Le Topic Des Blagues vol.3

[bizih]

Très courte lettre d'excuse de l'hopital à un patient: 
Cher Monsieur, 
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.
La direction

[Dury]

Le mari , en colère, appelle la réception de l'hôtel

- S'il vous plait, pouvez vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme, et elle dit qu'elle va sauter par la fenêtre

- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel

- Oui ! mais cette putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance !!!!!!!

[bizih]

 C un type qui va à la pharmacie :
bonsoir, voilà, j'ai 2 correspondantes suédoises qui viennent passer le week end à la maison et j'aurais voulu euh...Un ptit stimulant...
Le pharmacien lui donne un ptit pot :
tenez, c'est le top, c'est du " Bésamor ", vous m'en direz des nouvelles...
Le lundi le type revient :
bonjour je voudrais du synthol.
Le pharmacien surpris : pour votre sexe ???
Le type :
Non, pour mon poignet, elles sont pas venues ces connasses...

[cbingo64]

énorme..............

[bizih]

de rien
de l'humour dans ce mondes de brutes

[noesam75]

Amour des champs
.
Le taureau Annibal tourne en rond dans son pré, clôturé de barbelés.

Dans le champs d’à côté, depuis quelques jours une belle vache lui fait les yeux doux ! N’y tenant plus, Annibal prend son élan, saute par dessus le fil de fer barbelé et va la retrouver.

- Oh, Annibal tu es venu !… lui dit la vache

- Appelle-moi Annie, les balles sont restées sur le barbelé !

[Dury]

Un Breton prend son petit déjeuner (café, crêpes, pain, beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui

Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

L'Américain : - Vous les Français, vous mangez tout votre pain?

Le Breton (de mauvaise humeur):- Bien sûr

L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle) - Pas nous. Chez nous, on ne mange que la mie à l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France.

Et l'Américain a un sourire plein de suffisance.

Le Breton écoute en silence.

L'Américain insiste : - Vous mangez de la confiture avec le pain?

Le Breton : - Bien sûr.

L'Américain: (claquant sa gomme entre ses dents) - Pas nous.Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France.

Le Breton demande alors :- Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?

L'Américain : - On les jette, bien sûr.

Le Breton (avec un sourire suave) :- Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains.

Faut pas emmerder un breton qui prend son p'tit déj. !!!

[noesam75]

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Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur ! »
> > - « Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur ! »
> > - « Non ! Non ! Non ! Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir, c'est pas une couleur ! »
> > - « Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te le dis que le noir c'est une couleur ! »
> > - « Écoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura. »
> > Et les deux amis vont voir le Rabbin.
> > - « Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, à Simon, que le noir c'est une couleur ! »
> > - « Ma parole ! » Hurle le Rabbin, « taisez-vous ! Bien sûr que le noir, c'est une couleur! »
> > - « Le noir ... Une couleur ? »
> > - « Eh oui ! Le noir, c'est une couleur ! »
> > Jacob et Simon repartent.
> > - « Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur ! »
> > - « Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, là, c'est sûr, c'est pas une couleur ! »
> > - « Aïe, aïe, Simon ! Mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur ! »
> > - « Ah non, sur ma mère ! Le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc ! »
> > - « Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin. »
> > - « Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur ! »
> > - « Ma parole, mes enfants ! Le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le blanc c'est une couleur ! »
> > Jacob et Simon repartent.
> > - « Bon, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur ! »
> > - « Alors tu vois, Simon , que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleur ! »
> >

[pako]

Exellentes ces derniéres vannes

merci Bizih , Noesam et Dury ...

[noesam75]

Pako
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Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur là
- On ne sert pas les blondes, ici!
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur là!
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes!
- Mais je ne suis pas blonde!
- Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes!

[noesam75]

Mayday, mayday…
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Voici l’histoire d’une pauvre jeune femme blonde en avion accompagnée du seul pilote qui meurt subitement d’une crise cardiaque.

