Le Topic Des Blagues vol.3

[noesam75]

Ah! vous êtes Belge ?
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Lassé de s’entendre dire, chaque fois qu’il vient à Paris et qu’il ouvre la bouche : « Ah! vous êtes Belge… », Un Bruxellois décide de prendre des cours de diction pour se débarrasser de son accent. Après trois mois de travail acharné et d’exercices, il y parvient enfin. Plus rien dans ses intonations ne trahit son origine.

Alors il se rend à Paris et le matin, en sortant de l’hôtel, il traverse la rue tout joyeux, pousse la porte de l’établissement en face, s’accoude au comptoir, et demande sans la moindre trace d’accent :

- Donnez-moi un grand crème et deux croissants !

- Vous êtes Belge ? fait l’autre

- Comment le savez-vous ?

- Parce qu’ici, répond l’employé, c’est une banque.

[Dury]

Une "Lady" entre chez Tiffany's, grand magasin très huppé de New York,
aperçoit un superbe bracelet de diamant et s'approche pour l'admirer...
Comme elle se penche pour mieux le voir, elle laisse échapper un pet de
manière tout à fait involontaire.
Extrêmement embarrassée, elle jette un coup d'oeil autour d'elle
pour voir si quelqu'un a remarqué le petit bruit et prie qu'il n'y ait
pas de personnel du magasin dans les parages.
Hélas, son pire cauchemar se matérialise en la présence d'un
vendeur qui se tient juste derrière elle, l'air le plus aimable du monde.
Avec le sang-froid, l'impassibilité et la correction que l'on
attend d'un vendeur officiant dans un magasin tel que Tiffany's, il
salue poliment la dame, lui souhaitant une belle journée et s'enquérant
de ce qu'il lui serait possible de faire pour lui être agréable.
Rouge de confusion et très mal à l'aise, mais espérant, malgré
tout, que le vendeur n'ait pas remarqué l'incident, elle demande d'un air dégagé :
Monsieur, quel est le prix de ce charmant bracelet ?
Sans hésitation aucune il répond :
Madame, si vous pétez rien qu'en le regardant, vous aller vous
chier dessus si je vous dis le prix !!!!

[bizih]

2 poules se promènent. l'une dit :
" j'ai un mal au cul abominable"
L'autre va voir et constate que sa copine à un trou énorme, elle lui dit :
"Mais ma chérie quand je te disais de passer du coq à l'ane ce n'était qu'une expression...!!!!"

[Dury]

bizih celle la je l'adore !!!!

[bizih]

de rien
Une petite fille dit :
- Mamie j'ai un lapin - Bien montre le moi ton lapin !
Alors la fillette lève sa jupe et montre son sexe !
- Et toi mamie tu me montre ton lapin ?
- Oh non mon ange !!!
- S'il te plait mamie...
- Bon d'accord !!!
La mamie soulève sa robe et la fillette découvre un sexe ravagé par le temps et dit :
- Beurk il est tout moche ton lapin !!!
- Ouais et ben quand ton lapin aura bouffé autant de carottes que le mien on en reparlera...

[cbingo64]

Un Congolais embarque une prostituée dans sa voiture à Liège.
- Toi dimande combien pour une passe ? lui demanda-t-il.
- 100 €, répond-elle.
- Toi accepte à manière congolaise, au moins ? lui demande-t-il.
Après un brin d' hésitation...
- Non, répond-elle un peu méfiante.
- Et si moi t' offrir 200€ ?
- Pas plus, dit-elle, ne voulant pas prendre de risque.
- 300 € !
- Non , confirme-t-elle, ne craignant pas pour sa vertu mais ne connaissant rien des coutumes congolaises en la matière.
- OK, moi te proposer 1000 € mais c' est dernière offre !
Après avoir réfléchi un petit moment, elle se dit qu' une telle somme vaut bien un mauvais moment à passer et elle accepte.
Après 2 heures d 'ébats passionnés, le Congolais se lève et va se rhabiller.
Exténuée et un peu surprise finalement d' avoir plutôt passé un bon moment, la prostituée lui demande :
- Ecoute, quand tu m' as demandé de te faire l' amour à la manière congolaise, je m' attendais à quelque chose de très pervers ou de très spécial et dégoûtant. Mais tout s' est bien passé... Alors, qu'est-ce que c'est exactement la manière congolaise ?
Et le Congolais de répondre :
- Toi envoie facture au gouvernement belge.

