Le Topic Des Blagues vol.3

[noesam75]

On n’arrête pas le progrès
Obama, Poutine et Hollande sont assis nus dans un sauna lors d’un sommet du G8. Soudain, le bruit d’un « bip » se fait entendre.
Obama appuie sur son avant-bras avec son index et le « bip » s’arrête. Hollande le regarde époustouflé.
Obama lui dit : « Je vous prie de m’excuser, c’était mon agenda, j’ai la puce implantée sous la peau de l’avant-bras.
Quelques secondes plus tard, on entend une sonnerie de téléphone. Poutine met la paume de sa main contre son oreille et, quand il a fini de parler, explique à Hollande complètement suffoqué : « Désolé, c’était mon portable, j’ai la puce implantée dans la main. Hollande se sent vraiment ignorant aux yeux des deux autres.
Il se lève, va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses. Les deux autres le regardent en s’interrogeant ??? Et Hollande leur dit : « Mince alors, j’ai encore reçu un fax !»

[cbingo64]

Dans un ascenseur, se trouve une vielle dame.

L'ascenseur s'arrête, une belle femme entre son parfum se fait sentir et elle dit :

"Dior 200€ la bouteille".

La vielle dame ne dit rien.

L'ascenseur s'arrête à l'étage suivant, une femme encore plus belle entre et dit:

"Chanel 5 300€ la bouteille.

La vieille dame ne dit rien.


Arrivée au rez de chaussée, la vieille dame sort de l'ascenseur, lâche un énorme Pet, se retourne et dit
"Flageolet de chez LIDL, 0.49€ la boite.

[noesam75]

A qui le tour ?
Un jeune garçon assiste au mariage de son frère ainé. Les deux familles, celle du mari et celle de la mariée, sont réunies : les parents, grand-parents, oncles, tantes, frères, sœurs, cousins, cousines, etc.

A la sortie de l’église, après avoir félicité les mariés, la famille vient voir le jeune garçon et lui dit :
- Alors, c’est bientôt ton tour ?
Etc, etc…, une bonne dizaine de personnes lui font cette remarque, ce qui l’agace un peu.

Le temps passe.

Quelques années plus tard, un ancien qui avait justement assisté au mariage décède.
Toute la famille se réunit pour l’enterrement. Et le jeune garçon aussi est présent. Après l’enterrement, il va voir tous les vieux présents et leur dit :
- Alors, c’est bientôt ton tour ?

[noesam75]

Le jardin des délices
Intrigué par « Le Jardin des délices » qui est en fait le bordel de la ville, un petit garçon demande à son père :
- Papa, c’est quoi « Le Jardin des délices » ?
- Heu… C’est une crêperie ! Mais comme elle est très chère, c’est pour les grandes personnes.

Le lendemain, en douce, le petit garçon casse sa tirelire et va sonner à la porte du « Jardin des délices ».
- Qu’est-ce que tu veux, mon petit bonhomme ? lui demandent ces dames.
- On m’a dit que vous faites de bonnes crêpes. J’ai des sous, je peux payer !

Attendries, elles l’installent dans un petit salon et courent à la cuisine lui faire des crêpes.

Le soir, le petit garçon dit à son père :
- Tu sais, papa, je suis allé au « Jardin des délices ».
- Quoi ? tu as fait ça ?
- Oui. Je m’en suis tapé quatre. La première était un peu mollassonne, mais la deuxième et la troisième étaient vraiment bonnes, chaudes et tout ! La quatrième, ça commençait à faire beaucoup, j’ai pas réussi à finir…

[cbingo64]

Après cette cure … vous serez de bonne humeur !!

PETITE LECON D'AUTORITE PARENTALE :

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils

et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :

- "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."

Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.

Le second fils s'exclame :

- "Il est vraiment chié, le vieux !"

Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.

En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie

de se protéger avec ses mains.

- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."

Et le petit garçon répond :

- "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."

[cbingo64]

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme ‘’femme à tout faire’’ auprès de ses voisins.

> Elle se présente à la première maison et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
- Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche.
- Combien demandez-vous ?
- 50 euros ! répond la blonde.
L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin, est dans le garage.
L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
- A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?
- Je ne sais pas, tant pis pour elle, répond-il.
- Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées, finalement.
Une heure après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
- Vous avez déjà fini ? demande l'homme.
- Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.
L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne.
''Ah, au fait !'', ajoute la blonde, ''ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar !''

[cbingo64]

Blague mignonne... hihihihi
Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd.
Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles.
Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.
Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit:
"Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."
"Ah, mais ce n'est pas pour cet usage-là."
"Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."
"Mais ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte."
"Dans ce cas, évitez le vélo pendant une semaine."

[cbingo64]

Le vieux juif.......

Un vieux juif de 87 ans est assis dans un bar.

A la table à côté il y a une magnifique jeune femme avec une poitrine parfaite ; il lui dit:

"Mademoiselle, si vous me laissez mordiller juste un de vos seins je vous donne 1000€"

"Vous êtes fou ! " répondit-elle, et elle sort du bar.

