Le Topic Des Blagues

[chris06]

Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:

-MEDOR ! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.

-MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"

[patou3]

exellente chris06 je ne m'attendais pas a cette fin

[korby39]

pauvre bête, merci chris 06.

mort de rire

[patou3]

Une blonde se rend chez son médecin parcequ' elle vient de s'apercevoir qu'elle est enceinte.
Son médecin l'ausculte et lui pose la question :
- Vous êtes enceinte de combien, mademoiselle ?
La jeune fille en rougissant : - Je sais pas, il faisait noir, j'ai pas compté.

[nate]

mdr patou3

[chris06]

Une série de biens nazes...

Qui est le frère de Albert einstein ?
Franck...

Blague à 2 balles :
- Pomm!!!! Pomm!!!!!

Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. Tu prends les deux, ça fait la vache kiwi...

C'est deux potes du conservatoire qui se croisent en rue:
- Ah salut! Tu deviens quoi?
- trankil, ca marche! je viens de tourner un film, c'est réalisé par Speilberg!
-Quoi??? Steven Spielberg!?!
- Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à Banderas!!!
-Quoi??? Antonio Banderas?!?
- Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Belluci!!!
-Quoi??? Monica Belluci?!?
- Non, Geneviève belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la musique du film!!
-Quoi??? Francis Lalane?!?
- Ouais. Francis Lalane.

C’est un gars qui pose des mouchoirs sur une table.
Un autre arrive et lui demande :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Je mets des mouchoirs pour éloigner les girafes !
- Mais il n'y a pas de girafe !
- Ba ! c'est normal puisque j'ai mis des mouchoirs !

[Loup-garou]

* Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

* Qu'est - ce qui est long, mou et qui sent l'urine ?
--> Une farandole dans un asile de vieux.

* Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue :
- Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ?
Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même :
- Euh ? Quoi au juste ?
- Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains...
est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît ?
L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction.
- Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ?
Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant comme une litanie :
- On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...

[nate]

Loup-garou mdr ! la 3 éme pas mal !

[Loup-garou]

La femme : analyse chimique

ELEMENT : Femme

SYMBOLE : Fm

MASSE ATOMIQUE MOYENNE: 59kg
(Isotopes connus variant de 40 à 250 kg).

DECOUVREUR : Adam

PROPRIETES PHYSIQUES

a) surface généralement recouverte d'une couche colorée (surtout après l'été).
b) point d'ébullition très bas, surtout au printemps.
c) peut refroidir très très vite.
d) fond facilement quand elle est bien traitée.
e) devient amère quand elle est mal traitée.
f) plusieurs variétés existent, du métal vierge à la raclure.
g) émission de sons en cas de pressions à certains endroits stratégiques.
h) processus de sublimation très difficile à mettre en ouvre.
i) barycentre (point G) parfois inexistant.


PROPRIETES CHIMIQUES

a) très grande affinité avec l'or, l'argent, le platine et les pierres précieuses.
b) absorbe facilement de grandes quantités de substances hors de prix.
c) peut exploser subitement sans avertissement préalable et sans raison connue.
d) insoluble dans les liquides mais son activité est fortement augmentée par une solution saturée en alcool.
e) plus puissant agent connu dans les processus d'argento-réduction.
f) résultat de la transmutation d'une côte d'homme (Hm)

USAGES COURANTS

a) très ornementale, surtout dans un coupé sport.
b) peut être très relaxante parfois.
c) peut apporter une aide déterminante pour beurrer les tartines du bon côté.

TESTS

a) les spécimens les plus purs rougissent lorsqu'ils sont découverts au naturel (nue).
b) tourne au vert en face d'un plus beau spécimen qu'elle.

DANGERS

a) fatale, sauf entre des mains expertes.
b) il est illégal d'en posséder plus d'une car elles deviennent alors hautement explosives en cas de contact les unes avec les autres.

[camille57]

che oune portouguech qui va au chki.
Elle prend oune cours de chki avec oune monitor,
elle prend le tire fech, le telesiech, i tout i tout.
Au bout d'un moment, ils chont en haut d'oune pischte et le monitor dit:
- Tout schuss ???
Elle répond : che peut pas, che les lèvres gercées....

[camille57]

c'est un gars qui croise un belle femme dans la rue et qui la siffle et dit tout haut....

- punaise quel beau cul !!!

la femme se retourne et lui dit sans se démonter...

- il te plait mon cul ???

et l'autre...

- bien-sûr...!!!...bonnes proportions...superbe !!!

et là la femme lui dit...