[bizih]

Une blonde désespérée appelle son mari au travail :
je veux faire 1 puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus.
Son mari: Calme toi mon amour. Est ce que tu as 1modèle?
Oui Oui il ya 1 beau coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.
Ce n'est rien ma Chérie, je vais rentrer on va voir ensemble.
Le type rentre et trouve sa blonde en pleurs.
Ecoute ma Chérie.tu es mignonne belle.. on remet les Corn Flakes dans la boite et on n'en parle à personne !

[cbingo64]

Tout le monde aime les œufs, mais.....

Question . . .!
Question importante ....

Rassurez moi.

Je suis moi aussi perturbé par cette question.

Je me suis posé une question existentielle, en dégustant mon œuf à la coque hier au petit déjeuner et j'y repense avec anxiété.


Je suis inquiet au sujet de l'alimentation des millions de musulmans résidant en France et dans le reste de l'Europe :


Sommes-nous sûrs que les œufs qu'ils consomment sont bien halal ?
Autrement dit, est-ce que les poules avaient bien le trou du cul tourné vers La Mecque au moment de pondre ?

C’est grave, je n'en dors plus……


Ce sont des œufs Allah coque !!! ???

[bizih]

Un mec dit à sa femme pourquoi tu regardes master chef, tu sais pas cuisiner.
Elle lui répond, tu regardes bien des films x, tu sais pas baiser, pauvre con !

[noesam75]

La grande question
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C’est un petit garçon qui rentre de son premier jour de grande section de maternelle avec une grande question pour sa maman :

- Maman, maman, c’est quoi le sexe ?

La maman est un peu décontenancée d’avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication super détaillée de tout ce qu’il faut savoir sur le sujet.

Lorsqu’elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d’inscription qu’il avait ramené de l’école et dit :

- Oui, d’accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?

[noesam75]

Le message

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Un matin d'hiver, on découvre qu'un inconnu s'est permis d'inscrire en pissant sur la neige, un message dans les jardins du palais de l'Elysée : « Le président est un nullard »

Hors de lui, le président de la République ordonne que tous les moyens soient déployés. Il demande que des analyses d'urine et des analyses graphologiques soient réalisées sur toutes les personnes de son entourage.

Une semaine se passe et le ministre de l'intérieur vient lui rendre compte des éléments de l'enquête :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Je préfère commencer par la bonne.
- Nous sommes formels, l'urine est bien l'urine du premier ministre.
- Et pour la mauvaise nouvelle ?
- Nous avons aussi des certitudes quand aux résultats graphologiques : c'est sans aucun doute l'écriture de votre épouse !

[bizih]

Une femme regarde les résultats du loto et s apercoit qu elle a les 6 bons numéros...
BINGO !!!
Folle de joie, elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l autre coté de la route :
- Chéri, on a gagné au loto...
L homme saute de joie, et traverse sans regarder.
Un camion passe et l écrase.
La femme : Oh putain !!!!
Quand une journée est bonne, elle est bonne !!!!!!.....................

[bizih]

Quand j'étais petit ma maman me disait :
- Mange de la viande pour être fort comme un boeuf.
Aujourd'hui :
Je m'aperçois que je suis monté comme un cheval...
..........
..........
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..........
Merci findus !!!

[noesam75]

Confession
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C’est la petite dame de 87 ans qui va au confessionnal et dit au prêtre :

- Monsieur le curé, j’ai pêché. Pensez-vous que Dieu m’acceptera en son paradis ?

- Mais qu’avez-vous donc fait pour être si inquiète ?

- Pendant la guerre, j’ai abrité un juif dans ma cave.

- Mais c’est merveilleux dit le prêtre, quel geste magnifique !

- Oui mais! dit elle, je lui ai demandé 600 euros par mois !

- Oui, mais tout de même, dit le prêtre, vous lui avez évité une mort certaine, Dieu bien sûr vous acceptera et vous pardonnera.

