Le Topic Des Blagues vol.2

[noesam75]

Marine à la retraite

La Marine américaine avait un excédent d’hommes et a offert un Programme d’incitation à la retraite.
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.
Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d’être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$.

Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d’une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu’à ses testicules !
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.

Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu’il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l’arrière.
” Mon Dieu ! dit le médecin, mais où sont vos testicules ? “
” Au Vietnam ! “

[cbingo64]

Un beau TEXTO amoureux... avec réponse d’un mec amoureux aussi

C’est pas de l’amour ça ?
> > > > >
> > > > > Elle lui envoie le message texte suivant :
> > > > >
> > > > > Mon amour Si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves
> > > > > Si tu es en train de rire, envoie- moi tes sourires
> > > > > Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes> Je t'aime
> > > > >
> > > > > Lui, il lui fait la réponse suivante :
> > > > >
> > > > > Je suis aux chiottes....
> > > > > Je t'envoie quoi?

[noesam75]

C'est beau l'amour
> > >
> > > Un homme était en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa femme. Il dit :
> > >
> > >
- Je t’aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi.
> > > Sa femme lui répondit :
> > > - C’est toi ou le vin qui parle?
> > > Il répondit :
> > > - C’est moi... qui parle au vin .

[noesam75]

Chez le médecin

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire
un "check-up" chez le médecin. Le docteur consulte Eugène en premier.

- Comme d'habitude, il n'y a rien a signaler ! lance le docteur. Mais,
comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable !

- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous
faire une confidence. Tenez, hier soir, je suis allé aux
toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule.
Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une
manifestation divine, non?

- Tout a fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire.
Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.

Entre alors Mauricette.

- Bonjour Docteur!

- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête.
Il m'a dit que l'autre soir la lumière des toilettes s’était allumée
toute seule quand il s'y est rendu...

- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le
frigo !

[dd2024]

pas mal noesam75 là dernière

[noesam75]

la Blonde et la géo.
> > > >
>
> > > >
> C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
> > > > > - Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.
> > > >
> - J'ai eu un zéro en géographie.
> > > > > - Pourquoi ?
> > > > > - Je ne savais pas où est le Portugal.
> > > > > - Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France.
> > > > > Et la mère cherche, cherche ...
> > > > > - Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.
> > > > > Et la mère cherche, cherche .
> > > > > - Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.
> > > > > Et la mère cherche, cherche...
> > > > >
> > > > > - Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo !!

[cbingo64]

Une histoire pour les retraités...
Un senior, enfin un homme d'âge mûr (comme certains d'entre nous, quoi), pas vraiment en pleine forme,
faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.
Il demanda au moniteur le plus proche : "Quelle machine vous me conseillez d'utiliser pour impressionner
cette charmante petite chose … là-bas ?"

Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit :
"Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée"...

[spliff]

Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme ! Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l’ai mise enceinte ! Qu’est-ce que vous pensez de ça, docteur ?
- C’est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire. C’est une histoire vraie. J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu’il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu’il se passa ?
- Non.
- Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
- C’est impossible ! Quelqu’un a du tirer à sa place…
- C’est exactement ou je voulais en venir…

[noesam75]

Les cigognes

- Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :

- Tu vas où ?

- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d’avoir un enfant depuis 10 ans… Je leur apporte une petite fille.

- C’est cool !

- Et toi ?

- Je vais chez une dame qui n’a jamais eu d’enfants. Je lui apporte un petit garçon !

- C’est bien, je suis sûre qu’elle va être vraiment heureuse.

- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.

- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien ,mais j’adore leur foutre la trouille.

[Dury]

[hercule71]

.....

[cbingo64]

LES BIENFAITS DU VOILE INTEGRAL




> > LUI : Dieu nous aime Rabia! Allah est le plus grand!
> > ELLE : Abdullah mon amour éternel, Dieu nous aime! Mon mari vient juste de passer devant nous... et il ne m'a pas reconnue!!!

[noesam75]

cbingo64

[Dury]

cbingo64

[noesam75]

Tu sais ce que je pense ?

Mathias et Julie se marient mais ils n’ont pas les moyens de s’offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Mathias pour leur première nuit ensemble.

Le matin, Théo, le petit frère de Mathias se lève et prend son petit déjeuner est prêt a partir pour l’école et il demande à sa maman si Mathias et Julie sont déjà debout.
Elle répond : « Non »
Théo demande : « Tu sais ce que je pense ? »
Sa maman répond : « Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l’école ! »

Théo revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman : « Mathias et Julie sont déjà debout ? »
Elle répond : « Non »
Théo demande : « Tu sais ce que je pense ? »
Elle répond : « Je me fiche de ce que tu penses ! Fini ton déjeuner et retourne à l’école. »

Après l’école, Théo revient à la maison et demande encore une fois : « Mathias et Julie sont déjà debout ? »
Elle répond : « Non »
Il demande : « Tu sais ce que je pense ? »

Sa maman répond : « BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? »
Il dit alors : « La nuit dernière Mathias est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que… je lui ai donné la colle pour mes maquettes d’avion… »

[cbingo64]

C'était un couple qui faisait l'amour.

Tout d'un coup, ils décident de faire le 69.
Après une demi-heure de grugage, léchage, mâchage,
le gars se souvient alors qu'il a un rendez-vous
chez le dentiste dans la prochaine demi-heure.