- eh bien t'as qu'a venir chez moi ce soir....

et l'autre...

- non....sans déconner !!!??

et là la femme lui répond tranquillement....


- oui....ce soir....mon mari te fera le même....!!!!......


********************************************

C'est un parisien, monsieur P... et un marseillais, monsieur M... qui sont les deux candidats de l'émission
"les chiffres et les lettres".
- le présentateur: "Monsieur P, c'est à vous, choisissez une lettre".
- P : " consônne ". (le ô c'est pour indiquer l'accent parisien...)
- M, un peu énervé par l'accent pointu parisien : "consaunne". vous l'avez compris, le " au " de consonne insiste sur le léger accent marseillais de monsieur M.)
- P : "consônne"
- M : "consaunne"
- P : "consônne"
- le présentateur se permet d'intervenir : "messieurs, je vous rappelle que vous devez choisir 7 lettres, et que vous disposez également de voyelles...."
- M : "consaunne"
- P : "consônne"
- le présentateur un peu stupéfait : "dernière lettre. A vous monsieur M. Aprés 6 consonnes, peut-être serait-il judicieux de changer ?"
- monsieur M réfléchit: ".........consaunne !"
- le présentateur totalement désabusé : "monsieur P, avez vous un mot avec 7 consonnes ??????"
- P : "non, j'ai rien"
- le présentateur : "On pouvait s'y attendre. Et vous, monsieur M ?"
- M : "7 lettres"
- le présentateur : "vous êtes sûr ?"
- M : "oui, oui : P - S - G - C - D - P - D"....!!!

JE SORS !!!!.....

***********************************

c'est un gars qui va chez son médecin et qui lui dit :

- docteur je crois que je suis atteint de diarrhées mentales....

le toubib :

- diarrhées mentales...???....c'est à dire.....??

l'autre de répondre :

- ben...à chaque fois que j'ai une idée.....c'est de la merde......!!!....

**********************************

Un homosexuel s'adresse à un gars:
"- Si tu étais allé faire du camping, et qu'en te réveillant tu te retrouvais couvert de vaseline avec l'anus douloureux, tu en parlerais à quelqu'un?
Le gars:
- Euh, je ne pense pas..."
L'homosexuel: "Ça te dirait d'aller camper?"


***********************************
La veille de la fête des pères, les parents de Toto sont très occupés dans leur chambre...
Toto, entendant des bruits "étranges" regarde par le trou de la serrure
et voit son père baisser son pantalon et dire à son épouse :
"Fais-moi une pipe !".
Le lendemain, la maman de Toto l'appelle et lui dit :
"Tiens, va offrir à papa le cadeau que je lui acheté pour la fête des pères".
Quelle n'est pas la surprise de Toto quand son père déballe le cadeau : Une pipe … !!!!
Aussitôt, Toto coure vers sa mère qui est dans à la cuisine……baisse son pantalon et dit à sa mère :
"Fais-moi une bicyclette !!!....".


********************************

Un curé passe dans la rue et voit le petit Toto qui fume une cigarette.
Le curé dit :
- Dis donc petit, tu es bien trop jeune pour fumer !
Toto le regarde puis détourne la tête et ne répond pas.
Le curé insiste :
- Quel âge as-tu ?
Toto répond :
- Six ans.
Le curé :
- Six ans ?... Et à quel âge as-tu commencé à fumer alors ?
Toto :
- Juste après d'avoir fait l'amour pour la première fois.
Le curé :
- Et c'était quand alors, la première fois où tu as fait l'amour ?
Toto :
- J'm'en souviens pas... J'étais bourré…!!

*********************************


C'est Toto qui rentre de l'école avec un mot de la maîtresse qui dit :
"Toto semble avoir des difficultés à bien faire la différence entre les garçons et les filles. Il serait bon que vous ayez une explication avec lui à ce sujet"
Alors la maman de Toto le prend par la main, l'emmène dans sa chambre et ferme la porte derrière lui. Puis elle lui dit :
- Toto, tu peux enlever ma robe... et Toto dégrafe la robe et l'enlève.
- Maintenant Toto, enlève mon chemisier... et Toto enlève le chemisier.
- Maintenant, enlève mon soutien-gorge ... et Toto enlève le soutien-gorge.
- Toto, maintenant, enlève ma culotte... et Toto enlève la culotte.
- Bon….Toto…. maintenant il faut me promettre de ne plus porter mes vêtements pour aller à l'école… !!!


