Le Topic Des Blagues vol.2

[Dury]

Clin d'oeil à nos amis belges

Un français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec 2 chasseurs Belges.

Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier.

Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.

- Belle bête dit le français.

- Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front.

Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il fait pas loin des 180 kg.

Compatissant devant les 2 hommes en nage, le français leur propose :

- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.

- Et pourquoi une fois ? Demande le 2ème chasseur.

Et le français explique :

- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.

Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.

Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.

Ils remercient le Français d'un large sourire, le salue et reprennent leur route.

Au bout de 10 mn l'un des chasseurs dit à son compagnon :

- Faut pas dire, mais ces français ils sont quand même intelligents.

- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible...

... Mais le problème c'est qu'on s'éloigne de la voiture...

[camille57]

trop fort !!

sympa ce clin d’œil pour nos amis belges...

qui eux aussi ont de l'humour....

[noesam75]

Un homme entre en braillant dans un bar et commande un double cognac :
- Ça va me remonter le moral ! Je viens de surprendre ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Oh putain ! Le salaud ! Mais tu ne lui as pas cassé la gueule !
- Si si c'est fait ! Je lui mis un bon coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 4 jours !

[noesam75]

Tempête de neige

C’est la tempête de neige. Un curé et une religieuse qui faisaient la route en Renault 4 décident d’arrêter de rouler et de passer la nuit à l’hôtel. Naturellement, le seul hôtel de la région a été pris d’assaut par les voyageurs.

Le réceptionniste de l’hôtel dit alors au prêtre:
- Je vais vous donner la dernière chambre qui me reste. Je ne peux pas faire mieux: Il vous faudra partager avec la Soeur.

Le prêtre accepte et il accompagne la religieuse dans la chambre. Tous deux décident de partager le grand lit puisque la chambre ne comporte pas de canapé. Cependant, il se produit une coupure d’électricité (la tempête de neige…), et l’éclairage ainsi que le chauffage disparaissent.
Heureusement, il y a quelques couvertures dans l’armoire.

Très vite, la nonne dit:
- Mon père, j’ai froid.

Alors le prêtre se lève et va chercher une couverture qu’il déplie du côté de la religieuse.
Un peu plus tard, la religieuse renchérit:
- Mon père, j’ai froid, voudriez-vous aller chercher une autre couverture ?

Du coup le prêtre se dévoue encore. Encore un peu plus tard, la nonne veut une autre couverture. Cette fois, le prêtre répond:
- Je pense que pour avoir chaud, il nous faut agir comme le font Maris et Femmes !

La nonne est très étonnée et se demande si vraiment… Mais enfin, comme il est le prêtre, elle dit:
- D’accord mon Père. Si vous êtes sûr que cela restera dans les principes que nous devons respecter.

Et alors le prêtre lui répond:
- ALORS, VA LA CHERCHER TOI-MÊME CETTE SACRÉE COUVERTURE

[noesam75]

ET MERDE !!!
.
ELLE – Si je venais a mourir, tu te remarierais?

LUI – Bien sur que non!

ELLE – Non ? Pourquoi ? Tu n’apprécies pas d’être marié ?

LUI – Bien sur que j’apprécie !

ELLE – Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?

LUI – Bon, d’accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir!…

ELLE – Tu te remarierais?

LUI – Ben oui ?!…

ELLE – Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?

LUI – Où voudrais-tu que l’on dorme ?

ELLE – Tu remplacerais mes photos par les siennes ?

LUI – Heu… Oui, bien sur ….

ELLE – Et elle se servirait de ma voiture ?

LUI – Non, elle n’a pas le permis…

ELLE (Grand silence)…

LUI – Et meeerde !!!!!!!!!!!!!!

[noesam75]

Savez-vous ce qu'il faut faire lorsque vous trouvez quelqu'un dans votre baignoire en pleine crise d'épilepsie ? V
V
V
V
V
V
Ajoutez de l'eau, de la lessive et mettez y votre linge sale

[Dury]

Revision des cours d'Anglais avec MANON :

- Manon, Que veut dire " Can you Open the Window" ?
- Je sais Maman " cela veut dire : Peux-tu allumer l'ordinateur !!!"

[noesam75]

Une vieille paysanne est allongée sur son lit, gravement malade.

Son mari contacte le médecin de la ville pou l'ausculter et tenter de la guérir.

Le docteur arrive, va voir la vieille, le vieux patiente dans la cuisine.

Une heure se passe, le médecin sort de la chambre et va voir le pauvre vieux :
- Elle est dans un état comateux !

