Le Topic Des Blagues vol.2

[Dury]

Un couple de personnes âgées ont tous les deux des problèmes de mémoire.
Leur médecin leur a suggéré d'écrire ce qu'elles voulaient faire. Dans la soirée, en regardant la TV , le vieil homme se lève et dit :
"Tu veux quelque chose, je vais dans la cuisine ?"
- Apporte moi un bol de crème glacée, svp.
- Certainement !
- Tu devrais l'écrire pour pouvoir t'en souvenir !
- Non, je vais m'en souvenir.
- Bon ! J'aimerais aussi des fraises sur le dessus. Tu devrais l'écrire !
- Non, je vais m'en souvenir, un bol de crème glacée et des fraises.
- J'aimerais aussi de la crème fouettée par dessus. Écris-le pour t'en souvenir.
L'homme, irrité, dit :
"Je n'ai pas besoin de l'écrire, tu veux de la crème glacée avec des fraises et de la crème fouettée !"
Au bout de 20 minutes, le vieil homme revient de la cuisine et apporte à sa femme un plat de bacon et des oeufs.
Elle repousse le plat et dit :
"T'AS encore oublié mes TOASTS... !!!"

[noesam75]

La fin du monde

Dieu en a ras le bol de l'humanité, de ses péchés, de ses vanités et des politiciens. Il décide de mettre fin à l'expérience.

Il réunit tous les chefs d'États et leur annonce qu'il détruira la race humaine dans 24 heures.
- Je vous laisse le soin de l'annoncer vous-même à vos peuples respectifs !

Le premier à parler est Barack Obama :
- Peuple bien-aimé, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle pour vous. La bonne est que Dieu existe.
Il m'a parlé. Mais nous le savions déjà.
La mauvaise nouvelle, c'est que cette grande nation, notre grand rêve n'existera plus dans 24 heures.
Ceci est la volonté de Dieu.

Fidel Castro a réuni tous les Cubains et dit :
- Compatriotes, peuple cubain, j'ai deux mauvaises nouvelles. La première est que Dieu existe, il s'est adressé à moi. Oui, je l'ai vu.
La deuxième mauvaise nouvelle c'est que cette merveilleuse révolution pour laquelle nous nous sommes battus sera finie.
C'est la volonté de Dieu.

Nicolas Sarkosy intervient au 20h de TF1 :
- Aujourd'hui est un jour très spécial pour nous tous. Pourquoi ? Je vais vous le dire. J'ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer.
La première est que je suis le messager choisi de Dieu, car il m'a parlé en personne.
La seconde bonne nouvelle, c'est que dans les 24 heures, oui vous avez bien entendu, dans 24 heures, le problème du chômage sera résolu, la crise financière sera résolue, il n'y aura plus de problème des retraites, plus de hausses d'impôts. Je dis ce que je fais et je fais ce que je dis. Les promesses seront tenues !

[Dury]

Un type meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint Pierre lui dit :

- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc .....

Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.

- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?

- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !

- Et l'enfer français ?

- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais, mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l’enfer français

- Mais, Saint Pierre c'est exactement la même chose !!!!!!!

- Non non, pas du tout ! Car dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin.

[noesam75]

Le lion et le boa

Un lion rencontre un boa pour la première fois.
Intrigué, il lui demande :
- T'es bizarre comme bestiole... Tu fais comment pour te déplacer ? T'as même pas de jambes !
- Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant...
- Ah, ok !

Le lion commence à repartir mais encore intrigué il se retourne et demande au serpent :
- Excuse moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T'as pas de testicules...
- T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des oeufs et je n'en ai pas besoin…
- Ah ok...

Le lion reprend son chemin mais il se retourne à nouveau :
- Je suis désolé de te déranger encore… Mais tu fais comment pour te nourrir ? T'as pas de mains ?
- T'es vraiment chiant toi ! J'ouvre grand ma gueule comme ça et j'engloutis ma proie direct !
- Ok... mais... Si j'ai bien compris, tu rampes, t'as pas de couilles, t'as une grande gueule... Tu ne serais pas chef de service par hasard ?

