Le Topic Des Blagues vol.3

[cbingo64]

> > Une institutrice demande à un élève :
> > - Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?
> > - Je veux une femme comme la lune.
> > - Waow quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune ?
> > - Non. Je voudrais qu'elle arrive la nuit et qu'elle disparaisse le matin !
> >
> > Prémonitoire :
> > Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
> > "Maman" demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
> > " Pas encore " répondit-elle.
> >
> > Eloge :
> > Un homme vient de mourir.
> > Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
> > " Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... "
> > La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:
> > "Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père."
> >
> > Avarice :
> > Un couple se promène en ville.
> > Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
> > - Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
> > - Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté?
> >
> > Envie :
> > «Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son mari,
> > "il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose?"
> > «Parce que je ne connais pas la voisine.»
> >
> > Amen !
> > La femme dit à son mari :
> > - Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs, pourquoi ?
> > - Tu n'es pas encore morte !
> >
> > Générosité :
> > On frappe à la porte :
> > - Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
> > Et le vieux de s'écrier :
> > - Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !
> >
> > Espérance :
> > La femme : «Qu'est-ce que tu fais ?»
> > Le mari : «Rien.»
> > La femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
> > Le mari : «Je cherche la date d'expiration.»
> >
> > Aïe ! :
> > Une jeune fille à son copain : «Un baiser et je suis à toi pour toujours»
> > Le copain : «Merci pour l'avertissement. Bye bye !»
> >
> >
> > Vérité :
> > Une femme demande à son mari :
> > «Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy?»
> > Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
> > «Ton sens de l'humour !!!»

[noesam75]

Le jeune père
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Deux jeunes pères se rencontrent dans un couloir de bureau.

- Dis-donc, vieux, tu as l’air épuisé ! dit l’un.

- Ne m’en parle pas, répond l’autre. Le bébé braille toutes les nuits, impossible de fermer l’œil…
Mais toi ça à l’air d’aller, on dirait ?

- Oui, vieux, parce que moi j’ai trouvé la méthode pour le faire dormir.

- Dis-moi ça vite !

- Eh bien il suffit de lancer le bébé en l’air une fois ou deux.

- Et, c’est tout ?

- C’est tout.

Le jeune père épuisé décide d’essayer. La nuit venue, alors que bébé hurle, il le lance en l’air une fois, deux fois, dix fois… sans résultat. Au contraire, le malheureux poupon braille encore plus.
Le lendemain le jeune père croise à nouveau son collègue.

- Ça ne marche pas ton truc !

- Tu l’as lancé en l’air ?

- Oui dix fois, et sans résultat.

- C’est curieux chez moi ça marche à tous les coups. Il faut dire qu’à la maison c’est bas de plafond…

[noesam75]

Au bar des platanes
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Au bar des platanes, Marius et Doumé discutent devant leur quatorzième pastaga.
- Oh Doumé, qu’est tias fait ce ouiquende ?
- Je suis été à Maïre avé le pointu.
- Ah, ouais, et ça a pité ?
- Pité tu dis ? J’ai pris une voilà de sardine, comac !!
Et là Doumé, il écarte les bras au max pour montrer la taille de la sardine.
- Et encore, j’ai pas les bras assez longs !
- Doumé, tu me prend pour un anglais ou quoi ? ! Ça existe pas les sardines comme tu dis.
- La vie de ma soeur, Marius ! Tu le sais que je mens jamais aux collègues !! Té, tu m’as vexé, je te parle plus….
Jusqu’au dix-huitième pastaga, un silence de mort……………..

Puis Doumé prend sur lui et relance la discussion :
- Et toi Marius, ques tias fait ce ouiquende ??

Doumé condescend à répondre
- J’ai été à la chasse au poste que j’ai sous le Garlaban
- Ah ouais et ques tias fait ?
- Rien !
- Comme, rien ! Tu me prends pour un con ou quoi !!
- Non, je te dis, y avait rien !!! J’étais noir ce jour-là !!!
- Oh Marius, assure! Un chasseur comme toi, rien tu chopes!! Jamais je le crois !!!!!