Le paysan qui n'a pas tout compris, entre dans la chambre.
La vieille lui demande :
- Qu'es ti ki ta dit l'docteu concernant mon état ?
- bah ché pas trop.... Y m'a dit k'tetais dans un état comme ma queue...
- Canaille Di diouu, non Di diouuu ?!?!... Ch'uis vrément pas prête dem l'vé alors

[noesam75]

Toto au téléphone
Un commercial est en train de faire du phoning.
Le téléphone sonne dans une maison… Et c’est Toto, 4 ans qui répond :

- Allo !

- Bonjour. Est-ce que je pourrais parler à ta maman ?

- Maman est pas là.

- Ah ! Est-ce qu’il y a quelqu’un d’autre chez toi?

- Oui il y a ma sœur.

- Bien, tu peux me la passer s’il te plaît ?

- D’accord .

À ce moment, suit un très long silence. Puis le petit garçon reprend le combiné :

- Allo !

- C’est encore toi ? Je pensais que tu allais me passer ta sœur?…

- Ben, j’ai essayé, mais j’arrive pas à la sortir du parc .

[noesam75]

Pendant une classe où l’on enseignait la morale et les bonnes manières, l’institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d’aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m’excuse, mais il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d’utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais « Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment, je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le dîner ».

[noesam75]

C’est un mécanicien, un physicien et un informaticien qui ont chacun une voiture. Aucun des trois n’arrive à démarrer.

Le mécanicien démonte tout le moteur, vérifie et nettoie toutes les pièces, remonte le tout et démarre.

Le physicien refait tous les calculs de résistance de matériaux, de thermodynamique, d’allumage, etc., trouve l’erreur et démarre.

L’informaticien sort de la voiture, ferme la portière, l’ouvre, rentre dans la voiture et essaye à nouveau de démarrer.

[noesam75]

C'est une blonde qui est à l'école primaire, en CP, et qui revient chez elle après la classe :

- Maman, Papa, aujourd'hui la maîtresse nous a appris à compter, et alors, mes camarades de classe arrivent seulement jusqu'à 5 mais moi regarde : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ! C'est bien, hein papa c'est bien ? C'est parce que je suis une blonde ?


Le père :
- Mais oui ma chérie, mais oui.


Le lendemain :
- Maman, Papa, aujourd'hui la maîtresse nous a appris l'alphabet ; ben les autres, ils savent jusqu'à "f" et moi ben regarde : a b c d e f g h i j k l. C'est bien, hein papa c'est bien ? C'est parce que je suis une blonde ?

La mère :
- Mais oui ma chérie, mais oui.


Le surlendemain, la classe se rend à la piscine municipale, la fille revient le soir:
- Maman, papa, et bien les filles de la classe, elles ont toutes une poitrine minuscule et moi, ben tu sais comment je suis faite...
(et elle exhibe un superbe 90 C) ... C'est bien, hein papa c'est bien ? C'est parce que je suis une blonde ?

- Non ma chérie, ça c'est parce que tu as 17 ans !

[camille57]

Quelle différence y a t'il entre une personne qui se jete du 20 ème étage et une qui se jete du premier.....???



réponse:

celle qui se jete du 20 ème ça fait:


Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhh..........boum.......!!!



et celle du premier ça fait :


boum.......!!!........Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhh.....!!!

[noesam75]

Quelle est la définition de la fidélité?

Un manque d'occasions
.
Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation
.
Ne soyez pas méchants avec les femmes.
La nature s'en charge au fur et à mesure que le temps passe.
.
Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Sinon ce serait l'enfer
.
Quel est le point commun entre une femme et un ouragan?
Quand ca vient, c'est chaud et humide. Quand ca repart, c'est avec ta
maison et ta bagnole.
.
Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde
Être grosse et moche
.
Quelle différence y a-t-il entre un américain et un yaourt?
Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture!
.
Quelle est la différence entre un jeune mari et un chien?
Après 3 ans, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

.
Comment appelle-t-on, aux USA, un homme intelligent ?
Un touriste
.
Comment dit-on en anglais: " Ma belle mère ne vient pas souper ce soir" ? :

Yessssssssss !
.
Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?

Le salaire de leur mari.

.

[Dury]

C'est quoi le stress ?????


Un monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture.

Elle est belle et jeune !

Soudainement, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur va à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.

Ça, c'est du STRESS...

A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa"!

Ça, c'est du STRESS...

Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas...

Mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le papa !

Alors, le STRESS augmente d'un cran...

Alors, le monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.

Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, et ce probablement depuis sa naissance.

