Le Topic Des Blagues vol.2

[noesam75]

L’usine de caoutchouc

Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc.

C’est le Directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire. Ils s’arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges. Dong… Plouss. Dong…Plouss.
« Vous voyez, explique le Directeur à son hôte, ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés. Le « dong », c’est lorsque la tétine est moulée par la machine et le « plouss », c’est quand elle perce un trou à l’intérieur. Vous me suivez ? »

Les deux partenaires s’arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des « dong » à répétition: Dong, dong, dong, dong…
« C’est quoi, ça ? interroge le visiteur.
- Ca, c’est une machine qui fabrique des gants de vaisselle, explique le Directeur. Évidemment ils sont imperméables, c’est pour cela que vous n’entendez que des « dong ». »

Ils poursuivent tous deux la visite de l’usine et s’arrêtent devant l’atelier de conception des préservatifs.
Le visiteur est très surpris lorsqu’il entend : Dong… Dong…Dong.. Plouss. Dong… Dong… Dong… Plouss.
Et il interpelle immédiatement le Directeur : « Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs. »

Le propriétaire des lieux explique : « Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l’usine est percé ».
- Mais c’est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire ? » répond le visiteur troublé.

Et le Directeur de répliquer : « Non mais c’est excellent pour le commerce des tétines… » !

[xbox360miguel]

Les trois dernières étaient vraiment très marrantes.

[spliff]

Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves "Dites-moi vos noms et ce que fait votre papa "
Un premier répond :"Je m'appelle Jean et mon papa est pompier "
Puis, un deuxième : "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier "
Et un troisième : "Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels "
Silence de mort dans la classe...
Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit
"C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux..."
Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond :
"En fait, non, il joue dans l'équipe de France, mais c'est trop la honte... "

[Dury]

Bravo spliff j'ai adoré ta blague !!!!

[noesam75]

Un patient se présente à une consultation. Il a peur de faire rire de lui
mais l'infirmière lui répond:

"Je vous le promets ; je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une vraie
professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en 20 ans de carrière."

Très bien, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que
l'infirmière ait jamais vu.

En longueur et diamètre, il n'était pas plus gros qu'une pile.

Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par
terre pliée en deux.

Elle parvint à se relever et à retrouver son calme.

Alors lui dit-elle : "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a
pris. Sur mon honneur d'infirmière, je vous promets que cela ne se produira
plus jamais.
Maintenant c'est quoi le problème ?"

Le patient répond : "C'est enflé!

[noesam75]

Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat.

L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements :
- Je sais pas j’ai pas appris ma leçon…

Le professeur, un peu gêné, lui demande :
- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
- Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu)
- Très bien. Alors, à l’année prochaine…

[cbingo64]

> > L'intelligence des femmes
> > > > > >
> > > > > > Un homme appelle sa femme et lui demande :
> > > > > > "Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche
> > > > > > avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une
> > > > > > semaine.
> > > > > > Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que
> > > > > > j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu,Svp me faire une valise avec
> > > > > > assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et ma boîte
> > > > > > à pêche.
> > > > > > Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement
> > > > > > pour prendre mes affaires. Oh, Svp peux-tu mettre dans mes bagages mon
> > > > > > nouveau pyjama en soie bleue ?"
> > > > > >
> > > > > > L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son
> > > > > > mari mais, en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari
> > > > > > lui a demandé.
> > > > > >
> > > > > > La semaine suivante, le mari revient à la maison
> > > > > > un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage. Sa femme
> > > > > > l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il
> > > > > > en a pris?
> > > > > >
> > > > > > Il lui répond : «Oh oui, beaucoup de saumons, des
> > > > > > carpes soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis
> > > > > > dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais
> > > > > > demandé ?"
> > > > > >
> > > > > > Vous allez adorer la réponse MESDAMES
> > > > > >
> > > > > > Et sa femme de lui répondre : "Je l'ai mis... il
> > > > > > est dans ta boîte à pêche... "
> >

[noesam75]

C'est un musulman pieux qui apprend que son fils est homo. Alors il décide de l'enfermer un mois pour étudier le coran, dans l'espérance qu'il redevienne normal. Un mois plus tard, il demande à son fils :
- alors, tu as changé ?
- oui papa, j ai décidé de porter le voile !

[cbingo64]

Deux blondes ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.

Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.



Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
- Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur ! Quel con!

