Le Topic Des Blagues vol.2

[cheyenne]

Blague au restaurant

Au restaurant, le serveur demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le steak ?
Le client:
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !

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La blonde au milieu du champ de maïs

Ce sont deux blondes qui roulent en voiture et qui voient au beau milieu d’un champ de maïs une autre blonde ! Elle est dans une barque et elle qui rame.
L’une des blondes dans la voiture dit à son amie:
-Tu vois, c’est ce genre de blondes qui nous font passer pour des gourdes.
L’autre répond:
Oui tu as raison, si je savais nager, j’irai lui en coller une bonne !!!

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J’ai un problème docteur

Un homme consulte un médecin car il a mal au côté gauche de la poitrine.
Le praticien lui fait une radio et conclut :
» Vous avez l’œsophage décalé. Une petite intervention de rien du tout est nécessaire pour le remettre en place. »
Un mois après l’opération, le patient fait sa visite de contrôle et se plaint :
» Docteur, je vais bien, mais j’ai tout le temps très chaud maintenant ! »
» C’est normal : maintenant, vous avez l’œsophage central… «

[noesam75]

La photo de classe

C'est bientôt Noël dans une école et on procède à la traditionnelle photo de classe.

La semaine suivante, l'institutrice essaye bien évidemment de motiver les enfants d'en acheter chacun une :
- Pensez à l'avenir, quand vous serez grand ! Vous serez heureux de vous dire en regardant la photo : Tiens, là c'est Christelle, elle est médecin maintenant ! Ou encore, là c'est Louis, il est ingénieur maintenant, et là c'est Aurélie, elle est architecte...

Une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là c'est la maîtresse Madame Le Quesnoy, elle est morte !

[noesam75]

En fer et en bois

Un médecin examine un homme qui se plaint de douleurs au bas-ventre.

Et il s'écrie :
- En trente ans de carrière je n'ai jamais vu ça ! C'est incroyable ! Vous avez une couille en fer et l'autre en bois ! Bien entendu, vous ne pourrez jamais avoir d'enfant...

- Qu'est-ce que vous me racontez là docteur ? Je suis papa de deux garçons !

- Et ils sont normaux ?

- Tout à fait. Robocop va entrer en seconde, et Pinocchio en quatrième...

[camille57]

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur"...et qui mangent des choses...

Le premier élève dit :
- "Prédateur."
L'institutrice lui répond : - "Très bien, ça mange ses proies."

Le deuxième dit :
- "Aspirateur".
"Bravo! Belle imagination ! En effet, on peut dire que ça mange la poussière", répond l'institutrice.

Le petit Toto dit :
- "Vibromasseur".

Manquant de tomber de sa chaise, l'institutrice dit : "Alors là, je ne vois vraiment pas ! Ca, ça ne mange pas!"

Et Toto explique sa réponse :
"Ma mère en a un, et elle dit toujours : qu'est ce que ça bouffe comme piles !

[noesam75]

> Email d'un étudiant Saoudien à son père
Mon Cher Papa,
> L'université à Oxford est un endroit merveilleux, les gens sont simples et accueillants et je m'y plais vraiment beaucoup. Mais cher père, je me sens un peu honteux d'arriver au collège dans ma Ferrari 599 GTB plaquée pur or quand tous mes camarades et la plupart des professeurs arrivent par train.
> Ton fils,
> Seoud


Mon Cher Fils adoré,
> Je t'en prie, arrête immédiatement de nous mettre dans l'embarras et de nous faire honte ! Vingt million de dollars viennent d'être tranférés à ton compte. Achète-toi, toi aussi un train aussitot que possible.

>
> Je t'aime
> Papa

[noesam75]

L'album photo

Une petite fille est en train de feuilleter l'album de famille.

Tout à coup, elle demande à sa mère :
- Maman ! Qui c'est le beau brun en maillot de bain, avec des pectoraux terribles, qui est à côté de toi sur la plage ?

- C'est ton papa quand je l'ai connu, répond la mère d'un ton mélancolique.

- Ah bon ! C'est mon papa ? Ben alors, qui c'est le gros type chauve qui vit à la maison ?

[noesam75]

La fête annuelle

Le lendemain de la fête annuelle de l'usine, le patron convoque un de ses cadres.

- Dites-moi, Lamblin, il paraît que vous avez bu comme un trou hier soir. Et que non seulement vous étiez ivre, mais qu'en plus vous vous êtes exhibé complètement nu dans la cour de l'usine, devant tout le personnel, en promenant un autre homme nu dans une brouette.
C'est vrai tout ça ?

- Vous devriez le savoir, patron. C'est vous qui étiez dans la brouette...

[Dury]

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Les 6 numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
"Chérie viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto "
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase.

Le mari : " Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne ! "

[cheyenne]

3 petits garçons discutent dans la cour d'école. Le premier dit :
« - Moi mon papa c'est l'homme le plus rapide du Québec! Il conduit une ambulance. A deux heures, il quitte l'hôpital, et 8 minutes plus tard, il arrive à la maison.
- Moi mon papa c'est l'homme le plus rapide de l'Amérique! Il conduit le concorde. A deux heures, il quitte Montréal, et à deux heures trente, il est à New York.
- Moi mon papa est le plus rapide de tous! Il travaille pour le gouvernement! Il travaille jusqu'à 5 heures, et à 3 heures 30 minutes, il est à la maison! »

[cheyenne]

C'est une blonde qui passe dans l'émission "Qui veut gagner des millions".
Bon, elle arrive à la première question et elle bloque déjà. Elle dit "bon, je vais utiliser le joker téléphonique". Elle téléphone à Nicolas et lui dit :
"Bonjour Nicolas je coince là et je voudrais savoir : à ton avis, j'utilise le 50/50 ou l'avis du public ?"