[Dury]

Vive la poste !!
Un homme discute avec le docteur qui vient d'accoucher sa femme.
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande :
- "Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyables ! Ça dépend de quoi ?"
- "Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs ..."
- "Je le savais ! Ah les enfoirés ... !"

[noesam75]

Discrimination

Un instituteur en classe de CP s'adresse à ses élèves :
- Alors Laurent, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- Je me suis amusé dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Laurent. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "sable" sans faute, je te mets 20 en orthographe.

Laurent passe au tableau :
- C'est très bien, Laurent, félicitation.

L'instit se tourne vers un autre élève:
- Et toi Paul, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- Je me suis amusé dans le bac à sable avec Laurent, Monsieur.
- Très bien, Paul. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "bac" sans faute, je te mets 20 en orthographe

Paul passe au tableau :
- Excellent Paul !

L'instituteur se retourne :
- Et toi, Rachid, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
- Alors, moi, missiou, jé volu m'amusi dans l'bac à sable, mais Paul et Louren y z'ont pas volu, m'ont dit di mi casser ou sinon y mé pitaient la gueule !
- Mais, mon dieu ! C'est ignoble ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !
Écoute, Rachid, Si tu réussis à écrire au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", je te mets aussi un 20 !

[noesam75]

Le téléphone

Une blonde va rendre visite à sa copine, blonde elle aussi.

Cette dernière a deux gros pansements, un sur chaque oreille.

- Mon dieu ! Dis donc ! Qu'est-ce qui t'es arrivé ?

- Ben, c'est idiot ! L'autre jour, alors que j'étais en train de faire mon repassage en regardant Les Feux de l'Amour à la télé, le téléphone a sonné... et au lieu de décrocher mon téléphone, j'ai décroché mon fer à repasser!

- Ouilllalllla ! Tu as du avoir vraiment mal ! Et l'autre oreille ?

- Et bien ensuite, tu penses bien, j'ai appelé le médecin...

[noesam75]

Le verre d'eau

Son père envoie le petit Nicolas au lit car il a été insupportable.

Mais au bout de cinq minutes, il entend une petite voix :
- Papa, apporte-moi un verre d'eau.
- Non, tu n'avais qu'à boire avant...

Cinq minutes plus tard :
- Papa, apporte-moi un verre d'eau.
- Si tu n'arrêtes pas, je monte te donner une fessée.
- Papa, quand tu monteras me donner une fessée, est-ce que tu peux m'apporter un verre d'eau ?

[noesam75]

Un papa décide de faire manger du lapin à ses enfants et ce pour la
première fois.
Comme le lapin est un animal tout mignon et qu'il a peur de heurter sa
progéniture, le papa ne leur dit rien de ce qu'il y a dans leur assiette.
Sa petite fille commence à manger avec appétit mais le fils reste
sceptique et insiste pour savoir.
"Allez, papa, qu'est ce que c'est ??".
Le papa : "Bon, un indice : maman m'appelle comme ça !"
Aussitôt, la fille recrache tout ce qu'elle a en bouche et hurle vers
son petit frère : " ne mange pas ça, c'est du trou du cul !"...

[noesam75]

Le pavillon

Un homme arrive chez un médecin.

- Bonjour, docteur ! Vous ne me connaissez pas, je m'appelle Albert Dupont, je suis célibataire, sans enfants, et je vis seul dans un pavillon à Bougival.
Depuis quelques semaines je ne me sens pas bien du tout. J'ai maigri de quinze kilos, j'ai en permanence plus de trente-neuf de fièvre, et je tousse jour et nuit.
Est-ce que c'est grave ?

