Le Topic Des Blagues vol.2

[cbingo64]

Gigolo

Dans une soirée-cocktail très chic,
une jeune femme danse un slow langoureux
avec un play-boy de la Jet-set.

Elle le drague ouvertement :

" Cher ami, que pensez-vous de ma robe ?
Le décolleté n'est-il pas un peu trop prononcé ? "

Et le gigolo lui répond :

" Avez-vous du poil sur la poitrine ? "

" Bien sûr que non ! "

Lui répond la jeune femme.

*
" Alors je crois que votre décolleté
est trop profond. "

[cbingo64]

La vieille Germaine
dit à son mari:

" Chéri, j'ai lu dans un magazine
qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra
pour revigorer ta zigounette ,
depuis pas mal de temps inutilisable
et j'aimerais bien retrouver mes sensations
d'antan comme quand on était jeune. "


Le vieux monsieur en achète,
en prend 2/3
et comme l'engin monte sec appelle sa femme :


" Germaine viens vite! "


Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée,
voit l'engin bien dressé et commence à être excitée.
Mais dès qu'elle entre dans la pièce,
l'érection du vieux monsieur retombe
et celui ci dit à sa femme:

*

" Tu vois Germaine,
même droguée
elle t'a reconnue "

[cbingo64]

C'est un homme et une femme qui ne savent pas faire les bébés, alors ils appellent le docteur :
- Bonjour Docteur, comment fait-on pour avoir un bébé ?
- Il faut mettre le point sensible de la femme sur celui de l'homme.
- Très bien, merci Docteur, au revoir.
Le couple bien décidé à appliquer ses conseils monte dans la chambre.
- Chéri, c'est quoi ton point sensible ?
- "Ben c'est mes oreilles ", lui dit l'homme. "Et toi ?"
- "Ben moi, c'est mes fesses". Lui dit la femme.
Alors, ils commencent à se mettre en position pour faire un bébé, les fesses de la femme sur l'oreille de l'homme, et là, la femme lâche un gros pet foireux, et l'homme dit alors :
- Et chéri, ça commence à venir, j'entends le bébé arriver en mobylette !

[cbingo64]

C'est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin en lui expliquant quelle a des orgasmes à répétition.

Il l'ausculte et lui dit: "vous avez un abcès sur le clitoris".

"Ah bon, dit- elle et c'est ça qui me fais jouir?"

"Non, lui répond le toubib, c'est l'asticot qui tourne autour".

[Dury]

[Dury]

Une enseignante demande à son élève :

Quel genre de femme aimerais tu Jean?

Jean : Je veux une femme comme la lune ...

L'enseignante : Wow! Quel choix! Tu es romantique. Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune?

Jean : Non, je veux qu'elle arrive la nuit et disparaisse le matin.

[camille57]

C'est l'histoire de deux hommes homos qui se trouvent en panne avec leur voiture...

qui dégageait une grosse fumée noire...

un garagiste leur remorque leur voiture et les dépanne...problème d'huile moteur...c'était prévisible...

le garagiste leur demande s'ils ont une préférence pour l'huile de remplacement....

les deux types ne savent pas quoi lui dire...

le garagiste....leur dit j'ai une promo en ce moment...

Motul ou Castrol....

les deux : ???

le garagiste leur chantonne....avec Castrol on s'envole...

même pas le temps de finir sa phrase...

qu'il y a un des deux types qui lui coupe la parole et lui dit...

on préfère la Motul.....!!!

[noesam75]

Un avocat rend visite à son client en prison.

Celui-ci lui expose son cas et vu la gravité des faits propose ce marché à son avocat :
« Si je m’en tire avec cinq ans de prison, je vous paie 10 000 euros, si je n’en prend que trois, je vous donne 20 000 euros, si je ne suis condamné qu’à un an d’emprisonnement, je vous donne 30 000 euros. »

L’après-midi de l’audience, l’avocat revient voir son client à la prison et lui explique, tout content :
« J’ai obtenu pour vous une peine d’un an de prison, vous me devez donc 30 000 euros. Vous avez eu de la chance: le Tribunal voulait vous acquitter ! »

[noesam75]

Une dame va entrer dans son immeuble quand elle voit le chat de la concierge
> courir partout, dans l'escalier, sur les toits, puis dans la cour...

Intriguée, elle demande à la concierge :

- Mais qu'est-ce qu'il a votre chat à courir ainsi ?

- Je l'ai fait castrer hier !
> - Et alors ?
> - Ben... depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous !!!!!

[noesam75]

Un Couple se rend à la banque au moment où un groupe de malfaiteurs y commet un hold-up.

Un des voleurs fait mettre les personnes en otage en ligne et demande au premier d'entre eux :
- M'avez-vous vu attaquer cette banque ?

Le 1er otage :
- Euhh oui monsieur !

Le malfaiteur sort son arme et lui tire une balle dans la tête.

Il passe au 2ème otage :
- M'avez-vous vu attaquer cette banque ?
Euhh oui monsieur !
Le malfaiteur sort son arme et lui tire une balle dans la tête.

Il passe au 3ème otage :
- M'avez-vous vu attaquer cette banque ?

L'homme répond :
- Moi non, mais ma femme vient de me dire qu'elle avait tout vu !

[noesam75]

La scène se passe à la campagne.

Deux vieilles filles regardent par la fenêtre :
Un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route… et se fait écraser par une voiture.

- Tu vois, dit une des vieilles filles à l’autre, elle a préféré mourir.