La jeune femme lance un appel au secours dans les règles :
- Mayday ! Mayday ! Mayday ! Le pilote est mort et je ne sais pas piloter un avion, j’ai besoin d’aide !

Elle entend une voix à la radio qui lui dit :
- Ici le contrôle aérien, je vous reçois 5/5. Ne paniquez pas, on va vous guider par radio et vous ramener à bon port, respirez calmement et tout va bien se passer, mais d’abord, il faut que vous me donniez votre hauteur et votre position.

Réponse de la blonde :
- Je mesure 1m64 et je suis assise sur le siège avant.
- Bien reçu, reprend la voix à la radio… Répétez après moi : Notre Père qui êtes aux cieux…

[noesam75]

Le business
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Lorsque Jean-Paul II est mort, il a pris immédiatement le chemin du Paradis.

Arrivé sur place, l’endroit est gardé par une énorme porte.

Notre Pape déçu que l’endroit ne lui soit pas grand ouvert, il cogne agacé à la porte.

Une petite ouverture (ailleurs, on aurait appelé ça, un « Juda »), s’entrebâille, les yeux d’un ange apparaissent et regardent Jean-Paul II. L’ange lui demande :

- Qui êtes-vous ?
- Mais, nom de nom, c’est moi Jean-Paul II !
- Qui ?
- Jean-Paul II, le Pape !
- Le Pape ?
- Espèce d’idiot, allez prévenir Dieu, je veux le voir tout de suite !

L’ange va prévenir son supérieur, l’Ange Gabriel, à qui il dit :

- Excusez-moi Patron, il y a à l’entrée un gars, qui dit s’appeler Jean-Paul II et demande à être reçu par Dieu illico…
- Gabriel descend à la porte du Paradis, et questionne Jean-Paul II :

Qui êtes-vous ?
- Mais, nom de nom, c’est moi Jean-Paul II !
- Qui ?
- Jean-Paul II, le Pape !
- Le Pape ?
- Espèce d’idiot, allez prévenir Dieu, je veux le voir tout de suite !

L’Ange Gabriel va prévenir son supérieur, Saint-Pierre, à qui il dit :

- Excusez-moi Monsieur le Directeur, il y a à l’entrée un gars, qui dit s’appeler Jean-Paul II et demande à être reçu par Dieu illico…
- Saint-Pierre descend à la porte du Paradis, et questionne Jean-Paul II :

Qui êtes-vous ?
- Mais, nom de nom, c’est moi Jean-Paul II !
- Qui ?
- Jean-Paul II, le Pape !
- Le Pape ?
Espèce d’idiot, allez prévenir Dieu, je veux le voir tout de suite !

Saint-Pierre monte au bureau de la Présidence. Là il trouve Dieu en réunion avec son fils, Jésus et s’adresse à lui :

- Excusez-moi Mon Dieu, il y a à l’entrée un gars, qui dit s’appeler Jean-Paul II et être le Pape. Il demande à être reçu par vous.

Dieu interloqué, regarde Jésus :

- Tu connais toi, Jean-Paul II le Pape ?

Jésus réfléchi un instant, et tout de coup, s’exclame : « Ah, j’y suis… Rappelle-toi Papa, tu sais, le petit business qu’on avait monté en bas, il paraît que ça marche toujours… »

[Dury]

C'est tellement tiré par les cheveux que c'est bon !

M et Mme OUKOI ont 2 fils. Ted et Bill (on commence léger)

M et Mme ENFANT ont 2 filles .
Hélène et Ludivine (comment ça c'est tiré par les cheveux ?)

M et Mme DUZIEL ont 5 filles.
Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra

M et Mme WOWOWO ont 4 filles .
Leslie, Irène, Dufarde, Aleeeexandrie..

M et Mme FORME ont 3 fils.
Jésus, Hans, Hubert (Faut prendre l'accent allemand !!!)

M et Mme MEMEPAFROIX ont 7 enfants (pas moins) Eva, Aude, Anne,
Marc, Samson, Bob et Ella

M et Mme TALU qui sont garagistes dans le tuning agricole et qui
ont 4 enfants?
ils les appellent tous Jean ......
C'est les 4 Jean TALU !!!!!

