Le Topic Des Blagues vol.2
Re: Le Topic Des Blagues vol.2
de cbingo64 » 18 Aoû 2012 15:24
SALE GOSSE !
Le père, rassemble sa progéniture :
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?
- Oui, oui ! ... répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?
- Non, non, c'est très bien. Seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !
Horrible!!!!
Le père, rassemble sa progéniture :
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?
- Oui, oui ! ... répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?
- Non, non, c'est très bien. Seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !
Horrible!!!!
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Re: Le Topic Des Blagues vol.2
de Dury » 21 Aoû 2012 08:56
Les Hommes viennent de Mars, les Femmes de Vénus, et les Ordinateurs de l'Enfer !!!
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Re: Le Topic Des Blagues vol.2
de Pouille » 21 Aoû 2012 10:18
Celui qui demande est con 5mn
Celui qui ne demande jamais est con toute sa vie.
Celui qui ne demande jamais est con toute sa vie.
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Re: Le Topic Des Blagues vol.2
de noesam75 » 21 Aoû 2012 12:06
Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu’un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd’hui !
La blonde répond :
- Non, c’est juste que ce foutu ordinateur n’arrête pas de me dire que j’ai du courrier !
Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu’un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd’hui !
La blonde répond :
- Non, c’est juste que ce foutu ordinateur n’arrête pas de me dire que j’ai du courrier !
beaucoup de gens ne seront jamais jeunes, quelques personnes ne seront jamais vieilles .......
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Re: Le Topic Des Blagues vol.2
de cbingo64 » 21 Aoû 2012 16:15
Les 4 vœux d'Ahmed
C'est un Arabe, Ahmed, qui, par un jour de chance, rencontre une grenouille hallal
.
La grenouille lui demande de faire quatre voeux qui seront immédiatement
réalisés.
Il réfléchit quelques instants et dit à la grenouille: " ji voudri avoir li zyo bleus!!"
et pouffff ! ... il a les yeux bleus !
La grenouille lui demande de faire son deuxième voeu.
Ahmed réfléchit quelques instants et dit à la bestiole : " Ji voudri avoir li choveux blonds !"
.....et poufff ! ... il a les cheveux blonds !
La grenouille lui demande son troisième voeu.
Ahmed lui répond : " Ji voudri divinir Souidois avic li bassepourt souidois !"".....et
poufff !... le voilà Suédois, en Suède, et naturalisé
La grenouille lui demande de faire son quatrième et dernier voeu.
Sans hésiter, l'arabe répond : " Ji voudri plou travailli i gagni beaucoup di l'argent,
sans rien faire !""
et pouffff ! ... Il redevient Arabe, en France, les yeux bruns, basané et cheveux
frisés, avec, dans ses poches :
? sa carte CMU,
? son relevé des allocations familiales,
? son inscription à pôle emploi,
? son attestation d'APL,
? sa carte de transports gratuits ... etc... etc... etc...
Quelqu'un connait la grenouille ?
C'est un Arabe, Ahmed, qui, par un jour de chance, rencontre une grenouille hallal
.
La grenouille lui demande de faire quatre voeux qui seront immédiatement
réalisés.
Il réfléchit quelques instants et dit à la grenouille: " ji voudri avoir li zyo bleus!!"
et pouffff ! ... il a les yeux bleus !
La grenouille lui demande de faire son deuxième voeu.
Ahmed réfléchit quelques instants et dit à la bestiole : " Ji voudri avoir li choveux blonds !"
.....et poufff ! ... il a les cheveux blonds !
La grenouille lui demande son troisième voeu.
Ahmed lui répond : " Ji voudri divinir Souidois avic li bassepourt souidois !"".....et
poufff !... le voilà Suédois, en Suède, et naturalisé
La grenouille lui demande de faire son quatrième et dernier voeu.
Sans hésiter, l'arabe répond : " Ji voudri plou travailli i gagni beaucoup di l'argent,
sans rien faire !""
et pouffff ! ... Il redevient Arabe, en France, les yeux bruns, basané et cheveux
frisés, avec, dans ses poches :
? sa carte CMU,
? son relevé des allocations familiales,
? son inscription à pôle emploi,
? son attestation d'APL,
? sa carte de transports gratuits ... etc... etc... etc...
Quelqu'un connait la grenouille ?
