Le Topic Des Blagues vol.2

[cbingo64]

> > > > Objet : Omo !!!!!
> >
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> >

Alors que son gynécologue vient de lui annoncer qu'elle est enceinte, une jeune femme s'écrie :
> > > >
> > > > " Docteur, c'est une catastrophe ! " D'après les dates, le père n'est pas mon mari, mais mon amant, et il est noir !
> > > > Vous imaginez le scandale si je mets au monde un enfant noir ? Je préfère avorter."
> > > > " Il y a peut-être une autre solution, madame. Vous allez chaque matin prendre un bain de siège dans une eau tiède additionnée de trois cuillères à soupe d'OMO."
> > > > " Et vous pensez que j'aurai un enfant blanc ? "
> > > > Effectivement, huit mois plus tard, la dame donne naissance à un superbe bébé à la peau laiteuse.
> > > > Un an s'écoule et la femme se retrouve à nouveau chez son gynécologue :
> > > > > > > "Docteur, je suis allée passer quelques jours avec mon amant noir, et j'ai oublié de prendre la pilule. Je suis à nouveau enceinte."
> > > > " Eh bien, madame, vous allez refaire le traitement qui vous a si bien réussi : bain de siège quotidien dans une eau tiède additionnée de trois cuillères d'OMO."
> > > > Et elle accouche d'une petite fille à la peau parfaitement blanche. Dix huit mois passent, et la dame, décidément incorrigible, se retrouve à nouveau enceinte de son amant noir..
> > > > " Inutile, «se dit-elle, " d'en parler au gynécologue, je connais la recette."
> > > > Et ponctuellement, chaque matin, elle prend un bain de siège dans une eau additionnée de trois cuillères d'OMO. Huit mois plus tard, scandale : elle met au monde un adorable bébé noir.
> > > > " Je ne comprends pas,"dit-elle au médecin," j'ai pourtant pris quotidiennement le bain de siège que vous m'aviez prescrit pour les 2 autres"
> > > > " Madame, vous auriez dû m'en parler ! Vous avez commis une erreur."
> > > > "OMO lave deux fois plus blanc, pas trois !"

[cbingo64]

Le pigeon rouge


Le maire de Marseille ne sait plus quoi faire avec tout les pigeons dans sa ville. Il y a de la merde partout !

Un homme se présente,
et lui dit :“Si tu ne me poses aucune question
je te libère des pigeons
et ta ville retrouvera sa splendeur.
Mais, si tu me pose une question
elle te coûtera la somme de 100.000€ !!!

Le maire convoque le conseil municipal et, après quelques discussions, il est décidé d’accepter la proposition.

Le lendemain, l’homme se présente
sur la place de la mairie,
et sort de son manteau un pigeon rouge.
Le pigeon rouge s’envole au-dessus de la place,
fait quelques cercles
et voilà que tout les pigeons de Marseille
se mettent à le suivre
et quittent tous la ville pour de bon.


Après quelque temps, le pigeon revient seul,
et se pose sur l’épaule de l’homme.
Le maire, après une longue hésitation lui dit….


Incroyable, super, je suis fasciné !!!  

Peu importe combien cela va nous coûter,
Je vais quand même vous poser une question !

Auriez-vous aussi
un arabe rouge ???

[noesam75]

> L' EUTHANASIE ET LES JEUNES
> Un soir ma mère et moi étions assis dans le salon et nous parlions des choses de la vie...et entre autres choses , du thème de la vie et de la mort.
> Je lui dis : " Maman ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif où l'on dépend de machines et d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état , débranche les machines qui me maintiendront en vie.
> JE PRÉFÈRE MOURIR !!!"
>
> Alors ma mère se leva ( et je voyais qu'elle m'admirait ).
> Elle débrancha : la TÉLÉVISION, le lecteur de DVD , le câble d'INTERNET, l'ORDINATEUR, le MP3/4, la PLAY-2, la PSP, la Wii, le TÉLÉPHONE FIXE.
> Elle me prit mon MOBILE, mon IPOD, mon BLACKBERRY et jeta toutes mes BIÈRES.
>
> J'AI FAILLI MOURIR…… !!!!.

[Dury]

Des centres d’intérêt divergeants

Un motard raconte à ses copains motards :

- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards : - Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains motards : - Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
Les copains motards : - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
Les copains motards : - Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l' assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Et les copains motards de demander :
- Ah, t'as une nouvelle moto ???!!! c'est quoi comme bécane...?? ???

Point de vue de la fille

La fille raconte à ses copines:
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un beau motard dans une boîte de nuit...
Les copines : - Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, il commence à m'embrasser...
Les copines : - Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte...
Les copines : - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " prends-moi! "...
Les copines : - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ...
Les copines : - T'as une culotte quand tu vas en boîte ???!!!

[noesam75]

Deux joueurs de pétanque en retraite s’interrogent :

- Tu crois qu’on joue à la pétanque dans l’au delà ?

- Je ne sais pas mais le premier qui partira préviendra l’autre par tous les moyens.

Un jour, l’un d’entre eux s’en va.

Soudain, une nuit, il apparaît devant son ami qui lui demande :

- Alors, c’est comment ?