Lady Di et David Bowie ont deux fils (et oui peu de gens le savent)
Alain et Ken
.... ben oui, Bowie Ken et Alain Di

[Dury]

Un paysan LIMOUSIN part acheter une vache à un copain.

Celui-ci, habite en DORDOGNE , et lui vend la vache un peu cher.

Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :

"Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir directement."

Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, avec son cul, empêchant le taureau de faire son travail.

Le voisin qui passe par là, dit au paysan : "Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée en DORDOGNE ??"

Étonné !! le paysan lui dit : "Oui, comment l'as tu deviné ?"

Et le voisin lui répond : "Ma femme aussi est de là bas !!!!"

[camille57]

C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.

Lui dit :
- sukitaki...

Elle dit :
- kowanini!!!

Alors là, il lui réplique :
- toka anji rodi roumi yakoo !!!

Elle s'assoit en le suppliant :
- mimi nakoundinda tinkouji !!

Il répond :

- na miaou kina tim kouji...Wǒ zuótiān jiànguo Lǐ xiānsheng. Nǐ jìde ma?

elle:
— Wǒ bú jìde. Shì bú shì nǐ yǐqián de nánpéngyou?

lui:
— Bú shì, tā shì wǒ xiǎo de shíhou de hǎo péngyou.

elle:
— Wǒ hǎoxiàng méi jiànguo tā...







Et nous tous...comme des idiots...on continue à lire...comme si on comprenait le chinois...!!



Sans rancune !

Y a pas de raison que je sois le seul à m'être fait avoir ce soir par mail....!!

[cbingo64]

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant.
Il l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant !

[spliff]

Une jeune fille se rend compte qu’elle a des poils qui poussent entre ses jambes.
Toute inquiète elle demande à sa mère qu’est-ce que c’est ?
Sa mère lui dit calmement:
- Cette partie où les cheveux poussent s’appelle Monkey,
sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux.
La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa sœur:
- Mon singe a commencé à avoir des cheveux !
Sa sœur sourit et répond:
- Ce n’est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes !!!
Maman s’est évanouie…x

[cbingo64]

C'est fort les hommes ! Ah Oui...

Un jour, mon mari décide de laver son maillot de foot.
> Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
> - "Quel cycle j'utilise pour la machine?"
> - "Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?"
> Il me crie: - "PSG" !
> Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...
>

Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :
> - "Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé."
> En cours de matinée je me dis :
> - "Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche..."
> Et quand je suis rentrée le soir... mon linge était étendu, sec et sale !
> Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
> Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que
> "la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement!"
> Non, non... il n'est pas blond non plus...!

[cbingo64]

Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc ?"

Maman répond : "Non, parce qu'elle est en chaleur."
"Qu'est-ce que cela veut dire ?" demanda l'enfant.
"Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage."
La petite fille va au garage et dit : "Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc ? J'ai demandé à maman, mais elle a dit que la chienne était en chaleur, et de venir te voir."

Papa dit : « Apporte Belle ici. Il prend un chiffon, imbibé d'essence, et frotte le dos du chien avec pour dissimuler l'odeur, et dit "OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait qu'un tour du bloc ».

La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne.
Surpris, le papa demande, "Où est Belle ?"

(Vous allez aimer celle-là !!!)

La petite fille dit :

"Elle a manqué d'essence à mi-chemin, alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison..."

[noesam75]

Dans la piscine
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Dans une grand piscine publique, le maître-nageur s’approche d’un baigneur et lui dit :

- Monsieur, je vous prie d’aller vous rhabiller et de ne plus jamais mettre les pieds ici !

- Et pourquoi donc ?

- Parce que vous avez fait pipi dans la piscine. Je vous ai vu…

- Et alors ? dis l’autre. Vous savez très bien que tout le monde le fait. Je ne suis pas le seul…

- Du haut du plongeoir, si.