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Re: Le Topic Des Blagues vol.2
de nanette » 22 Aoû 2012 15:44
Merci pour vos blagues qui me font passer de bons moments
- nanette
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Re: Le Topic Des Blagues vol.2
de noesam75 » 22 Aoû 2012 21:04
Trois fous sont dans le désert, le premier dit aux deux autres :
- Regardez ! si on a faim j’ai emmené un sandwich !
Le deuxième répond:
- Regardez ! si on a soif j’ai emmené une gourde !
Et le troisième dit:
- Et moi, si jamais on a trop chaud, j’ai une porte de voiture, on pourra baisser la vitre !
- Regardez ! si on a faim j’ai emmené un sandwich !
Le deuxième répond:
- Regardez ! si on a soif j’ai emmené une gourde !
Et le troisième dit:
- Et moi, si jamais on a trop chaud, j’ai une porte de voiture, on pourra baisser la vitre !
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Re: Le Topic Des Blagues vol.2
de noesam75 » 24 Aoû 2012 10:05
Quand François ouvre les portes de l’Élysée il découvre la neige et son blanc manteau, un sourire se dessine sur son visage qui soudain se crispe: Sur le perron une inscription jaunâtre…
Il s’approche et lit:
« JE DETESTE HOLLANDE »
De suite il convoque ses meilleurs experts et leur demande de lui trouver le coupable, qu’il promet bien sur de pendre à un croc de boucher.
Deux jours plus tard les experts remettent leur rapport:
- Nous avons fait une analyse d’urine et il s’agit de Monsieur Straus Kahn.
- Ah le salaud!! Je m’en doutais bien.
- Euh… nous avons aussi procédé à une analyse graphologique et… euh…
- Oui et alors!!
- Et bien il s’agit de l’écriture de la première dame.
Il s’approche et lit:
« JE DETESTE HOLLANDE »
De suite il convoque ses meilleurs experts et leur demande de lui trouver le coupable, qu’il promet bien sur de pendre à un croc de boucher.
Deux jours plus tard les experts remettent leur rapport:
- Nous avons fait une analyse d’urine et il s’agit de Monsieur Straus Kahn.
- Ah le salaud!! Je m’en doutais bien.
- Euh… nous avons aussi procédé à une analyse graphologique et… euh…
- Oui et alors!!
- Et bien il s’agit de l’écriture de la première dame.
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Re: Le Topic Des Blagues vol.2
de noesam75 » 25 Aoû 2012 13:46
les secrets des films americains
1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.
2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.
3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.
4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.
5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.
6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.
7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.
8- Le chef de la police est toujours Noir.
9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact.
10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.
11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.
12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.
13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.
14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.
15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.
16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.
17.Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.
18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.
19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.
1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.
2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.
3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.
4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.
5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.
6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.
7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.
8- Le chef de la police est toujours Noir.
9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact.
10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.
11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.
12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.
13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.
14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.
15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.
16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.
17.Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.
18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.
19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.
beaucoup de gens ne seront jamais jeunes, quelques personnes ne seront jamais vieilles .......
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Re: Le Topic Des Blagues vol.2
de cbingo64 » 27 Aoû 2012 11:18
Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis nombres d’années. Il avait aussi un grand étang à l’arrière et il l'avait bien arrangé :
des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc.
L'étang était propre et sain pour la baignade.
Un soir d’été, le vieux fermier décide de se rendre à l'étang puisqu'il n'y avait pas été depuis fort fort longtemps.
Comme il arrive à proximité, il entend des voix, des cris et des rires.
Il s'approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes entièrement nues
se baignant dans son étang.
Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d'aller dans la partie la plus profonde de l'étang.
Une des jeunes femmes lui crie :
" On ne sortira pas tant que vous ne serez
pas parti. "
Le vieil homme réplique :
" Je ne suis pas venu ici pour regarder des jeunes
femmes sortir nues de l'étang "
" Je suis venu seulement pour nourrir les alligators "
Et c'est ainsi que le vieux a pu voir toutes les jeunes femmes sortir très rapidement sans passer pour un voyeur et sans se fatiguer.
La morale de cette histoire :
On peut etre vieux ................mais pas " CON ".
des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc.
L'étang était propre et sain pour la baignade.
Un soir d’été, le vieux fermier décide de se rendre à l'étang puisqu'il n'y avait pas été depuis fort fort longtemps.
Comme il arrive à proximité, il entend des voix, des cris et des rires.
Il s'approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes entièrement nues
se baignant dans son étang. Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d'aller dans la partie la plus profonde de l'étang.