[cbingo64]

C'est Gérard qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
> > > > > > > - Alors tu vas mieux ?
> > > > > > > - Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
> > > > > > > - La grippe, une expérience magnifique ?
> > > > > > > - Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
> > > > > > > - Comment ça ?
> > > > > > > - Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie :
> > > > > > > Mon mari est à la maison!, mon mari est à la maison !!
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > *******************************************
> > > > > > > Dans un bureau en Afrique du nord :
> > > > > > > - Nom ?
> > > > > > > - Abdallah Slimane
> > > > > > > - Sexe ?
> > > > > > > - 4 fois par semaine !
> > > > > > > - Non, non, non ! - Homme ou femme ?
> > > > > > > - Homme, femme...y parfois chameau...
> > > > > > > !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> > > > > > >
> > > > > > > URGENCES:
> > > > > > > Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d’un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d’appareils et leur dit: « Respirez à fond, je vais changer un fusible ! »
> > > > > > >
> > > > > > > !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> > > > > > > MEMOIRE:
> > > > > > > Quand j’étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable
> > > > > > > ou un sexe gigantesque. Mais je ne me rappelle plus ce que j'ai choisi
> > !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> > > > > > >
> > > > > > > Le prêtre et le politique :
> > > > > > > Un âne meurt devant l’église et après une semaine le corps est toujours là.
> > > > > > > Le prêtre décide d’appeler le maire :
> > > > > > > - Monsieur le maire, j’ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
> > > > > > > Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:
> > > > > > > - Mais mon père, n’est-ce pas au Seigneur qu’il appartient de s’occuper des morts ?
> > > > > > > - En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille!
> > > > > > >
> > > > > > > !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> > > > > > > Le génie :
> > > > > > > Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe. En l’ouvrant, ô surprise, apparaît un génie:
> > > > > > > - “ Bonjour, et je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait.
> > > > > > > - « Eh bien je veux qu’il y ait la paix au Moyen Orient.
> > > > > > > Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix ! »
> > > > > > > Le génie regarde la carte et dit :
> > > > > > > Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans !
> > > > > > > - Bon ben… vous savez, je n’ai jamais rencontré la femme idéale ! Alors, j’aimerais une femme qui ait le sens de l’humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et qu’elle se moque que je n’ai pas d’argent
> > > > > > >
> > > > > > > Le génie soupire profondément et dit :
> > > > > > >
> > > > > > > « Refais voir ta carte de merde !!!! »
> > > > > > >
> > > > > > > !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> > > > > > >
> > > > > > > SUPERMAN
> > > > > > > Deux amis se rencontrent. Pedro est couvert de bleus et de blessures. Juan lui demande:
> > > > > > > - Mais qui t’a mis dans cet état?
> > > > > > > - Ma femme –répond Pedro.
> > > > > > > - T’as traversé pendant qu’elle faisait une marche arrière ou quoi?
> > > > > > > - Non, mon pote…elle m’a frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman.
> > > > > > > - Comment ça ? T’es rentré en volant ?
> > > > > > > - Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon !!!
> > > > > > > !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> > > > > > >
> > > > > > > Souvenirs…
> > > > > > > - Maria…, Comme nous étions heureux il y a 15 ans !
> > > > > > > - Mais Antonio… Nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans !
> > > > > > > - Justement, Maria… justement…

[noesam75]

Juste pour sourire......un peu

Une femme de 20ans est comme un ballon de rugby :
30 hommes lui courent apres

Une femme de 25ans est comme un ballon de foot :
22 hommes lui courent après
Une femme de 30ans est comme un ballon de basket :
10 hommes lui courent après.
Une femme de 40ans est comme une balle de base-ball :
1 homme lui court après.
Une femme de 50ans est comme une balle de tennis :
chaque homme l’envoie à l’autre.
Une femme de 60ans est comme une balle de golf :
on s'applique à l'envoyer le plus loin possible.

[cbingo64]

Annie, 5 ans, revient de l'école.Elle a eu sa première leçon sur les bébés. Sa mère, très intéressée, lui demande :- « Comment cette leçon s’’est-elle
passée ?
»Annie répond :- « J’étais morte de honte ! Paul dit qu’on peut acheter des bébés à l'orphelinat. Marie explique qu’on peut acheter des bébés à l'hôpital. Pierre dit qu’on peut aller acheter des bébés à l’étranger » Sa mère répond en riant :« Mais pourquoi étais-tu morte de honte ? »
« Parce que je n’ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu’ils ont dû me faire eux-mêmes
Morte de honte!

[cbingo64]

La Blague du jour:

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être
témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est
> > > en ce moment
> > >
> > > > > > > > avec son amant.
> > >
> > > > > > > > Ce dernier accepte, contre 150 euros.
> > >
> > > > > > > >
> > >
> > > > > > > > Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la
> > >
> > > > > > > > chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du
> > > lit. Il
> > >
> > > > > > > > découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet
> > > et le
> > >
> > > > > > > > braque contre la tête de l'amant.
> > >
> > > > > > > > Sa femme hurle :
> > >
> > > > > > > > "- Ne tire pas, ne tire pas! Je t'ai menti ! Je n'ai pas
> > >
> > > > > > > > hérité l'argent de ma tante...C'est LUI qui a acheté la Ferrari
> > > que je t'ai offerte, notre
> > >
> > > > > > > > yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des
> > > grands
> > >
> > > > > > > > matchs auxquels tu assistes! Il paye même nos impôts !"...
> > >
> > > > > > > >
> > >
> > > > > > > > Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi
> > >
> > > > > > > > Tu ferais quoi à ma place?
> > >
> > > > > > > >
> > >
> > > > > > > > Moi ?
> > >
> > > > > > > > Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !
> > >

[noesam75]

Deux gars sont en train de discuter et l’un d’entre eux dit:

- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu’est-ce que tu ferais ?

