Le Topic Des Blagues vol.2

[cbingo64]

*Délice Espagnol*
> > Un touriste américain visitant l'Espagne s'arrête à un restaurant de Pampelune.
> > Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine.

Non seulement cela semble savoureux, mais aussi ça dégage un arôme qui tient du divin…...
> > Il s'informe donc auprès du garçon :
> > "Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ? "
> > Le garçon de répondre :

" Ah Señor, vous avez du goût ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi.

Un plat d'une délicatesse que l'on nomme le Délice Espagnol ! "
> > L'américain un peu médusé, lui dit:
> > "Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal ! "
> > Mais le garçon de répondre,

"Je regrette Señor, on ne peut servir ce plat qu'une fois par jour, car il n'y a qu'un seul combat par après-midi.

Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander.... alors, nous pourrons vous réserver ce grand délice.
> > Le lendemain, l'Américain revient, réserve son menu, et, un peu plus tard, il se fait servir ce seul et unique délice du jour.
> > Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s'être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :

"Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier...

Le garçon hausse les épaules et dit...
> > "Si Señor. Mais il arrive parfois que c'est le taureau qui gagne !"

>>

[noesam75]

Le garagiste

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : J'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur
- Eh bien ! Cela n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, un peu troublé.
- Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 128 ans.

[cbingo64]

Un jour un père surprend sa fille avec un god et lui demande ce qu'elle fait. La fille répond qu'elle ne veut pas s’embêter avec un homme mais qu'elle a besoin de plaisir ! Le lendemain la fille rentre et voit son père un verre à la main et le god dans le cul, elle lui demande ce qu'il fait et le père répond : bah je prends l'apéro avec... Mon gendre !!!!

[cbingo64]

C'est un type qui va à la pharmacie:
bonsoir voilà j'ai 2 correspondantes suédoises qui viennent passer le weekend à la maison et j'aurais voulu euh... Un petit stimulant.
Le pharmacien lui donne un petit pot : tenez ça c est du top, c est du "besamor", vous m en direz des nouvelles.
Le lundi le type revient: bonjour je voudrais du synthol.
Le pharmacien surpris : pour votre sexe??
Le type : non pour mon poignet elles sont pas venues...

[noesam75]

[noesam75]

La faute de l'informatique...

Nous sommes le 1er avril 2005, Bill Gates vient de mourir et il est accueilli par Saint Pierre en personne.

A l'entrée du paradis Saint Pierre lui dit :
- Ici, tout est informatisé. Réseau TCP-IP, pleins de PC Intel-Pentium IV 4,2 Ghz, Windows 2003 Server, Office 2003 avec les patch ' Paradis 2005 ', etc...

Bill Gates est aux anges (sans mauvais jeu de mots).

Par contre, à cause de quelques fautes légères (prix exorbitants de ses logiciels, bugs extrêmement nombreux, support client défaillant, tentative d'hégémonie mondiale, écrasement de la concurrence, etc.), Bill Gates doit passer 1 heure au purgatoire.

Fair play, Bill Gates accepte en se disant qu'après tout 1 heure de purgatoire c'est bien peu payé pour ses activités terrestres...

Une heure après, Bill Gates revient à la porte du paradis, Saint Pierre vérifie sur son ordinateur.
- Ah ! Excusez moi Mister Gates, mais le système vient encore de planter et l'horloge système s'est remise sur 1905. Or, d'après nos fiches vous ne devez être libéré que le 1er avril 2005. Vous avez encore 100 ans de purgatoire. Désolé, ce n'est pas de notre faute, c'est l'ordinateur...

Bill Gates a beau râler, protester et s'emporter, mais rien n'y fait et il est embarqué par 2 anges baraqués vers le purgatoire.

Un siècle plus tard (donc le 1er avril 2105), Bill Gates arrive en se traînant péniblement jusqu'à la porte du Paradis. Saint Pierre l'accueille :
- Poisson d'avril ! On n'est pas informatisé !!!...

[dd2024]

lol pas mal

Bon Dimanche noesam75

[cbingo64]

Chapeau monsieur



Et après on dira que les bonnes manières se perdent !

Quelquefois les filles, il vaut mieux savoir se taire, la preuve :



Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage.

Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau.



Une dame se promène sur la plage le long de l'eau. Arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin :



Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame.



L'homme ouvre un œil et répond :



Madame, si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul!

[cbingo64]

L'instituteur :
> > > > - Mathieu, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des
> > > > pommes dans mon pommier?
> > > > Mathieu :
> > > > - Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier
> > > > banc de la rangée.
> > > > L'instituteur :
> > > > - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir
> > > > à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
> > > > Ils échangent leur place et Mathieu fait ce que l'instituteur lui a
> > > > demandé.
> > > > - Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de
> > > > service de nuit?
> > > > L'instituteur :- Tu as raison Mathieu, on ne comprend rien ici dans le
> > > > fond !