****************************

C'est un couple stérile : ils ont tout essayé et en désespoir de cause,
Ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.
Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.
Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion
qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat
sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant
4 à 5 minutes puis crie STOP !!!

Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a
trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, le mari du couple se rend à la pharmacie et demande :
- Je voudrais du Trytheotherhol.

- Pardon ? lui répond la pharmacienne.

- Ben oui, du Trytheotherhol comme c 'est marqué sur l'ordonnance !

- Faites voir? demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit :


"TRY THE OTHER HOLE"....!!!...... (ESSAYER L'AUTRE TROU).....

******************************
La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou.
Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : " Que fais-tu là Nathalie?"
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : "C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?"
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:
" - C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat...!!!"

********************************
2 petits vieux assis sur un banc discutent....

- té....ça y est mon petit-fils Jean a trouvé un emploi....
- ah bon...chez qui...et il fait quoi....???
- il travaille chez Villeroy et Bosh....comme opticien-ébéniste...
- opticien-ébéniste...???.....c'est quoi ça...je ne connais pas ce métier..... ???!!
- d'après ce que j'ai compris....il fabrique des lunettes de chiottes...en bois....

**********************

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.

Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite.
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.

Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche.
Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb...

Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy...

- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter...!!!


***********************************

et une dernière....point trop n'en faut....



C'est l'histoire d'un vieil homme qui, parce que son fils ne peut pas s'en occuper en permanence,
est obligé d'aller en maison de retraite.
"Ne me laisse pas ici à mourir à petit feu !" Dit le vieil homme à son fils.
"Papa, on en a parlé et reparlé : Il faut que tu ailles dans cette maison.
Je te rendrais visite deux fois par semaine, et tu pourras toujours prendre le téléphone pour m'appeler."
Puis le fils s'en va et laisse son père dans sa chambre. Évidemment, dès le premier soir, le papa appelle son fils au téléphone :
"Tu dois venir me chercher. C'est terrible ; je n'ai pas vu une seule infirmière, la bouffe est horrible, et je me sens tellement seul !"
"Écoute papa, ça fait juste deux heures que je t'ai laissé là-bas ! Comment peux-tu te faire une idée sur un endroit en si peu de temps ? Reste encore quelques jours, et vraiment, si ça ne va pas, on trouvera une autre solution."
Alors le vieil homme raccroche, et finalement parvient à trouver le sommeil. Le lendemain matin, une infirmière vient le réveiller, le met dans son bain et lui fait sa toilette. A la grande surprise du vieil homme, ces attouchements de l'infirmière lui procurent une érection. Mieux encore, l'infirmière voyant l'effet qu'elle produit sur le vieil homme l'encourage en lui faisant une fellation !
Dès que l'infirmière est partie, le vieil homme décroche son téléphone pour dire à son fils :
"Fils, cette maison est formidable ! On mange bien, je me suis fait des amis, et je ne pouvais pas tomber dans un meilleur endroit ! "
"Ah, ce sont de bonnes nouvelles papa, j'espérais que tu trouverais cet endroit agréable."
Plus tard dans l'après-midi, le vieil homme est dans la pièce où tout le monde regarde la télé, lorsqu'il trébuche, tombe et perd connaissance. À ce moment, un autre résident surgit, baisse le pantalon du vieil homme et le sodomise en vitesse.
Lorsque notre vieil homme reprend ses esprits, il remonte son pantalon, rentre dans sa chambre et téléphone tout de suite à son fils :
"Fils, viens me chercher, je t'en supplie ! Viens tout de suite !"
"Mais papa, il y a seulement quelques heures tu me disais le plus grand bien de cette maison, et maintenant, il faudrait que je vienne te chercher tout de suite ?!?"
"Fils, tu ne comprends pas : J'ai une érection, peut-être une fois par an, mais je tombe par terre au moins deux ou trois fois par jour !!!!"....

[patou3]

ouahhhhhh dechainé camille57

[camille57]

je me suis défoullé.....

[nate]

mdr camille57 , 15 minutes pour tout lire bravo à toi , t'étais inspiré ?

Aux toilettes :

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !





Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes :

Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir
d'un bar de nuit parisien. Le seul autre client du bar, également en état
d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle :
- Hé ! L'ami, de quelle ville es-tu ?
Le premier répond :
- Je viens de Brest. Et à Brest, on sait boire !
L'interlocuteur sursaute :
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Brest ? Et quel âge as-tu?
L'ivrogne réfléchit et lance :
- J'ai 29 ans, je suis du 18 février 1980 !
- Pas possible... Moi aussi, du 18 février 1980 ! Eh ! L'ami, à quelle école as-tu donc été?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire :
- A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi...
- Eh ben si, figure-toi, Jean Jaurès aussi ! Précise l'autre avant de lancer à l'adresse du barman :
- Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote...
A ce moment-là, un habitué entre dans le bar et dit au barman :
- Alors, quoi de neuf, patron ?
L'homme derrière le comptoir :
- Pas grand chose, la routine : les jumeaux sont encore bourrés, comme d'habitude.