[cheyenne]

C'est un homme qui est avec sa femme...
(une blonde bien sûr) devant un ascenseur.
Lui a les bras chargés de paquets et il dit à sa femme :
"Chérie, appelle l'ascenseur..."
L'autre fait : "Ascenseur !"
Étourdi, il la regarde et lui dit :
"Mais, t'es conne ou quoi, appelle-le avec ton doigt !"
Et l'autre se met le doigt dans la bouche et dit : "ACHENCHEUR !"

[cheyenne]

Quel est chez les hommes le meilleur reproducteur ?
- Aimé Jacquet, car avec 1 Lama, il fait Dessailly, et il obtient Karembeu. (1 Lama , 2 saillies , 40 boeufs)

[spliff]

Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

[noesam75]

Le chauffeur de taxi

Dans une petite ville de province, un voyageur sort de la gare et prend un taxi.

Le chauffeur démarre et brûle tranquillement le premier feu rouge.
- Vous venez de passer au rouge... fait remarquer le client.
- Je sais ! Ne vous inquiétez pas, mon beau-frère le fait tout le temps !

Au deuxième feu, il a déjà pris de la vitesse et passe à nouveau au rouge.
- Oh ! sursaute le passager. Vous en avez encore brûlé un !
- Et alors ? Je vous dis que mon beau-frère le fait sans arrêt, il n'a jamais eu de problème...

Au troisième feu, le taxi, lancé à fond, passe au rouge sans même ralentir.
- Mais vous êtes fou ! cris le client. Vous allez nous tuer !
- Mais non, rassurez-vous ! Je vous ai déjà dit que mon beau-frère le fait tout le temps, et il est en parfaite santé...

Le quatrième feu est vert. Alors le chauffeur freine et s'arrête.
- Qu'est-ce qui vous prend ? dit la passager. Vous venez de griller trois feux rouges, et quand celui-là est au vert, vous vous arrêtez ?
- Oh que oui ! Je me méfie ! Des fois qu'on croise mon beau-frère...

[pako]

merci cheyenne , spliff et noesam pour vos blagues ...


un couple un peu crade part aux états-unis , mais ne veut pas laisser ses animaux de compagnie ,
une chauve-souris et un putois .
la femme s inquiéte :

_ tu crois qu a la douane , ils vont laisser passer les béstioles ?
_ la chauve-souris , je la plaque sur mon tee-shirt , ils vont croire que je suis un fan de batman...
_ ok , mais pour le putois ? on fais comment ?
_ eh ben ...met le dans ta culotte ...
_ dans ma culotte ...? mais l odeur ??
_ l odeur , l odeur ...il faudra bien qu il s y habitue ...

[cheyenne]

merci cheyenne , spliff et noesam pour vos blagues ...


un couple un peu crade part aux états-unis , mais ne veut pas laisser ses animaux de compagnie ,
une chauve-souris et un putois .
la femme s inquiéte :

_ tu crois qu a la douane , ils vont laisser passer les béstioles ?
_ la chauve-souris , je la plaque sur mon tee-shirt , ils vont croire que je suis un fan de batman...
_ ok , mais pour le putois ? on fais comment ?
_ eh ben ...met le dans ta culotte ...
_ dans ma culotte ...? mais l odeur ??
_ l odeur , l odeur ...il faudra bien qu il s y habitue ...

je suis pliée

[noesam75]

> > > > > > > Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
> > > > > > > Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
> > > > > > > - Laisse-leur penser que tu es pauvre !
> > > > > > > Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
> > > > > > > - Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
> > > > > > > Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
> > > > > > > En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
> > > > > > > Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
> > > > > > > Le sage lui répond :
> > > > > > > - Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
> > > > > > > La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
> > > > > > > L'homme l'interrompt :
> > > > > > > - Et quel est le rapport avec les impôts ?
> > > > > > > Le sage hoche la tête :
> > > > > > > - Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...... pour vous ce sera la même chose !

[Dury]

Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
« Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? »
« Oh si, souvent ! »
« Et alors qu'est-ce que vous regardez ? »
« Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer !!

[noesam75]

Le cochon savant

Un paysan dit à un touriste :
- Moi, monsieur, j'ai un cochon savant ! Il sait faire des additions, des soustractions, des multiplications...
- Vous me prenez pour un naïf ! C'est impossible !
- Venez voir, mon gars !

Ils vont à la porcherie.
- Combien font cinq et quatre , demande le fermier en mettant une truffe sous le groin du cochon.
Aussitôt, l'animal renifle en faisant :
- Neuf... neuf... neuf...
- Et onze moins deux ? ajoute-t-il en repassant la truffe.
- Neuf... neuf... neuf...
- Et trois fois trois ?
- Neuf... neuf... neuf...

Le touriste ricane :
- Il ne compte pas, il grogne, tout simplement ! Tenez, essayez donc de lui demander combien font quatre fois deux...
- Si vous voulez ! Combien font quatre fois deux ? dit le paysan en balançant un grand coup de pied dans les parties de l'animal.
- et le cochon se met à hurler :
- Huit ! huit ! huit ! huit !

[noesam75]

Responsable

Un candidat se présente pour un emploi dans une grande société.

Le chef du personnel lui dit :
- Pour ce poste, nous recherchons quelqu'un de réellement responsable.

Et l'autre s'écrie :
- Alors là, pas de problème ! Dans ma dernière place, chaque fois que quelque chose n'allait pas, ils disaient tous que c'était moi le responsable !