquillement chez lui lorsqu'il voit arriver sa femme avec une nouvelle robe.

Il s'écrie :
- Chérie, voyons, tu en as déjà acheté trois ce mois-ci... Ça commence à me coûter beaucoup trop cher !
- C'est le diable qui m'a tentée.
- Tu n'avais qu'à lui dire "Arrière, Satan !".
- Mais c'est ce que j'ai fait.
- Et alors ?
- Alors, il est passé derrière moi et m'a dit : "De dos, elle vous va encore mieux..."