- Moi, je baiserai tout ce qui bouge ! Et toi ?

- Moi, je ne bougerai pas…

[Dury]

SUJET : LOGIQUE ET/OU LEGAL ?

Après avoir raté son examen de droit, un étudiant va en confrontation avec son professeur et lui dit:
- Professeur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l'examen ?
- Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur.
- Bon, alors j'aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j'accepte la note insuffisante de mon examen. Si toutefois vous n'y parveniez pas, vous me donnerez un 20/20 comme note.
- D'accord, quelle est la question ?
- Qu'est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?
Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l'esprit, le professeur donna sa langue au chat et changea la note de l'étudiant en 20/20. Étant toutefois frustré, il décida de soumettre la question à son meilleur étudiant. Ce dernier lui répondit directement :
- Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal. Mais le fait que vous ayez donné un 20/20 à l'amant de votre femme, alors qu'il n'avait pas réussi, n'est ni logique, ni légal

[noesam75]

* Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa
femme, c'est que l'une des deux est neuve.

* Le suppositoire est une invention qui restera dans les
annales.

* Un comprimé n'est pas forcément un imbécile
récompensé.

* Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans
l'univers et il vous croira,
dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin
de toucher pour en être sûr.


* Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand
ça a pété.

[noesam75]

C’est une dame qui achète une armoire en kit chez un marchand de mobilier suédois très connu. Comme son mari la vanne souvent sur ses qualités de bricoleuse, elle décide de la monter toute seule comme une grande.

Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice et a du mal a comprendre (tout le monde a déjà eu a faire avec ces maudites notices en 40 langues, ou on ne comprend rien: « Encloueze le vice A dans la bou de boisse B »…)

Malgré tout, elle se débrouille quand même, et le résultat est honorable. Or, voilà-t-y pas qu’un bus passe dans la rue, et provoque quelques vibrations qui suffisent à faire s’écrouler le bel édifice.

Bon, alors elle recommence avec davantage d’application, mais, à la fin, le bus passe à nouveau et patatras tout s’écroule.

Jamais deux sans trois ?… Et bien si. Elle appelle Monsieur IKEA qui (C’est une histoire. Ça ne se passe pas comme ça dans la réalité) lui dit qu’il arrive pour lui donner un coup de main.

Ding-dong :
- B’jour m’dame, c’est quoi l’problème ? Laissez-moi faire ma p’tite dame, dit-il d’un ton suffisant.

En deux temps deux mouvements l’armoire est montée.
- Ben voila ma p’tite dame. C’était pas compliqué.

Mais l’autobus passe… et BADABOUM à nouveau.

Là, la fierté du gars en prend un coup. Il décide alors d’entrer dans l’armoire pour voir quelle pièce cède quand le bus arrive. A ce moment, évidemment, le mari arrive.

- Tiens tu as acheté une nouvelle armoire ?

Il ouvre la porte, tombe sur le gars d’IKEA qui lui réplique:
- Vous ne me croirez jamais, mais j’attends l’autobus…

[cbingo64]

Voila un beau dialogue plein de poésie qui fleure bon le Terroir !



La Fermière rentre chez elle

après un rendez-vous chez

le Gynéco.



- Alors Qué Qui t' a Dit L' Toubib .?



- Ben Qu' J' avions un

Christ aux Ovaires . !



- Nom de Diou, toi qui avais

déjà le Diable au Cul . !

[La cantine]

UN arabe rentre dans un magasin de pompes funèbres :
"Bijour m'dame. J'y voudrais di la vasiline si vous plait"
La dame outrée :
"Quoi ! mais qu'est-ce qu'il vous prend ? vous vous trompez de commerce.
- Ispice di connasse, quisse ti raconte, c'est écrit sur la vitre
" Tout pur li zob sec."

[noesam75]

Désespéré par les résultats désastreux de son équipe un entraîneur de 3ème division d’un club de football rassemble ses joueurs :

- Messieurs, vous êtes si nuls que je crois qu’au point où on en est, il faut tout reprendre depuis le début. Alors voilà … Cet objet rond que je tiens dans les mains est un ballon de foot …

L’avant centre l’interrompt alors :
- Hou, là, là ! …. Pas si vite !