- Un instant, fait le docteur en composant un numéro de téléphone. Allô, Stéphane ? C'est Bernard. Dis-moi, Stéphane, tu cherches toujours un pavillon à Bougival ?

[Dury]

C'est l'histoire d'un gars qui fait du porte-à-porte.

Un jour ce gars sonne à une porte, un homme lui ouvre :
- Bonjour Monsieur, on fait une quête pour la maison de retraite, vous pourriez faire un don ?
- Oui, oui, bien sûr !
Mémé, prend ton manteau ....

[noesam75]

Au Texas tout est énorme

Un touriste Français visite les États-Unis.

Arrivé au Texas, l s'arrête dans un motel, et commande au restaurant une chef's salad et un hot-dog.
Le serveur lui amène un énorme saladier rempli à ras bord, en lui disant avec un grand sourire :
- Au Texas, monsieur, tout est géant...

A peine le malheureux a-t-il réussi à ingurgiter avec effarement un hot-dog composé d'une baguette de pain coupée en deux, à l'intérieur de laquelle il a une saucisse de près d'un mètre.
- Au Texas, lui redit le serveur, tout est géant...

A la fin du repas, le Français demande où sont les toilettes.
- Au fond du couloir, à droite, la troisième porte...

Il y va, se trompe de porte, et tombe dans la piscine. Alors il hurle :
- Ne tirez pas la chasse !

[noesam75]

Le presbytère

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre

En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans la chambre à coucher.
- Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher ?
- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
- Mais votre servante, où couche-t-elle ?
- Dans le lit, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
- Mais vous devez avoir des tentations... Que faîtes-vous alors ?
- Quand cela m'arrive, je me lève, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?
- Quand cela lui arrive, c'est elle qui se lève, qui fait le tour du presbytère et ça lui passe.
- Mais si cela vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?
- Dans ce cas là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère.

[Dury]

Celle-là restera peut-être dans les annales de la poste... Mais quelle répartie !!!
Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !

Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin
déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
> > > C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
> > > - JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
> > > - Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure ; je dois d'abord m'occuper des autres clients,
mais soyez sûr que votre tour viendra.
> > > Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière que tout le monde l'entende :
> > > - EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
> > > Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents :
> > > - Puis-je avoir votre attention, s'il vous plaît ? Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
> > > Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame :
> > > "Je T'ENCULE, salope" !
> > > Sans broncher, la guichetière sourit et dit :
> > > - Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faudra être capable de faire la queue ! ! !

[noesam75]

Le cordonnier

Fin août 1939, un homme apporte ses chaussures à ressemeler chez le cordonnier.
Trois jours plus tard, la guerre est déclarée. Mobilisé, il part au front, et il est fait prisonnier. Libéré par les Russes en 45, il se bat avec un officier, ce qui lui vaut dix ans de Goulag. Échangé par la Américains, il se retrouve au États-Unis et s'y installe.

Et voilà que quarante ans après, il revient en France en touriste. Bien entendu, cet homme va revoir sa rue. Elle a beaucoup changé, sauf la cordonnerie qui est toujours là. Alors, par curiosité, il entre et demande au vieil homme derrière sa machine :
- Il y a longtemps que vous êtes installé ici ?
- Oh, mon pauvre monsieur, depuis l'avant-guerre !
- Alors c'est à vous que j'avais confié mes chaussures à réparer ! C'était fin août 1939. Trois jours plus tard j'étais mobilisé...
Il lui raconte toute son histoire. Et il ajoute :
- Au fait, vous les avez peut-être encore mes chaussures ? Ce serait drôle...
- Attendez je vais voir... fait le vieux.
Il soulève sa trappe et descend au sous-sol. D'en bas il crie :
- Elles sont comment, vos chaussures ?
- Jaunes !
- Avec des bouts carré et des lacets marron ?
- Oui !
- Elles seront prêtes jeudi...

[noesam75]

Carson-City

Un cow-boy à la carrure impressionnante est en train de boire seul au bar d'un saloon.