[cbingo64]

Nouvelle recrue à la gendarmerie.
> > > > Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune
> > > > élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
> > > > - Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
> > > > - Yves, et vous ?
> > > > Le capitaine, furieux, s'écrie :
> > > > - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais
> > > > sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE.
> > > > De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de
> > > > famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai
> > > > Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
> > > > - Oui, mon capitaine. »
> > > > - Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
> > > > - Montcherry.
> > > > - Très bien, Yves, au travail.

[noesam75]

Abandon de poste

C'est un para en plein exercice de camouflage en forêt.

Le para qui s'était déguisé en tronc arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres.

Le sergent l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste.
Il lui dit :
- Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l'ennemi nous découvrirait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite ?

- Oui sergent : Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un serpent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu un dire "Mangeons en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver", j'ai craqué !

[Dury]

Le juge et la vieille dame !!!!


Le juge : Quel est votre âge?

La vieille dame : J'ai 86 ans.

Le juge : À la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous, avec vos
propres mots, ce qui vous est arrivé.

La vieille dame : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était en fin
d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi.

Le juge : Vous le connaissiez ???

La vieille dame : Non, mais il était très amical.

Le juge : Que s'est il passé ensuite ?

La vieille dame : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me
caresser la cuisse.

Le juge : Vous l'en avez empêché?

La vieille dame : Non !!


Le juge : Mais pourquoi ?


La vieille dame : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que
mon Albert est mort, il y a 30 ans.

Le juge : Que s'est-il passé ensuite?

La vieille dame : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a
commencé à me caresser les seins.

Le juge : Vous l'en avez empêché alors?

La vieille dame : Bien sûr que non.

Le juge : Pourquoi?

La vieille dame : Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée.
Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!

Le juge : Que s'est-il passé ensuite?

La vieille dame : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme
chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide
d'amour ?
Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis:
'Prends-moi maintenant !!'

Le juge : Et il vous a prise?

La vieille dame : Non. Il a crié 'Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL!!!!!
Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus .

[cbingo64]

Un corse est embauché par une société d'autoroute. On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.  1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche. 2ème jour : il fait 50 mètres 3ème jour : il fait 25 mètres 4ème jour : il fait 10 mètres Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit : - « OK, pour le premier jour.. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ? » L'autre lui répond : - Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...

[cbingo64]

Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux...
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.  
- Tu as eu cela, toi, pépé ? 
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail. 

[cbingo64]

Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année.  Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombesur son grand-père. 
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi...  Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ? 
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ? 
 - La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie....

[cbingo64]

Pourquoi les Corses sont-ils petits ? 
Parce qu'on leur a dit :
Quand tu seras grand, tu iras travailler.

[cbingo64]

Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier.
- Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé.
- Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé. Dans la famille, il n'y a que les femmes qui travaillent !
- Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler. Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux. Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette, comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit.
- Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants. Dis, tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà enceinte.

[cbingo64]

Un cafetier corse dit à sa femme : 
 - Je monte faire la sieste.
 Elle demande pourquoi. 
Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire...

[cbingo64]

Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :
- Alors ça c'est bien passé ?
- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils ! Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !

[cbingo64]

C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit :
- En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh putain ! Tous les deux-trois jours



Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré. Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier et dit :
 " MAINTENANT, TRAVAILLE !!!



Dans un petit village Corse, Raffaello retrouve son voisin Matteo sur le terrain de boules.
- Hé dis-moi Matteo, tu aimes les femmes qui ont le ventre plein de bourrelets ?
- Ca ne me va pas, bien évidement que non !
- Et est-ce que tu aimes les femmes avec les seins pendants jusqu'aux genoux ?
- Hé ! Tu es fou Raffaello ! Bien sûr que non !
- Et les femmes avec une culotte de cheval, tu les aimes ?
- Oh que non !
- Et les femmes qui ont des poils partout, tu apprécies ?
- Alors là, Raffaello ça me dégoûte !
- Alors dis-moi Matteo, pourquoi est-ce que tu vas baiser ma femme pendant que je suis à la ville ?



Quelle est la particularité du drapeau communiste Corse ?
Il est rouge mais........sans les outils


Deux corses sont assis sur un banc (normal).
 La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal).
  Les billets tombent un peu partout sur la place, Le premier ouvre les mains et dit :
" Fais comme moi, si le vent se lève, on est riche "



Quelle est la différence entre un Corse et Claude François ?
Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.



Deux corses se reposent sous un olivier :
- Eh ! Claudio, tu peux me dire si ma braguette est ouverte ?
- Euh… Non, tu n'as pas la braguette ouverte… -
Pfff… Tant pis ! Je pisserai demain !



Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
 C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.