Tout en panique, il s'excuse sa blonde,
va au lavabo se rincer la bouche, brosser les dents,
la soie dentaire, du Scope
et tout le pataclin pour enlever l'odeur vaginale.

Il s'habille, saute dans son auto,
mâche de la gomme avant d'arriver chez le dentiste.

Avant d'entrer dans le bureau,
il demande de se rincer la bouche une autre fois
et finalement on le demande pour voir le dentiste.

Très confiant que la senteur avait disparu,
le dentiste lui demande de s'assoir
t s'approche de lui sur sa petite chaise roulante.


Il lui fait ouvrir la bouche pour lui demander:

" Avez vous fait un 69 avant de venir ici "

Le gars paniqué lui demande:

" Qu'est ce qui vous fait dire ça ? "

Et le dentiste de répondre:

*

" Vous avez le front qui sent le kaka ! "

[cbingo64]

Un fermier décide d`aller au cinéma..

Le vendeur de billets lui demande
ce qu`il a sur son épaule ?


Le vieux fermier répond:

" C'est Mon poulet Chuck c`est Mon ami..
Partout ou je vais Chuck vient aussi.. "

" Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer..
Les animaux sont déffendus dans Le cinéma.."

Le vieux fermier se cache derriere dans la ruelle
et met son poulet dans son pantalon.

Il retourne acheter un billet.
Il entre dans Le cinéma
et s`asseoit a coté de deux veuves agées.


Le film commence.
Et Le poulet a chaud dans Le pantalon.
Alors Le vieil homme détache son pantalon.
Afin que Le poulet puisse sortir sa tete.

La vieille assise a coté dit a son amie..

" Marge... "

"Quoi "

dit Marge..

" L`homme assit a coté de moi est pervers.."

"Pourquoi tu dis ça "

demande Marge?

" Il a défait son pantalon et son outil sort. "
chuchote-t-elle !

" Ne t`en fait pas "
dit Marge...

" A ton age tu en a vu d`autres..!! "

" C`est ce que je pensais aussi "
dit elle !

*
*

" Mais celle la est spéciale....
ELLE MANGE MON POPCORN ! "

[cbingo64]

Un homme de 80 ans
se marie avec une femme de 20 ans.


Après un an de mariage,
le couple se présente à l’hôpital
pour la naissance de leur premier enfant.

L’infirmière sort de la salle d’accouchement
pour féliciter le vieil homme et lui dit:

« C’est étonnant. Comment faites vous à votre âge? »

Le vieil homme sourit et dit,

« Vous devez garder le moteur en marche.»


L’année suivante,
le couple se présente à l’hôpital
pour la naissance de leur deuxième enfant.

La même infirmière s’occupe de l’accouchement
et sort pour féliciter le vieil homme. Elle dit,

« Monsieur, vous êtes incroyable. Comment y arrivez-vous? »

Le vieil homme sourit et dit,

« Vous devez garder le moteur en marche. »


Un an plus tard,
le couple se présente à l’hôpital
pour la naissance de leur troisième enfant.

La même infirmière s’occupe de l’accouchement,
et après la naissance elle va encore voir le vieil homme,
lui sourit et lui dit,

« Vous êtes vraiment incroyable.
Comment faites vous? »

Le vieil homme sourit et dit,

« C’est comme je vous ai déjà dit,
vous devez garder le moteur en marche.»

L’infirmière continue de sourire,
lui donne une petite tape sur l’épaule et lui dit,

*

« Bien,
je crois qu’il est temps de changer l’huile,
cette fois le bébé est noir.»

[cbingo64]

C’est un noir
qui est en train de crever
de soif dans Le désert.

Il trouve une lampe,
l’astique
et un génie en sort:

" Tu peut faire trois vœux."

Le noir demande d’être dans un endroit
où il y a beaucoup d’eau.

Puis y demande à être blanc.

Puis il dit qu’il voudrait voir beaucoup de fesses.

*
*
*
*
*
*

' Et là Le génie
Le transforme en chiottes…'

[cbingo64]

C’est Marie, la mère de Jésus,
qui commence à se tracasser pour son fils.


Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert
et n’a encore jamais couché avec une fille.

Elle organise alors une rencontre
avec une dénommée Salomé qui tournait autour de Jésus.

Tous deux se retrouvent dans une pièce.
Un quart d’heure se passe en silence,
quand tout à coup, on entend à travers la porte
un AARRRHHHH !!!!!!!!!!!

Salomé sort de la pièce en courant
et en hurlant comme une damnée.

Marie va rejoindre Jésus en courant
et lui demande :

" Mais que s’est-il passé mon fils,
j’ai vu Salomé s’enfuir comme si elle avait
le diable à ses trousses !!! "

" Je ne comprends vraiment pas "

dit Jésus.

" On était en train de discuter tranquillement
et Salomé a mis sa main sur mon genou. "

" Alors ? "

" Alors, j’ai fait pareil.
Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse.
Alors, j’ai fait pareil.

" Et ensuite ? "

" Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe.
Alors, j’ai fait pareil mais… mais
IL N’Y AVAIT RIEN !!!!!!!
La pauvre petite, elle était amputée… "

*
*
" Alors,
j’ai guéri sa blessure… "