Alors, il N'EST PAS le père du bébé !

Il est soulagé, mais le stress revient car, sur le chemin du retour à la maison, le monsieur se met soudain à penser qu'il a trois enfants...


ET ÇA, C'EST DU TRÈS, TRÈS GROS STRESS !!!

[cbingo64]

un jeune Corse se rend à confesse :
mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
--est-ce toi mon petit Toni Parisi?
--oui mon père c'est bien moi.
--et qui est cette femme avec qui tu étais?
--je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
--Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou 'autre, tu peux bien me le dire maintenant ..
-- était-ce Tina Minetti?
--je ne puis pas vous le dire.
--était-ce Teresa Volpe?
--je ne dirai rien.
--était-ce Nina Capelli?
--désolé, mais je ne dirai pas son nom.
--rosa Di Angelo, alors?
--s'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
** J 'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chœur. Va et comporte- toi bien.
A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça 'est passé...
j'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouveaux noms de salopes.

[noesam75]

.Incroyable mais vrai !

.

La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l’ estomac.

Le cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg.

Le pénis d’un homme représente – en moyenne – 3 fois la longueur de son pouce.

L’os de la hanche est plus solide que le ciment.

Le cœur d’une femme bat plus vite que celui d’un homme.

Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.

Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

La peau d’ un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.

Le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre,debout

Les femmes ont déjà fini de lire ce message.

Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce

[pako]

1969 - 2011

EXCELLENT ET TELLEMENT VRAI... !!

voici quelques comparaisons entre deux époques...qui méritent un peu de réflexion...


*********************************

Du lait, du beurre et des œufs

1969 :

Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu,
et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte...

Puis tu demandes une douzaine d’œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.

Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.

Le tout a demandé 10 minutes...


2011 :


Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux,
tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée,
puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre
qui devrait être fait à base, de lait de la communauté.
Et tu cherches la date limite...

Pour le lait :
tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition...

Pour les œufs:
tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé,
et bien sûr en le faisant tu te mets plein de jaune sur le pantalon... !!

Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre...
alors tu attends, et tu attends...puis toujours avec ce foutu caddie de merde...
tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie...
tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée...
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri
et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro...
tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...

Cela fait plus d'une heure que tu es parti.


*********************************


Faire un voyage en avion.

1969 :

Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux,
le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.

2011 :

Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle...
Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin..
si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants...


*********************************


Michel doit aller dans la forêt après la classe.
Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre...

1969 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil...

2011 :

L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive...
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école...


*********************************


Discipline scolaire.

1969 :

Tu fais une bêtise en classe....Le prof t'en colle deux...
En arrivant chez toi...ton père t'en recolle deux autres...

2011 :

Tu fais une bêtise...Le prof te demande pardon...
Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof...!!



*********************************


Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.

1969 :

Les autres les encouragent, Marc gagne...
Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie...

2011 :

L'école ferme...
FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures...
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire...



*********************************


Jean tombe pendant une course à pied Il se blesse au genou et pleure...
Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter...

1969 :

En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course...

2011 :

Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis...

Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans...

Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel...

Ils gagnent les deux procès...

La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant du haut d'un immeuble...

Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat...!!


*********************************


Arrive le 25 octobre.

1969 :

Il ne se passe rien...


2011 :

C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression...



*********************************


La fin des vacances..

1969 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne...
dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent...
Le lendemain...tu repars au boulot, frais et dispo...

2011 :

Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise...
tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol...
Au boulot...il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire..!!


*********************************


Comme disait l'autre : On vit une époque vraiment formidable...

exellent ....merci

tellement vrai que je trouve que cette theorie n 'est pas une blague , mais un constat bien réel qu 'est devenu notre époque ....
mais bon , vaut mieux en rire ....

[noesam75]

Deux amis discutent le lundi matin :

- T’en fais une tête !

- M’en parle pas ! Ma femme veut divorcer

- Qu’est-ce que tu lui as fait ?

- Mais rien, j’y comprends rien !
Figure-toi qu’hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m’accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours…
Elle me dit : « Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après… »
… Donc, je l’ai attachée… Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes…

[noesam75]

Très courte lettre d'excuses d'un hôpital à son patient :

Cher Monsieur,
Les résultats du Laboratoire nous confirment
que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse.
Il s'agissait de rouge à lèvres.

Nous nous excusons pour l'amputation.
La Direction

(Plus COURTE que ça ...........TUMEUR !)


MORALITÉ : NE JAMAIS SE PRÉCIPITER
AVANT LES RÉSULTATS DES
ANALYSES