Le Topic Des Blagues vol.2

[noesam75]

C’est deux blondes qui discutent autour d’un verre.
La première dit à l’autre:
- Je suis dégouté, j’ai raté une nouvelle fois mon permis de conduire !
- Oh mince, je suis désolé pour toi, pourquoi ils t’ont refusé ?
-Au début y’avait aucun problème jusqu’à ce qu’on arrive à un rond-point. Il y avait un panneau et comme c’était écrit 30, j’ai fait 30 tours du rond point.
- Ah… et tu t’es trompé de combien de tours ?

[Dury]

[cbingo64]

Hollande chez une voyante !!! ahhhhhhhh



> > La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
> > > - Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le
> > toit ouvert, le peuple applaudissant.
> > > Hollande sourit et lui demande : - Alors la foule est heureuse ?
> > > Oui, comme jamais.
> > > - Et des personnes qui courent après la voiture ?
> > > - Oui, autour de la voiture comme des fous. La police a du mal à se
> > frayer un chemin.
> > > - Les gens sont porteurs de drapeaux ?
> > - Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d'espoir et d'un
> > meilleur avenir.
> > > - Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
> > > - Oui les gens crient des phrases d'espoir: «Oh! Maintenant, tout
> > ira mieux !!!
> > >
> > > - Et moi, comment je réagis à tout cela ?
> > > - Je n'arrive pas à voir.
> > > - Pourquoi ???



> > > - Le cercueil est fermé !!!

[Dury]

Une dame aimant beaucoup les chiens et dont la chienne était en chaleur, accepta de s'occuper du chien de ses voisins
tandis que ceux-ci étaient en vacances.
Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pouvait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Cependant, le premier soir comme elle commençait à s'endormir
elle entendit des hurlements et gémissements, des sons affreux.
Elle se précipita en bas et trouva les deux chiens joints ensemble dans une douleur évidente et incapable de se désengager, comme il arrive souvent lorsque les chiens s'accouplent.
Impossible de les séparer et perplexe quant à ce qu'il fallait faire ensuite
elle appela un autre de ses voisins, le vétérinaire.
Bien qu'il était tard, il répondit d'une voix très grincheuse.
Après lui avoir expliqué le problème, le vétérinaire lui suggéra : « Raccrochez le téléphone et placez-le près des chiens.
Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection du mâle et il sera ainsi en mesure de se retirer ».
« Pensez-vous que cela fonctionnera ? », demanda-t-elle.
Ça vient juste de fonctionner pour moi», répondit-il.

[noesam75]

En pleine nuit, un homme, affolé, téléphone au médecin :

- Venez vite, docteur, c’est terrible. Je m’apprêtais à faire l’amour avec ma femme, quand notre bébé c’est mis à pleurer.
Je suis aller le bercer pour qu’il se rendorme mais il a profité d’un instant d’inattention de ma part pour avaler le préservatif que je tenais à la main.

- J’arrive tout de suite, dit le médecin. Il se tire du lit, s’habille, prépare sa trousse.

A ce moment, le téléphone sonne de nouveau. C’est le même monsieur qui lui dit:

- Excusez-moi, docteur. Pas la peine de vous déranger. Cette affaire de préservatif est beaucoup moins tragique que je ne le craignais. J’en ai trouvé un autre.

[Dury]

Un spécial coucou à nos z'amis bretons !!!!

La scène se déroule sur le parking à côté de la gare de LORIENT :

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.

Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZERO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!

Alors ils sortent leur tout nouveau test de détection de stupéfiant, et là : re-surprise : RIEN mais alors RIEN DU TOUT ! !

"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?

- « Ah ça... Et bien .., c'est que..ce soir..., c'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !»

[cbingo64]

Pour se détendre,
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> > > Abdel : > > Docteur, j'y mal au do'

>

> > > Médecin : > > Comment cela se fait-il ? Quel travail faites-vous ?'

>

> > > Abdel :

>

> >

>

> >

>

> > > Ji soulive les pierres, j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin, j'i soulive les pierre j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin..

>

> > > Médecin :

>

> > > Depuis quand faites-vous cela?'