La, Marius baisse le ton et dit :
- Bon, écoute, si tu me jure que tien parle à dégun. je te raconte. On est d‘accord ?
- Sûr Marius, pas de lézard. Tu me connais!
- Bon alors voila, il m’est arrivé un engambi incroyable. Tu me jure que tu te la clave, hein.
- Marius, je te le jure…
- Alors voilà, samedi, j’étais à l’agachon depuis deux heures et j’entends atche de bruit dans les kékés. Putain tu me connais comme je dégaine ! Ni une ni deux, j’épaule, peng ….. Je sors et je vais voir. Putain, tu le crois ou non, c’était la vache à Monsieur Jean de Gémenos. Tu me connais, je rate rien… net, entre les deux yeux.
- Oh l’enc…. tias flingué la vache à Monsieur Jean !!!! Et alors, qu’es tias fait !!!
- Eh, ques tu crois. Je suis retourné à la voiture prendre la pelle-bèche et j’ai commencé à creuser.
- Ah ouais ? Et après ?
- Après ? J’avais presque fini le trou quand, au bout du chemin, qui je me vois arriver ?
- Et je sais pas moi. Dis-moi !!!!
- Monsieur Jean…
- Non !!!
- Et ouais… il doit chercher sa vache, je me suis dit.
- Oh Putain! Mauvaise limonade et alors, tu lui as dit quoi !!
- Rien…. Tu comprends, j’ai paniqué. J’avais la 22 chargée, alors…
- Nooooooon !!! Arrête !! Tias pas étendu Monsieur Jean !! Tu déconnes complet là ??!!
- Hé Putain, mais ques tu voulais que je fasse.
- Mais tiés calu complet!!! Et alors, après, ques tias fait!!!
- Après? Après, j’ai agrandi le trou et je l’ai mis avé sa vache. J’avais presque fini… et là la tuile….
- Quoi ? Quoi ?
- Madame Jean qui arrive juste en face de moi avec sa fille… j’avais pas trop le choix, tu comprend…..
- NON !!!! Tias pas fait ça quand même… Marius arrête… ties devenu complètement fou !!!!
- Alors là Doumé écoute moi bien , y a pas cinquante solutions : SOIT TU RÉTRÉCIS TA PUTAIN DE SARDINE SOIT JE FAIS UN CARNAGE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[noesam75]

Je suis pas Rothschild
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Maurice vend des merguez dans une petite camionnette garée quotidiennement à un endroit très passager, juste devant la banque Rothschild.

Un jour son ami Saïd lui dit :
- J’ai plus de sous pour finir le mois. Comme tes affaires marchent bien, j’ai pensé que tu pourrais peut-être me prêter cent euros ?

- Ma parole, fait Maurice, je voudrais tellement te rendre ce petit service, mon frère ! Mais je ne peux pas ! J’ai un accord avec Rothschild : je ne prête pas d’argent, et lui ne vend pas de merguez…

[bizih]

Je suis tjrs là mais moins dispo

Une blonde et une brune jouent au golf.
La brune constate que son amie met la main dans sa culotte après chacun des coups qu elle joue.
Au bout d un moment elle lui demande pourquoi elle fait ca.
La blonde lui répond :" t as pas vu le panneau à l entrée?
" REMETTRE LA TOUFFE EN PLACE APRES CHAQUE COUP".

[noesam75]

[noesam75]

Je me suis réveillé hier et j'avais 66 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".
J 'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner Ensemble?"
J 'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : «Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?"
Et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J' ai répondu : "Quelle question !"
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...
Connasse.

[noesam75]

La dernière phrase

Quelle est la dernière phrase qu'ils ont prononcé avant de mourir ?

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Chérie, t'as bien coupé le disjoncteur ?

Les bagnoles, ça n'a pas de secret pour moi. Je fais tout moi-même. D'ailleurs je viens de changer les freins.

Pas besoin de débrancher. Ca va prendre quelques instants à réparer.

Tu me saoules ! Je sais quand même changer une ampoule !

Le fil rouge sur la borne rouge, le fils bleu sur la borne bleu.

Putain ... les notices en Chinois ça m’gonfles !

Ne vous inquiétez pas, c’est sans danger.



Bon alors, il sort de son trou cet ours ?

Pas de danger. Il n'est pas venimeux ce serpent.

Quel beau Pitbull !

J'ai le feeling avec les araignées.

« Petit, Petit, Petit »

Oh regardes une couleuvre !

Moi ce que j’aime à la pêche au gros, c’est quand le poisson se défend !

Tu sais chérie, c’est comme un gros chat !



En voiture : "Merde, j'ai fait tomber ma cigar..."

Touche pas à ça, connasse !!! (Dans la navette Columbia)

Ils ont réparé l'ascenseur ?

T'inquiète pas, il n'est pas chargé.

Tu ne trouves pas que ça sent le gaz ?