[noesam75]

> > >
> > > Peu de temps après son élection à la magistrature suprême, F. Hollande rend visite à la Reine d'Angleterre
> > > Il redoute inconsciemment la première occasion de bourde quinquennale.
> > >
> > > Le voilà dans le carrosse royal en compagnie de la reine.
> > >
> > > Tout à coup, un des chevaux se manifeste de façon plus "olfactive" que sonore, si bien
> > > que la respiration des passagers du carrosse devient difficile.
> > >
> > > La reine dit alors à F. Hollande :
> > > - Vous voyez mon cher, même la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler !
> > > et F. Hollande de répondre :
> > > - J'apprécie votre honnêteté Majesté,
je croyais que c'était le cheval !!!
> > >
> >

[noesam75]

Dans les beaux quartiers de la capitale, un clochard s’approche d’une femme distinguée qui est en train de faire du lèche-vitrines.

Le pauvre homme lui dit d’un air implorant:
- Madame, je n’ai pas mangé depuis une semaine !

La femme le regarde et lui dit :
- Mon Dieu ! Je vous félicite… Si seulement j’avais votre volonté.

[noesam75]

Chez le dentiste
.

Un homme et sa femme arrive chez le dentiste.

L’homme dit au dentiste :
« Écoutez, je suis vraiment très pressé. J’ai deux amis dans ma voiture qui nous attendent pour aller jouer au golf. Alors vous oubliez l’anesthésie et vous arrachez juste la dent. Nous avons le parcours pour 10 heures et il est 9h30 je n’ai pas le temps d’attendre que l’anesthésie fasse effet. »

Le dentiste n’en revient pas de voir un homme si courageux. Il lui demande alors qu’elle est la dent à arracher.

L’homme se tourne alors vers sa femme et lui dit :
« Vas y ma chérie, ouvre la bouche et montre au docteur. »

[cbingo64]

Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d'être installé.

- Comment ça va, papa ? lui demande-t-il.

- Bah, pas trop mal. On s'occupe bien de moi ici.
>

- Et la nourriture, ça va ?



- Oh excellente, répond le vieillard. - Et les soins ? On te soigne bien ? Renchérit le fils.



- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.

- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?

- Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.

Le fils se demande alors s'il a bien compris, et va voir l'infirmière pour en avoir le cœur net.

- Qu'est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de Viagra, le soir, avant qu'il ne s'endorme ?

- Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.

- Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit.

[Dury]

[noesam75]

Deux amis discutent d'un problème que la plupart des hommes connaissent.

Le premier dit à l'autre :
- Tu te rends compte, j'ai changé de voiture pour ne plus faire de bruit quand je roule, j'ai pris une électrique !
Chez moi, j'ai installé un portail électrique avec des suspensions et des bras hydrauliques : résultat plus un bruit quand je l'ouvre ou le ferme
J'en ai fait autant pour la porte du garage. Pour ne faire aucun bruit, je ne claque pas la portière quand je sors de ma voiture et la laisse même ouverte. J'ai même acheté des chaussures à semelles spéciales : plus un bruit quand je marche même sur les gravillons.
Dans la maison, j'ai mis de la moquette super épaisse partout pour ne pas faire de bruit. Je n'allume jamais la lumière quand je rentre et quand je monte dans ma chambre. J'ai graissé les gonds de ma porte de chambre toutes les semaines.
Et bien malgré toutes ces précautions, à chaque fois que je rentre un peu tard et que j'entre dans ma chambre, alors que je n'ai fait aucun bruit, ma femme se réveille et me passe un énorme savon. C'est dingue non ?

Et l'autre de lui répondre :
- Mouais... Et ben moi, quand je sors du bar ou de boite de nuit et que je rentre tard, je fais vrombir au maximum les 200 chevaux de ma bagnole, je défonce mon portail et la porte du garage, je fais crisser les freins pour m'arrêter dans le garage.
Je claque la porte de ma voiture ainsi que toutes les portes de la maison. Je déclenche l'alarme, qui se met alors à hurler.
Je tape des pieds et chante à tue-tête en montant dans la chambre, ça fait aboyer le chien, j'allume toutes les lumières et je défonce la porte de ma chambre. Et là je crie : "AH !!! Et bien, après une cuite pareille, je me ferais bien sucer". Et bien, crois-le ou pas, ma femme ne se réveille jamais...

[Dury]

[noesam75]

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Une blonde décide un beau jour de se mettre à l'équitation, bien qu'elle n'ait aucune expérience de ce sport. Elle grimpe donc sur le cheval, sans aucune aide ni supervision. Lorsque le cheval se met à galoper, la blonde n'est pas très stable et commence à glisser de sa selle. Terrorisée, elle essaie de s'accrocher à la crinière du cheval, mais sans succès. Elle essaie alors d'agripper le cou du cheval, mais continue à glisser. Le cheval continue de galoper avec énergie, apparemment insensible à la situation précaire de sa cavalière. La blonde lâche finalement prise, espérant tomber en douceur sous le cheval sans se faire piétiner, mais son pied reste coincé dans l'étrier, ce qui la place dans une situation encore plus épineuse... Sa tête cogne plusieurs fois le sol. Elle est au bord de l'évanouissement quand, par miracle, le directeur du supermarché la remarque et débranche la prise...

[cbingo64]

> Une femme super élégante et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie dans le sang très élevé (une cuite phénoménale)... Marchant en titubant jusqu'à sa voiture, une BMW d'une très grande valeur, elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés. Son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture.Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit, c'est sa partie intime et elle commence à lui parler
> - Grâce à toi j'ai une voiture.

>- Grâce à toi j'ai des bijoux.

- Grâce à toi j'ai de l'argent.

- Grâce à toi je peux avoir l'homme que je désire.

Tout à coup sa partie intime se met à pisser...

Elle lui réplique:

- Ne pleure pas putain !!! je ne suis pas en train de te gronder..!!!