Il finit son verre, paie et sort.

Trente secondes après il réapparaît.
- Qui a volé mon cheval ?
Silence de mort.
- Très bien. Je vais attendre cinq minutes au bar, et si dans cinq minutes mon cheval n'est pas là, je fais comme à Carson-City.

Il s'installe sur un tabouret. Les cinq minutes écoulées, il se lève, marche lentement vers la porte... et son cheval est là !
Tout le monde respire. Alors un vieux cow-boy qui l'a suivi demande timidement :
- Qu'est-ce que vous avez fait à Carson-City ?
- Je suis rentré chez moi à pied...

[raleid]

une petite devinette .... c'est un homme et une femme qui vont a l'hotel , ils ferment la porte a clé , descendent les volets ,allument une bougie ,puis se glissent sous la couette , qu'est ce ki font ??? ... REPONSE : la bougie ( qu'est ce ki fond du verbe fondre ) et sachez que la plupart des personnes interrogés ont eu la meme penser ke vous

[noesam75]

C'est qui le chef ?

Trois hommes discutent de leur autorité à la maison.

- Moi, dit le premier, ma femme ne fait jamais rien sans me demander mon accord.

- Moi, dit le deuxième, elle se tait quand je parle et elle m'obéit dans tous les domaines.

Le troisième ne dit rien. Les deux autres lui demandent :
- Et toi ?
- Moi, l'autre soir, je m'étais arrêté au bistrot et je suis rentré tard. Ma femme est venue vers moi en rampant...
- Oh !!! font les deux autres admiratifs. Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ?
- Elle m'a dit : " Sors de dessous le lit, si t'es un homme ! "

[Dury]

Sacré Lucien...
En 1989, un jeune couple se rend à la foire du village.
En se promenant, les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque.

Sur l'affiche est écrit : DEVANT VOS YEUX EBAHIS,
MONSIEUR LUCIEN ECRASE 1 NOISETTE AVEC SON SEXE !!...

ENTREE : 2 FRANCS
Les 2 jeunes se disent : « Après tout, pour le prix, on peut aller voir »

Ils entrent dans la baraque foraine, et tous les spectateurs crient :

« LUCIEN, LUCIEN, LUCIEN,... »

Après 10 minutes, Lucien arrive...
Une assistante pose une noisette sur une table...
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! il explose la noisette en mille miettes.

Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, ... »

Nous sommes en 2009, le même couple se rend à nouveau à la foire du même village...
Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque et,
Cette fois-ci, sur l'affiche est écrit :

DEVANT VOS YEUX EBAHIS

MONSIEUR LUCIEN ECRASE 1 NOIX DE COCO AVEC SON SEXE !!..
ENTREE : 2 EUROS

Ils se disent : « C'est pas possible, après 20 ans, ça doit pas etre le même, il est trop vieux, tant pis, on va voir »

Ils entrent dans la baraque foraine, et comme il y a 20 ans, tous les spectateurs crient : « LUCIEN, LUCIEN, LUCIEN,... »
Même scénario, après 10 minutes, Lucien arrive.
L'assistante pose une noix de coco sur la table, Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! il explose la noix de coco en dix mille miettes.

Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, ... »

Interloqués, le mari et la femme se disent : il doit avoir un secret !
Ils vont donc voir Monsieur Lucien dans sa roulotte.
« Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites, il y a 20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco, vous êtes devenu beaucoup plus fort !? »
Monsieur Lucien leur répond : - Oh non, c'est pas ça. mais maintenant je suis obligé d'utiliser
une noix de coco, parce que ma vue baisse !...

[noesam75]

Au voleur !

Un type entre ne courant dans un commissariat :

- On vient de me voler ma voiture !!!!!!! on vient de me voler ma voiture Sous mes yeux !!!

- Vous avez vu le voleur ? demande le brigadier.

- Non, mais j'ai relevé le numéro...