- Et bien, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.

- Ah bon !

- Oui, la bonne nouvelle, c’est qu’ici on joue à la pétanque. La mauvaise nouvelle, c’est que tu es inscrit au concours de samedi prochain…

[cbingo64]

> > > Un paysan part acheter une vache à un copain ..> Celui-ci habite dans les Landes et lui vend la vache un peu cher.
> > > > > > > > Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
> > > > > > > > "Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir directement."
> > > > > > > > Ils présentent donc la vache au taureau et celle-ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.
> > > > > > > > Le voisin qui passe par là, dit au paysan :
> > > > > > > > "Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans les Landes ?"
> > > > > > > > Étonné, le paysan lui dit :
> > > > > > > > "Oui, comment l'as tu deviné ?"
> > > > > > > > Et le voisin lui répond :
> > > > > > > > "Ma femme aussi est de là-bas..."

[noesam75]

Un jour une jeune fille se baladait dans un parc lorsqu’elle entendit des gémissements :

- Aidez-moi aidez-moi …

Cherchant à savoir d’où venaient ces plaintes, la jeune fille se met à regarder aux alentours .

Finalement, elle remarque une grenouille coincée sous une branche d’arbre. La jeune fille soulève la branche, libère la grenouille et la prend dans sa main …
La grenouille remercie sa sauveuse :

- Oh merci, mille fois merci. Pour que je te prouve ma gratitude, tu n’as qu’à me ramener dans ta chambre, tu me poseras sur ton oreiller, et le lendemain matin, je me serai transformée en prince charmant .

Alors la jeune fille fait ce que la grenouille lui propose, et emmène la grenouille dans sa chambre …
Et le lendemain, le prince charmant est là comme convenu !

… Vous n’y croyez pas hein !…

Sa mère ne l’a pas crue non plus !

[noesam75]

C’est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l’équité de la joute qui va se dérouler entre les trois guerriers.

Le juge qui s’y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer : Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche.

Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux !
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï .

Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s’envoler une autre mouche. Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l’air, et la mouche retombe, coupée en quatre!
Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï.

Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche…
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l’air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler…

Le juge dit alors :
- Mais la mouche vit toujours !

- C’est vrai, répond le troisième samouraï, mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.

[cbingo64]

Au Congo Démocratique (Kisangani, Province Orientale)
> > Un homme téléphone à sa maman: Maman, j'ai le SIDA.
> > La maman: Ne reviens pas à la maison, mon fils.
> > Le Fils: Pourquoi pas, maman ?
> > La Maman: Si tu reviens à la maison, tu vas contaminer ta femme.
> > Ta femme va transmettre la maladie à ton frère, Ton frère à notre bonne, Notre bonne à ton père, Ton père à ma soeur,
> > Ma soeur à son mari, Lui à moi, Moi au jardinier, Le jardinier à ta soeur. Et si ta soeur attrape le SIDA......alors
> > TOUT le village sera contaminé!!!
> > Donc au nom de DIEU, SAUVE TA FAMILLE ET TON VILLAGE ET NE REVIENS PAS À LA MAISON,
> > VA PLUTÔT EN FRANCE TE FAIRE SOIGNER,
> > C'EST GRATUIT ...

[noesam75]

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu’il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon…

[Dury]

Les derniers mots de la mère supérieure:

La Mère supérieure d’un couvent américain, d’origine irlandaise, a 98 ans. Elle est alitée et en train de mourir. Les religieuses sont toutes réunies autour d’elle pour prier et pour l’entourer d’attentions dans ses derniers moments.
On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d’y goûter.
Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu’à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l’origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whiskey irlandais à la communauté.
La religieuse retrouve le flacon, l’ouvre et en verse plus qu’une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante.
Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.
La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu’à la dernière goutte…
Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter?
La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu’on dirait toute céleste, et elle leur répond:
- Ne vendez jamais cette vache !

[cbingo64]

Ivrogne mais connaisseur

Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
Il lui donne un verre de vin.
L'ivrogne boit et dit :
- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
- D'accord, dit le patron.
- Un autre verre ? lui demande-t-il.
L'ivrogne le boit et dit :
- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
Exact, dit le patron.
Un troisième verre...
- C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
Le directeur est épaté.
Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
L'ivrogne y goûte et dit :

.
- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père

[noesam75]

la douane néerlandaise, le douanier;
- Vous avez de l’alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d’oeil alentours, le douanier:
- Vous en voulez ?

[Dury]

Deux brunes et une blonde sont invitées chez un prince texan du pétrole.
Toutes trois se sont perdues et arrivent complètement en retard chez le type.
Elles vont donc pour s'excuser :
- Brune 1 : "Sorry, I'm late."
- Brune 2 : "Sorry, I'm late too."
- Blonde : "Sorry, I'm late three..."

[cbingo64]

APRÈS L'AMOUR
> > >>

> C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides.

Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les testicules......
> > > > Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.
> > > >
> > > > Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande :
> > > > - Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?
> > > >
> > > > Elle lui répond :
> > >>

> - Les miennes me manquent tellement depuis mon opération...