[camille57]

je vois que je ne suis pas le seul a être inspiré.....


excellentes ces blagues....


voici quelques faits réels.....pour rire :

**************************

C'est le conducteur d'une voiture qui ne sait pas qu'il vient d'être flashé par un radar alors qu'il dépasse la vitesse maxi autorisée.
Un mois plus tard, il reçoit un courrier de la police avec une photo de sa voiture, la vitesse de celle-ci lors du flash, et une amende de 500 frs à payer.
Alors le gars ne se démonte pas, et il renvoie au commissariat la photo d'un billet de 500 frs.
Une semaine plus tard, la réponse du commissariat lui arrive sous la forme d'un courrier, contenant une photo de ... menottes...!!!!

(comme quoi les flics aussi ont de l'humour !!!).....

*****************************
Un gars se présente à la caisse de la banque, à Rome, en Italie.
Il présente à la caissière une petite feuille de papier où c'est écrit:

"Donnez-moi l'argent. C'est un hold-up"

La fille s'exécute, sans broncher.
Le gars quitte la banque et s'enfuit.
Quelques minutes plus tard, quand il arrive à la maison. La police l'attend. Il avait écrit son mot sur une enveloppe qui lui avait été adressée.

(ma che testa di cazz*** !!!........mais quelle tête de n****...!!! )

******************************

Quand 2 employés d'une station service du Michigan ont refusé de donner la caisse à un voleur visiblement saoul, le voleur les a menacés d'appeler la police. Comme ils refusaient toujours, le voleur a effectivement appelé la police. Et fut arrêté....!!


laissez...je m'occupe de tout !!!... encore un type "bourré" de bonnes intentions...!!!
*******************************


bonne journée à tous.....

[nicothe284]

merci pour toutes les blagues je me suis bien marré surtout en premiere page

[nicothe284]

tout de meme une demi heure de plaisir encore merci

[chris06]

Deux copines ont faits du shopping au centre commercial:
La blonde chargée dit : Tu peux appelé l'ascenseur !
La brune dit à haute voix: ASCENSEUR ! ASCENSEUR !
La blonde: Pfff !!! Pas comme ça, avec le doigt !!!!!!!
La brune met son doigt dans la bouche et dit : ACHENCHEUR ! ACHENCHEUR !

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa b*te.

[Atchoouuummmm]

les deux dernières

[nate]

Tous les matins un agent est de service très tôt au commissariat pour allumer le
feu et balayer devant avant l'ouverture. Et tous les matins, sur le trottoir,
juste devant la porte, il trouve une grosse merde de chien. Il finit par guetter
et se rend compte qu'il s'agit du chien qu'un gamin vient faire régulièrement
chier à cet endroit.
Un jour, notre agent se poste 'en embuscade' et dès qu'il voit la gamin
approcher et le chien commencer sa besogne, il surgit dehors et crie au gamin
qui détalle de suite avec sa bête :
- Je vais me le faire, ton chien !!!
À distance le gosse s'arrête et se retourne et lance :
- Chic, depuis le temps que Maman veut des petits chiens policiers.




C'est Ahmed 8 ans qui rentre dans un bus et il dit au chauffeur : 'Ahmed paie
pas l'ticket'
Le chauffeur se dit 'dis donc, il est culotté ce petit morveux de la ZUP... mais
il ne dit rien... il a déjà eu assez de problèmes comme ça (attaques de bus)
Le lendemain, pareil, le Petit Ahmed décide : 'Ahmed paie pas l'ticket...'
Le chauffeur se dit qu'il est vraiment culotté pour un petit morveux de 8 ans à
peine...
Le surlendemein, pareil : 'Ahmed paie pas l'ticket...'
Alors le chauffeur se dit, demain, j'appelle les contrôleurs, et il va voir ce
qu'il va voir...
Effectivement, le lendemain, Ahmed monte comme d'hab' dans le bus et : 'Ahmed
paie pas l'ticket'
Et là, les 2 contrôleurs se pointent et Ahmed leur dit: 'Ahmed il a
l'abonnement....'