>

> > > Abdel :

>

> > > J'i commince demain

>

> > > *******************************

>

> > > > > > Une mère à sa fille :
> > > > > > > > > « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
> > > > > > > > > La fille :
> > > > > > > > > « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! !! »
> > > > > > > > > ***************************
> > > > > > > > > Celle là, j'adore...
> > > > > > > > > « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> > > > > > > > > « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > *******************************> > >

>

> > > > Pas mal non plus
> > > > > > > > > Entre voisines :
> > > > > > > > > « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
> > > > > > > > > « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > *******************************
> > > > > > > > > Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
> > > > > > > > > « Mon mari me traite comme un chien ! »
> > > > > > > > > « Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
> > > > > > > > > « Non, il veut que je lui sois fidèle !!!
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > ******************************
> > > > > > > > >> > Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
> > > > > > > > > L'un dit à l'autre :
> > > > > > > > > As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
> > > > > > > > > - Oui, putain qu'elles sont belles !
> > > > > > > > > - As-tu vu le prix ?
> > > > > > > > > - En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
> > > > > > > > > - Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
> > > > > > > > > Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
> > > > > > > > > - Au fait, la fille que tu as commande dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
> > > > > > > > > - Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.
> > > > > > > > > *****************************************
> > > > > > > > > ...et ma préférée:
> > > > > > > > > Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
> > > > > > > > > Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
> > > > > > > > > Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
> > > > > > > > > "Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
> > > > > > > > > "Moshe Rosenberg" répond-t-il.
> > > > > > > > > "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
> > > > > > > > > "Plus de 60 ans" répond-t-il.
> > > > > > > > > "60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"
> > > > > > > > > "Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
> > > > > > > > > Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
> > > > > > > > > Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."
> > > > > > > > > "Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
> > > > > > > > > "... J'ai l'impression de parler à un mur.>

[noesam75]

C’est un Français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu’il prend les Belges pour des idiots). Il s’arrête dans une station service et dit au pompiste :

- Le plein, s’il vous plaît .

Le pompiste fait semblant de faire le plein .

- Et vérifiez l’huile, aussi.

Le pompiste continue de jouer le jeu.

Le français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.

- Mais qu’est-ce qui vous prend ? S’écrie le français, furieux.

- Vous aviez mal fermé votre portière !!!

[noesam75]

Une buraliste, terriblement dure d’oreille, voit entrer dans sa boutique un monsieur qui demande d’une voix forte :

- Une boîte d’allumettes !

- Je ne suis pas sourde, dit la commerçante. Ce n’est pas la peine de crier comme ça !
Alors, vous les voulez avec ou sans filtre ?

[Dury]

Un couple est invité à une soirée costumée.
Juste au moment de partir la femme est prise d'une
violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais
comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une
autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement
faire l'amour dans un des recoins de la salle.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend de
pied ferme derrière la porte... Alors ! Comment était la fête ?
Il répond : ' Ce n'était pas drôle sans toi chérie '.
Je ne te crois pas, je suis sûre que tu as bien rigolé ! '
Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé
d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin...
Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier: Il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé!!!

[noesam75]

Messagerie vocale
.
.
Bonjour, vous avez rejoint la messagerie vocale d’aide psychiatrique.

Si vous êtes un obsessionnel-compulsif, appuyez sur le 1 sans arrêt.

Si vous êtes dépendant affectif, demandez à quelqu’un d’appuyer sur le 2 pour vous.

Si vous souffrez d’un désordre de personnalité multiple, appuyez sur les 3, 4, 5 et 6.

Si vous êtes paranoïaque, restez en ligne, nos agents tracent votre appel.

Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement et une voix vous dira sur quel numéro appuyer.

Si vous êtes dépressif, le numéro sur lequel vous appuierez est sans importance, personne ne répondra.

Si vous êtes un compulsif à répétition, raccrochez et recomposez.

Si vous êtes un agressif-passif, mettez-nous en attente.

Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.

Si vous avez des difficultés d’attention, ne vous occupez pas des instructions.