[xbox360miguel]

, vraiment horrible cette dernière blague. Je me tire une balle si ça m'arrive.

...la question qu'il faudra poser par mesure de précaution à l'avenir pour toutes nouvelles partenaires, Rassure moi, tu n'étais pas un homme avant? Dans quel monde on vit quand même.

[cbingo64]

Un gars achète une nouvelle voiture...
> > > Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération....
> > > Et le vendeur lui fait une démonstration :
> > > - Choisissez un chanteur demande t-il au client ?
> > > - Halliday ! dit l’acheteur..
> > > L'auto radio lui demande : "Johnny ou David ?"
> > > L'acheteur, interloqué... répond : "Johnny."
> > > et l'auto radio de chanter une chanson du Jojo national...
> > > Alors le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test ?
> > > Le vendeur lui dit OK, vous allez voir la radio répond à tous les coups !
> > > L'acheteur lance : "Iglesias ?"
> > > L'auto radio demande : "Julio ou Enrique ?"
> > > L'acheteur est sur le cul et dit : "Julio" et la radio chante "tou n'a pas chanzer !"
> > > Le gars prends la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher,
> > > Et là le gars balance au chauffard...: "Enculé, connard, trou du cul de merde !!!"
> > > Et la radio lui demande : " Hollande ou Mélenchon ? ‘’.

[cbingo64]

Histoire de Papy et Mamie


Y a des personnes qui demandent de vrais GROS miracles...


Papy et Mamie regardaient un programme religieux de guérison à la télévision.


L'évangéliste fit appel à tous ceux et celles qui voulaient être guéri(e)s, de mettre une main sur la TV et

l'autre sur la partie du corps qu'ils souhaitaient voir guérir.



Papy s’empressa il mit une main sur la TV et l'autre sur son pénis.


Mamie le regarda avec étonnement et dégoût....




"Tu ne comprends absolument rien, vieux fou…, le but de ce programme est de guérir les malades,

pas de ressusciter les morts !!! »

[cbingo64]

> > Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.
> > Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d’autres et il commence :
> > - "Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le
> > chiffre 22 ?"
> > > - "A l’expression « 22, v'là les flics ! »"
> > > - "C'est votre dernier mot ?"
> > > - "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
> > > - "Très bonne réponse, Monsieur le curé !"
> > > "On continue pour cinq mille euros ?"
> > > - " Oui !"
> > - " À quoi vous fait penser le chiffre 33?
> > -" A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : « Dites 33
> > »"
> > > - "C'est votre dernier mot ?"
> > > - Oui !
> > - "Encore une bonne réponse, Monsieur le curé !"
> > > -"Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 €, un peu plus compliqué : à quoi
> > vous fait penser le chiffre 69 ?"
> > > Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du
> > candidat curé.
> > >Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
> > > -"Là, je donne ma langue au chat !"
> > > Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de
> > l’animateur :
> > > - "Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Par pudeur, vous n'avez pas
> > osé mettre l'expression au féminin, mais tout le monde aura compris !"
> > > - "On continue pour 50 000 € ?"
> > > - "Oui !"
> > > - "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance :
> > > nous sommes dans votre domaine !
> > > La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la
> > première fois dans la glace ?"
> > > Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite
> > mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Alors, il
> > avoue :
> > > > - "En fait, là j'ai un trou..."
> > > De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio
> > d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
> > > - "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.
> > > Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 € ?"
> > > Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse
> > sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables,
> > même à la télévision, et il décide de continuer :
> > > - "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"
> > > L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
> > >
> > > > - "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?"
> > > Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le
> > jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles
> > que ce qu’il avait imaginé :
> > > - " Oh ! Franchement, je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !"
> > La foule est carrément debout et scande « Le million ! Le million ! »
> > > - "Excellentissime !" dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le
> > million ?"
> > > Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien
> > répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide.
> > > Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il
> > décide de continuer !
> > > L'animateur :
> > > - "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ?"
> > > Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé a
> > tout de même la force de répondre :
> > > - "Mon Dieu, j'aurais dû me retirer plus tôt !"
> > > - "Bingoooooooooooooo !"
> >

[cbingo64]

Le club du troisième âge d'un village propose un petit voyage organisé à ses membres.
> > Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi.
> > >
> > Alors que tout le monde est descendu,
> > une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur :
> > >
> > > > > - Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...
> > Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires,
> > reste tout de même dubitatif.
> > > > > Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
> > >
> > > > > A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner,
> > > une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
> > >
> > > > > - Je viens d'être victime d'une agression sexuelle!
> > >
> > Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention
> > les propos des 2 vieilles.
> > Il inspecte les travées à la recherche du pervers.
> > > > > et il tombe sur un petit vieux qui est là,
> > à quatre pattes entre les sièges.
> > Il l'empoigne par la veste et lui demande :
> > >
> > > > > - Bonjour monsieur,
> > est-ce que je peux vous aider ?
> > >
> > >
> > > > > Le vieux le regarde et il lui répond :
> > - Pour sûr que tu peux m'aider fiston !
> > > J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver.
> > > Par deux fois,je pensais avoir mis la main dessus,
> > > mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne à la raie sur le côté