- Pourtant, j’ai des craintes, dit la vieille dame.

- Mais enfin pourquoi donc ?

- Je ne lui ai pas encore dit que la guerre était finie !

[bizih]

Une superbe femme
Se rend chez son gynécologue.
A peine l’a-t-il vue que sa déontologie fout le camp. Dés lors, il n’a plus qu’une seule idée en tête :
Coucher avec elle.
Chargement…
Après lui avoir demandé de s’allonger, il se met à lui masser les seins
- Chère Madame, je ne veux pas vous choquer mais vous savez ce que je fais ?
- Oui Docteur, vous me palpez pour voir si je n’ai pas de cancer du sein.
- C’est tout à fait cela.
Puis il lui demande de baisser son pantalon.
Tout en lui caressant les cuisses il lui demande :
- Chère Madame, vous savez ce que je fais ?
- Oui, Docteur, vous regardez si je n’ai pas de problèmes dermatologiques ou de taches de rousseur anormales
- C’est tout à fait cela
Fou d’excitation, il se déshabille et… la pénètre sans plus attendre.
- Et là, chère Madame, vous savez ce que je fais maintenant ?
- Oui Docteur, vous attrapez une chaude pisse.
C’est d’ailleurs pour ça que j’étais venue vous voir !

[cbingo64]

La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire.
A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui est mort de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande:
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
Benjamin répond:
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.

Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande:
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
Kévin répond:
- Heu... Madame, j'ai vu vos deux jarretières.

A nouveau l'instit se met à crier:
- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère. Je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !

Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande:
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
Toto répond:
- Heu, Madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité...

[cbingo64]

3 hommes meurent dans un accident de voiture et arrivent au ciel.
Saint Pierre les accueille et leur dit:
- Ici, au Paradis, il n'y a qu'une seule règle : NE PAS ECRASER LES PETITS CANARDS !

Les hommes entrent dans le paradis et il y en a partout... des petits canards...
Il est pratiquement impossible de les éviter et malgré que nos hommes soient très prudents, l'un d'entre eux finit malgré tout par écraser un petit canard...

Aussitôt Saint Pierre arrive avec la femme la plus moche que l'homme ait jamais vue ! Il les attache ensemble et lui dit:
- Pour ta punition tu resteras attaché à elle pour l'éternité !

Le lendemain, le 2ème homme écrase également un petit canard...

Saint Pierre arrive à nouveau avec une femme tout aussi moche que la précédente et le condamne à la même punition que son copain de la veille !

Fort de ces expériences, le 3ème homme redouble de prudence et arrive à éviter les canards pendant plusieurs mois !

Un beau jour il voit débarquer Saint Pierre avec une véritable beauté !

La plus belle qu'il ait jamais vue : Jeune, grande et mince, un physique de rêve, avec de beaux longs cils et des yeux lumineux !

Saint Pierre les attache l'un à l'autre et s'en va sans mot dire.

Notre homme est plus que surpris et dit à la femme:
- Je me demande ce que j'ai bien pu faire pour mériter ça !?!
La femme lui répond:
- Vous, je ne sais pas, mais moi je viens d'écraser un canard !

[cbingo64]

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.

Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.

Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication:
- Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée:
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?

L'homme lui répond:
- Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...

[cbingo64]

Papy et Mamy vont se coucher et comme d'habitude, c'est le petit rituel de chaque soir.
Mamy enlève sa jambe de bois et Papy place son oeil de verre dans un verre d'eau, sur la table de nuit commune entre leurs deux lits jumeaux.

Dans la nuit, Mamy a chaud et pour se désaltérer, elle prends son verre d'eau qu'elle se sert tous les soirs. Hors, cette fois là, elle se trompe, et avale l'oeil de verre de Papy.
Le temps passe, et les complications ne tardent pas à venir. Prise d'une forte constipation, elle décide d'aller consulter le médecin du village qui lui demande de se désahabiller pour l'osculter.
Et là, le médecin s'écrie:
- Non dé diou dé non dé diou...
Mamy lui demande:
- C'est quoi qui s'passe docteur ?
Le médecin dit:
- En 40 ans de médecine, c'est la première fois que j'vois un trou du cul qui m'regarde...

[noesam75]