[Dury]

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent, un Parisien et un Marseillais.
Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Parisien dit :
-" La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale Notre-Dame de Paris devant 6.000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".
Le marseillais réfléchit, puis répond:
" Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10.000 personnes, c'était à la cathédrale de Marseille et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort il s'est approché de moi et m'a dit :
-" Petit, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer!
Surpris je lui dis :" mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ?"
Et il m'a répondu :
- " Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale Notre-Dame de Paris, il y a un parisien prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère ! "

[noesam75]

L 'EUTHANASIE ET LES JEUNES
> > Un soir, ma mère et moi étions assis dans le salon et parlions de la vie et de la mort.
> > Je lui dis : " Maman, ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, où l'on dépend de machines et de bouteilles. Si tu me vois dans cet état , débranche les machines qui me maintiendraient en vie
> > Je préfère mourir !!!"
> >
> > Admirative, ma mère se leva et débrancha la télévision, le lecteur de DVD , le câble INTERNET, l'ordinateur, le MP3/4, la PLAY-2, la PSP, la WII, le Téléphone fixe. Elle me prit mon mobile, mon IPOD, mon BLACKBERRY et jeta toutes mes bouteilles de bière.
> > J'ai failli mourir !!

[cbingo64]

>















OUF ! ENFIN UNE BONNE NOUVELLE !
>






Le programme du PS est enfin disponible


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> > > > ديوار و bulletin de vote چشم خيره ما نقش urne سايه دگر نمي دان نور اگر رفت سايه. ررفت سايه پيدا نيست نقش ديوار و چشم خ


> > > > Merci !!!!!

PS / vous trouverez bien un voisin qui traduira si vous ne connaissez pas l'arabe ! Sinon, adressez vous au siège du parti …. on vous expliquera.

[noesam75]

Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d’un supermarché poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie
gras, saumon , etc …

En s’approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d’herbes poussés à travers le béton du parking :

Le riche : Excusez moi, Monsieur, mais que faîtes vous ?

Le pauvre : Je ramasse de l’herbe, c’est pour la manger, j’en ramène aussi à la maison, on n’a plus rien !

Le riche : Ah bon !!!! si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !

Le pauvre : C’est gentil, M’sieur, mais j’ai une femme et huit mômes, et je, enfin ……..

Le riche : Mais, c’est évident, venez avec votre famille !

Le pauvre : Oh alors, ça, c’est gentil ! mais c’est que les grands y sont déjà mariés, pi z’ont aussi des petits !!!

Le riche : Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !

Le pauvre : Z’ êtes sur, parce qu’y a aussi mes sœurs et mes beaux frères, on est nombreux ……

Le riche : Je vous le dis, j’insiste, ça me fait plaisir , venez tous chez moi, l’herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c’est fait !!!!

[noesam75]

Un banquier de la city
.
A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande :
- Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d’excentrique de votre vie.
Le banquier le considère un instant :
- A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas etre mon fils.

[cbingo64]

Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit. Sa femme dort, la tête sous les couvertures.

Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour; puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner. A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.

- Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes.

- Oh, Robert, quelle horreur ! C'était maman ! Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !

La jeune femme se rue dans la chambre :

- Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert ?

- Ca fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin !

[Dury]

Un monsieur âgé a un sérieux problème.
Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :

- Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?
L’homme répond :

- " Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament..."

[Dury]

En croisière :

Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.
Un jeune homme l'approcha et lui dit : - Pardonnez-moi Madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent ?
- Oui, je sais, répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau !
- Mais Madame, vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous !
La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit : - Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans ... et ce chapeau est neuf d'hier !...

[noesam75]

Conseil de ch’ti
.
Un bon vieux Ch’ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s’abreuvant à l’eau d’un ruisseau.

Il lui dit en patois:
- Bô pa ch’t’iô là, min garchon, ché vaques, y z’on kié d’din ! ! !
(Ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans ! ! !)

Le jeune lui répond :
- Monsieur, parlez-moi en français s’il vous plaît, je suis un parisien, supporter du PSG et je ne comprends pas votre dialecte.

Alors le brave Nordiste lui réplique :
- Bois doucement……… elle est froide !