Une des jeunes femmes lui crie :
" On ne sortira pas tant que vous ne serez
pas parti. "
Le vieil homme réplique :
" Je ne suis pas venu ici pour regarder des jeunes
femmes sortir nues de l'étang "
" Je suis venu seulement pour nourrir les alligators "
Et c'est ainsi que le vieux a pu voir toutes les jeunes femmes sortir très rapidement sans passer pour un voyeur et sans se fatiguer.
La morale de cette histoire :
On peut etre vieux ................mais pas " CON ".
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Re: Le Topic Des Blagues vol.2
de noesam75 » 27 Aoû 2012 18:39
Dan était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.
>
> Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade ...
>
> Il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
>
> À une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n’ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le
souffle : il s'approcha d'elle et lui murmura :
>
> "J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et
> > j'hériterai de 200 millions".
> > Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ... elle épousa le père malade...
> >
> > Moralité :
>
> Les femmes sont bien meilleures que les hommes en planification financière !!!!!!!!!!
>
>
> Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade ...
>
> Il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
>
> À une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n’ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le
souffle : il s'approcha d'elle et lui murmura :
>
> "J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et
> > j'hériterai de 200 millions".
> > Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ... elle épousa le père malade...
> >
> > Moralité :
>
> Les femmes sont bien meilleures que les hommes en planification financière !!!!!!!!!!
>
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Re: Le Topic Des Blagues vol.2
de noesam75 » 28 Aoû 2012 09:51
Une brune, une rousse et une blonde arrivent aux portes du paradis…Saint Pierre les accueille et leur dit:
- Bien . Je vous laisserai entrer seulement si vous me dites une vérité absolue sur vous. Attention, si vous mentez, je vous enverrai en enfer!
La brune lui dit :
- Bien, très Saint Pierre, je pense que je suis la fille la plus intelligente qu’il y a sur la planète…
D’un geste, pfff… Saint Pierre l’envoie en enfer!
La rousse dit alors :
- Moi, je pense que je suis la plus belle femme qu’il y a sur la terre…
D’un même geste, pfff… Saint Pierre l’envoie en enfer!
La blonde s’avance et dit à son tour :
- Moi, je pense…
Et pfff, il l’envoie en enfer!
- Bien . Je vous laisserai entrer seulement si vous me dites une vérité absolue sur vous. Attention, si vous mentez, je vous enverrai en enfer!
La brune lui dit :
- Bien, très Saint Pierre, je pense que je suis la fille la plus intelligente qu’il y a sur la planète…
D’un geste, pfff… Saint Pierre l’envoie en enfer!
La rousse dit alors :
- Moi, je pense que je suis la plus belle femme qu’il y a sur la terre…
D’un même geste, pfff… Saint Pierre l’envoie en enfer!
La blonde s’avance et dit à son tour :
- Moi, je pense…
Et pfff, il l’envoie en enfer!
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Re: Le Topic Des Blagues vol.2
de Dury » 28 Aoû 2012 19:51
Je me pose vraiment la question !!!!!
Les Hommes viennent de Mars, les Femmes de Vénus, et les Ordinateurs de l'Enfer !!!
-
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Re: Le Topic Des Blagues vol.2
de camille57 » 29 Aoû 2012 08:17
1969 - 2011
EXCELLENT ET TELLEMENT VRAI... !!
voici quelques comparaisons entre deux époques...qui méritent un peu de réflexion...
*********************************
Du lait, du beurre et des œufs
1969 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu,
et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte...
Puis tu demandes une douzaine d’œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes...
2011 :
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux,
tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée,
puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre
qui devrait être fait à base, de lait de la communauté.
Et tu cherches la date limite...
Pour le lait :
tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition...
Pour les œufs:
tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé,
et bien sûr en le faisant tu te mets plein de jaune sur le pantalon... !!
Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre...
alors tu attends, et tu attends...puis toujours avec ce foutu caddie de merde...
tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie...
tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée...
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri
et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro...
tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
Cela fait plus d'une heure que tu es parti.
*********************************
Faire un voyage en avion.
1969 :
Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux,
le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
2011 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle...
Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin..
si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants...
*********************************
Michel doit aller dans la forêt après la classe.
Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre...
1969 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil...
2011 :
L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive...
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école...
*********************************
Discipline scolaire.
1969 :
Tu fais une bêtise en classe....Le prof t'en colle deux...
En arrivant chez toi...ton père t'en recolle deux autres...
2011 :
Tu fais une bêtise...Le prof te demande pardon...
Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof...!!
*********************************
Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
1969 :
Les autres les encouragent, Marc gagne...
Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie...
2011 :
L'école ferme...
FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures...
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire...
*********************************
Jean tombe pendant une course à pied Il se blesse au genou et pleure...
Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter...
1969 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course...
2011 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis...
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans...
Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel...
Ils gagnent les deux procès...
La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant du haut d'un immeuble...
Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat...!!
*********************************
Arrive le 25 octobre.
1969 :
Il ne se passe rien...
2011 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression...
*********************************
La fin des vacances..
1969 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne...
dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent...
Le lendemain...tu repars au boulot, frais et dispo...
2011 :
Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise...
tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol...
Au boulot...il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire..!!
*********************************
Comme disait l'autre : On vit une époque vraiment formidable...
EXCELLENT ET TELLEMENT VRAI... !!
voici quelques comparaisons entre deux époques...qui méritent un peu de réflexion...
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Du lait, du beurre et des œufs
1969 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu,
et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte...
Puis tu demandes une douzaine d’œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes...
2011 :
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux,
tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée,
puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre
qui devrait être fait à base, de lait de la communauté.
Et tu cherches la date limite...
Pour le lait :
tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition...
Pour les œufs:
tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé,
et bien sûr en le faisant tu te mets plein de jaune sur le pantalon... !!
Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre...
alors tu attends, et tu attends...puis toujours avec ce foutu caddie de merde...
tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie...
tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée...
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri
et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro...
tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
Cela fait plus d'une heure que tu es parti.
*********************************
Faire un voyage en avion.
1969 :
Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux,
le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
2011 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle...
Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin..
si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants...
*********************************
Michel doit aller dans la forêt après la classe.
Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre...
1969 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil...
2011 :
L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive...
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école...
*********************************
Discipline scolaire.
1969 :
Tu fais une bêtise en classe....Le prof t'en colle deux...
En arrivant chez toi...ton père t'en recolle deux autres...
2011 :
Tu fais une bêtise...Le prof te demande pardon...
Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof...!!
*********************************
Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
1969 :
Les autres les encouragent, Marc gagne...
Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie...
2011 :
L'école ferme...
FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures...
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire...
*********************************
Jean tombe pendant une course à pied Il se blesse au genou et pleure...
Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter...
1969 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course...
2011 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis...
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans...
Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel...
Ils gagnent les deux procès...
La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant du haut d'un immeuble...
Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat...!!
*********************************
Arrive le 25 octobre.
1969 :
Il ne se passe rien...
2011 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression...
*********************************
La fin des vacances..
1969 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne...
dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent...
Le lendemain...tu repars au boulot, frais et dispo...
2011 :
Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise...
tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol...
Au boulot...il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire..!!
*********************************
Comme disait l'autre : On vit une époque vraiment formidable...
La théorie...c'est quand on sait tout et que rien ne marche...
La pratique...c'est quand tout fonctionne et on ne sait pas pourquoi...
Quelquefois...on réussit à conjuguer théorie et pratique...
quand rien ne marche et que l'on ne sait pas pourquoi...
A.Einstein
La pratique...c'est quand tout fonctionne et on ne sait pas pourquoi...
Quelquefois...on réussit à conjuguer théorie et pratique...
quand rien ne marche et que l'on ne sait pas pourquoi...
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Re: Le Topic Des Blagues vol.2
de noesam75 » 29 Aoû 2012 09:57
1969 - 2011
EXCELLENT ET TELLEMENT VRAI... !!
voici quelques comparaisons entre deux époques...qui méritent un peu de réflexion...
.
tellement vrais !! merci Camille
.
.
.
.
Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande:
‘C’est quoi ça?’ en lui montrant l’entrejambe (celui de sa mère évidemment)
Et la mère un peut embêtée de répondre
‘Et bien … tu vois … ça … c’est le paradis’.
Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et
lui demande: ‘C’est quoi ça?’ de la même manière que précédemment
Et le père qui a entendu parler de la première discussion répond fort à propos:
‘ça c’est la clef du paradis’.
Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison
complètement affolé en criant:
‘Papa, papa, le voisin, il a un passe.
EXCELLENT ET TELLEMENT VRAI... !!
voici quelques comparaisons entre deux époques...qui méritent un peu de réflexion...
.
tellement vrais !! merci Camille
..
.
.
Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande:
‘C’est quoi ça?’ en lui montrant l’entrejambe (celui de sa mère évidemment)
Et la mère un peut embêtée de répondre
‘Et bien … tu vois … ça … c’est le paradis’.
Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et
lui demande: ‘C’est quoi ça?’ de la même manière que précédemment
Et le père qui a entendu parler de la première discussion répond fort à propos:
‘ça c’est la clef du paradis’.
Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison
complètement affolé en criant:
‘Papa, papa, le voisin, il a un passe.
beaucoup de gens ne seront jamais jeunes, quelques personnes ne seront jamais vieilles .......
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Re: Le Topic Des Blagues vol.2
de Dury » 29 Aoû 2012 11:29
1969 - 2011
EXCELLENT ET TELLEMENT VRAI... !!
voici quelques comparaisons entre deux époques...qui méritent un peu de réflexion...
.
tellement vrais !! merci Camille .
C'est bin vraiiii ça (et nous avons eu la chance de connaitre cette époque !!!!)
Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
- Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien.
Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me revoir
Une semaine plus tard elle revient.
- Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
- Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...
- Comment cela ? Que s'est-il passé ?
- J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café.
Et cela a eu un effet quasi instantané.
Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !
- Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !
- Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
- Ben alors ? C'est formidable non ?
- C'était horrible, si vous aviez vu la tête des gens dans le restaurant !!!!!! ! ! ! !
EXCELLENT ET TELLEMENT VRAI... !!
voici quelques comparaisons entre deux époques...qui méritent un peu de réflexion...
.
tellement vrais !! merci Camille .
C'est bin vraiiii ça (et nous avons eu la chance de connaitre cette époque !!!!)
Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
- Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien.
Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me revoir
Une semaine plus tard elle revient.
- Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
- Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...
- Comment cela ? Que s'est-il passé ?
- J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café.
Et cela a eu un effet quasi instantané.
Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !
- Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !
- Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
- Ben alors ? C'est formidable non ?
- C'était horrible, si vous aviez vu la tête des gens dans le restaurant !!!!!! ! ! ! !
Les Hommes viennent de Mars, les Femmes de Vénus, et les Ordinateurs de l'Enfer !!!
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Re: Le Topic Des Blagues vol.2
de Pouille » 29 Aoû 2012 16:07
Excellent Camille
Merci
Merci
Celui qui demande est con 5mn
Celui qui ne demande jamais est con toute sa vie.
Celui qui ne demande jamais est con toute sa vie.
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Re: Le Topic Des Blagues vol.2
de noesam75 » 31 Aoû 2012 21:03
Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s’enfuit sans demander son reste…
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup de s’enfuir à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille ?!
- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s’enfuit sans demander son reste…
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup de s’enfuir à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille ?!
beaucoup de gens ne seront jamais jeunes, quelques personnes ne seront jamais vieilles .......
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Re: Le Topic Des Blagues vol.2
de Dury » 04 Sep 2012 10:13
Cela se passe dans un petit village de France où les gens ont les moeurs un peu légères.
Le curé, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens, où tout tourne toujours autour de l'adultère.
Aussi, le dimanche, pour son sermon, il leur dit :
"A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions.
C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse !!"
Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé par les paroissiens de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un code pour ce péché :
Il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.
Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue :
"Bonjour, Monsieur le Maire, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire réparer les trottoirs. Plusieurs paroissiens se plaignent d'être tombés par terre !"
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
"Vous ne devriez pas rire de ça, car rien que cette semaine, votre femme est tombée cinq fois !"
Les Hommes viennent de Mars, les Femmes de Vénus, et les Ordinateurs de l'Enfer !!!
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Re: Le Topic Des Blagues vol.2
de noesam75 » 05 Sep 2012 10:09
Une blonde est arrêtée au bord de l'autoroute et appelle les secours:
-Allo ? Les secours ? Je vous appelle car je me suis arrêté sur le bord de l'autoroute, j'ai fermé ma portière et les clefs sont restées dans la voiture ! Dépêchez vous de venir !
-Pas de soucis, une dépanneuse sera là dans 20 minutes.
-Nonnn ! Faites plus vite ! Il sera trop tard ! Il pleut énormément et je n'ai pas fermé la capote!
-Allo ? Les secours ? Je vous appelle car je me suis arrêté sur le bord de l'autoroute, j'ai fermé ma portière et les clefs sont restées dans la voiture ! Dépêchez vous de venir !
-Pas de soucis, une dépanneuse sera là dans 20 minutes.
-Nonnn ! Faites plus vite ! Il sera trop tard ! Il pleut énormément et je n'ai pas fermé la capote!
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