3... 2... 1... 0...

C’est une automatique ta caisse ?

[noesam75]

Greffe de cerveau
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Dans un hôpital se trouve un patient atteint d’une terrible maladie. Sa famille se réunit dans la salle d’attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :

- Je suis désolé d’être porteur de mauvaises nouvelles, dit-il en voyant l’expression d’inquiétude sur les visages, le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C’est une opération expérimentale et risquée, et financièrement tout est à votre charge.

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles.
Puis, l’un d’eux demande :
- Combien coûte un cerveau ?
- Ça dépend, répond le médecin. 5000 Euros un cerveau d’homme; 200 Euros celui d’une femme.

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d’entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :
- Docteur, pourquoi cette différence de prix ?
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond :
- Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.

[noesam75]

La dernière phrase

Quelle est la dernière phrase qu'ils ont prononcé avant de mourir ?

Les absurdes

La prochaine fois que tu me demandes quand on arrive, je me retourne pour te coller une baffe.

Recule-toi, tu sors du cadre.

On fait une Hola ? (Furiani)

Tiens, un touriste a oublié son sac à dos. (Paris juillet 1995)

Ils font chier ces militaires bourrés dans le train.

Ha ! Les falaises Normandes !

J’crois qu’j’ai envie de vomir … (Jimi Hendrix, 18 septembre 1970)

Oh du fugu ! On m'a dit que ce poisson était excellent.

Ben tu vois chérie que c’est pas difficile à conduire une Porsche.

C'est qui ce mec sur le building qui me regarde ? (Kennedy, Dallas - novembre 1963)

Il vole bien bas cet avion

Messieurs, pourriez vous avoir l’obligeance de me dire si nous sommes bien à Sarcelles ?

J’aurais peut être dû lui dire au chirurgien que j’étais allergique à l’iode ...

Regarde John ! Y’a un Boeing là bas ! (11 septembre 2001)

Les sportifs

100m, j'ouvre mon parachute.

L'élastique est assez solide ?

Tu vas voir comment il va le prendre Vatanen, ce virage (Paris-Dakar)

Papa, maman ! regardez comme je fais bien du skate.

J’ai un point de côté ...

Kevin sort ton surf ! (Île de Sumatra le 26 décembre 2004)

Les couillus

Acceptez-vous de témoigner face au grand jury ? OUI.

Vive Arafat ! (dans une réunion d'extrémistes juifs a Hébron)

Vive le Pen ! (dans un quartier de la banlieue de Marseille)

Tu peux toujours aller te faire foutre sale flic

Bonjour. Je suis inspecteur du travail et je viens vérifier votre exploitation agricole.

Vive Mohammed ! (dans les tribunes où se trouve le kop du PSG)

Vive le capitalisme ! (dans une réunion de la ligue communiste révolutionnaire)

J’ai un projet à vous proposer (s’adressant à Samy Naceri)

Longue vie à Bhutto (Fin du discours de Madame Benazir Buttho le 27/12/2007)

Je te jure Jean-Marie que c’est pas moi ! (Bernard Laroche 29 mars 1985)

Bonjour Messieurs, vous êtes de la police ? (Pierre Bérégovoy 1er mai 1993)

[noesam75]

Un Belge en voyage au Japon, s'achète des lunettes révolutionnaires !
> Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
> Il sort dans la rue et met ses lunettes.
> Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
> Il enlève les lunettes : Habillées.
> Il remet les lunettes : nues.
> C'est incroyable !
> Dans l'avion de retour il devient fou en voyant les hôtesses nues.
> Arrivant chez lui, avant d'entrer, il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
> Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
> Il enlève les lunettes : Ils sont toujours nus.
> Il remet les lunettes : Toujours nus
> Il enlève les lunettes : Encore nus.
> Furieux il hurle :
> Putain, j'ai pas de bol, elles sont neuves et elles ne fonctionnent déjà plus !!!

[Dury]

C est un homme marié qui va à confesse …

- Mon père, » dit-il, je m accuse d'avoir PRESQUE trompé ma femme !

- Qu’entends-tu par PRESQUE ?

- Hé bien voilà : avec une copine, on s'est déshabillés et on s'est frottés l'un contre l'autre. C'est tout.

- Espèce de cochon ! Te frotter, c'est comme si tu l'avais mise ! Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 € dans le tronc des pauvres.

Le gars s'en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc de pauvres et s'apprête à sortir de l'église...

Le curé l'appelle.

- Dis-donc, tu n'as pas mis tes 50 € dans le tronc !!!

- Non, mon père ! J'ai juste frotté le billet sur le tronc.

Vous m'avez dit que frotter c'était pareil que mettre !!!

[noesam75]

Météo
.
Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.

Il appelle son fonctionnaire météorologue et lui demande l’évolution pour les heures suivantes.

Celui ci le rassure en lui affirmant qu’il pouvait aller tranquillement à la pêche, il n’y aurait pas de pluie.

Comme la reine vivait près de là où il allait, le roi revêtit ses plus beaux atours. Sur le chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi lui dit : «Seigneur vaut mieux que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps. »

Bien sûr, le roi continua en pensant : «Comment ce type peut il mieux savoir que mon spécialiste, très bien payé, qui m’a indiqué le contraire … Poursuivons. »

Et c’est ce qu’il fit … et bien sûr, il plut à torrents. Le roi trempé, sa reine se moqua de le voir dans un si piteux état. Furieux, le roi retourna au palais et congédia son fonctionnaire.

Il convoqua le paysan et lui offrit le poste, mais le paysan refusa : «Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo ni de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées alors ça signifie qu’il va pleuvoir »

Et le roi a embauché l’âne…

C’est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers et fonctionnaires les mieux payés.

[cbingo64]

Une portugaise a décidé de s'acheter de nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle.

Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.

Son mari la voit et lui demande :

- Tu portes des culottes transparentes ?

Elle lui répond excitée :

- OUI !!!!!!!

Le mari :

- Ah! tant mieux, j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat !

[noesam75]

cbingo64

[cbingo64]

Merci..............remarque tu en postes des bonnes aussi !!!! merci a toi

[cbingo64]

La blague à la mode ! !


> Quelle est la différence entre les voleurs saoudiens et les voleurs français ?
>
> En Arabie saoudite, les voleurs sont amputés ; en France, ils sont députés.

.....et moi je suis Dépitée ! ! !

[Dury]

cbingo j'ai adoré ton histoire de chat !!!!!


Nous étions prêts à sortir pour ce long week end de Pâques ... Nous avions laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte.
Le taxi que nous avons appelé est arrivé, nous sommes sortis et la chatte profita de la porte encore entrouverte pour se précipiter à l'intérieur de la maison.
Il était impossible de la laisser seule pendant notre absence, on aurait trouvé une catastrophe à notre retour.
Ma femme alla donc s'asseoir dans le taxi pendant que je récupérais, tant bien que mal, notre chatte.
Je me mis à sa poursuite dans la maison et comme ma femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide, elle lui dit : « Il est vite monté dire bonsoir à ma mère... »
Quelques instants plus tard, je la rejoignais dans le taxi :
« Désolé d'avoir mis du temps, mais cette pouffiasse s'était cachée sous le lit. J'ai dû l'y déloger à l'aide d'un balai. Elle a voulu s'échapper mais je l'ai attrapé par la peau du cou. Je l'ai recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer. Elle n'a pas cessé de gueuler pendant que je descendais, mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin ! J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes !!! »

Il y eut un long silence dans le taxi ...

[noesam75]

Note de service

CONVENTION COLLECTIVE
Note de service P 12/324 – Avenant à la convention collective
Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er Mai 2013.

TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s’habiller en fonction du salaire que l’on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n’avez aucun problème économique, donc que vous n’avez pas besoin d’augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d’augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n’avez donc pas besoin d’augmentation.

JOURS DE MALADIE
Nous n’acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c’est que vous pouvez aussi venir au travail.

JOURS DE CONGÉS
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés « samedi » et « dimanche ».

TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.

Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s’ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

LA DIRECTION.

[noesam75]

: Le cocu

Un type sort de son bureau et croise un mec dans la rue qui lui crie :
- Cocu ! T'es un Cocu ! Un Gros Cocu !

Le type le regarde agacé mais ne réagit pas.

Le lendemain soir, la même scène se reproduit, ainsi que tous les autres soirs de la semaine.

Le type commence à se demander ce qu'il se passe, et finit par tout raconter et à se plaindre à sa femme.
Sa femme éclate de rire et le rassure en lui disant qu'il doit s'agir d'un dingue.

Le lendemain, alors qu'il sort de son bureau comme tous les soirs, il croise le fameux mec.
Le mec le regarde, lui sourit et lui hurle :
- Cocu ! T'es un Cocu ! Un Gros Cocu ! Et rapporteur en plus !