Le vieux juif la suit et en arrivant au coin de la rue, il lui répète :

"Si vous me laissez mordiller vos deux seins je vous donne 10.000€".

" Écoutez Monsieur, je ne suis pas ce genre de femme ".

" Mademoiselle, j’augmente mon offre à 100.000€ ; à mon âge c’est le seul fantasme que je peux me permettre".

Elle réfléchit un instant et elle lui dit :

"D’accord, pour 100.000€, mais juste une fois, et pas ici. Allons dans l’allée un peu plus sombre, là-bas ".

Ils vont dans l’allée, elle enlève son corsage et lui présente ses seins magnifiques. Aussitôt qu’il voit çà, le vieux commence à les caresser doucement, à les embrasser, à les lécher, à se passer le visage dessus.

Finalement la fille ennuyée lui dit:

" Est-ce que vous allez les mordiller finalement ? ".

" Non, dit le vieux juif , c’est trop cher ".

[noesam75]

Le parrain

Le Parrain de la Mafia américaine, découvre qu’il y a dans la « famille » un traître qui a détourné 100 000 $. Fou de rage, il charge son adjoint Luigi de découvrir le coupable.

Deux jours plus tard, Luigi a trouvé le coupable. C’est Gaetano, le sourd-muet. Comme Luigi est le seul qui puisse communiquer avec lui par le langage des gestes, le Parrain lui demande de servir d’interprète.

- Comment as-tu pu me trahir, moi, ton parrain ! Traduis, Luigi.

Luigi traduit, et Gaetano baisse la tête piteusement.

- Maintenant, tu vas me rendre l’argent que tu m’as volé (poursuit le parrain). Traduis, Luigi.

Luigi traduit, mais Gaetano secoue la tête négativement.

- Si tu ne me rends pas l’argent, je te fais découper en rondelles ! (Hurle Le Parrain, fou de rage). Traduis, Luigi.

Luigi traduit, et Gaetano comprend que Le Parrain ne plaisante pas. Terrifié, il répond par gestes :
- Les 100 000 dollars sont cachés dans une enveloppe, sous le lit de la chambre 26 de l’hôtel San Lucia, à Brooklin.

- Alors ? Qu’est-ce qu’il a dit ? demande le parrain.

Luigi hésite un moment puis répond :

- Il a dit que vous étiez trop trouillard pour mettre votre menace à exécution, parrain.

[noesam75]

Histoire de famille
Je me suis marié à une veuve qui avait de son premier mari une grande fille, dont mon père tomba amoureux et qu’il épousa.

Mon père devint ainsi mon gendre tandis que ma belle-fille devenait ma belle-mère puisqu’elle avait épousé mon père. Bientôt ma femme eut un fils qui fut le fils de la mère de la femme de mon père et en même temps mon oncle puisqu’il était le frère de ma belle-mère voilà donc mon propre fils qui devient mon oncle.

La femme de mon père elle aussi devint mère d’un garçon, qui fut à la fois mon demi-frère et mon petit-fils vu qu’il était le fils de la fille de ma femme.

Bref, ma femme se trouvait être ma grand-mère car elle était la mère de la femme de mon père. Moi je n’étais pas seulement le mari de ma femme, mais j’étais aussi son petit-fils et comme le mari de la grand-mère d’une personne est appelé grand-père de celle-ci, il arriva que je devins mon propre grand-père.

[noesam75]

Abandon de poste
C’est un para en plein exercice de camouflage en forêt.

Le para qui s’était déguisé en tronc arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres.

Le sergent l’engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste.
Il lui dit :
- Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l’ennemi nous découvrirait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite ?

- Oui sergent : Autant je n’ai pas bougé d’un poil quand un couple de pigeons m’a pris pour cible. Autant je n’ai rien dit et je suis resté immobile quand j’ai vu un serpent ramper à mes pieds… Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j’en ai entendu un dire « Mangeons en une tout de suite et gardons l’autre pour cet hiver », j’ai craqué !

[noesam75]

L’Amérique
Sur le port de La Rochelle, une jeune fille, les larmes aux yeux, regarde les navires à quai.

- Vous aimez les bateaux à ce point-là ? lui demande un marin.
- Non, je n’y connais rien. Je rêve seule ment de m’embarquer pour l’Amérique, mais je n’ai pas d’argent…
- Écoutez, fait le marin, ça pourrait s’arranger. Mon bateau appareille ce soir pour New York. Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger toutes les nuits. Seulement il faudra être gentille et me faire des gros câlins…

La pauvre fille a tellement envie de connaître l’Amérique qu’elle accepte. Le marin la cache au fond d’une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit elle le paye en nature.

Le cinquième jour, le commandant, en se promenant sur le pont, entend un bruit qui provient d’une chaloupe. Il soulève la bâche et découvre la passagère clandestine.
- Je vous en supplie, dit-elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York…
- Qu’est-ce que c’est cette histoire de New York ? fait le commandant. Vous êtes sur le bac de l’île de Ré…

[noesam75]

> Proverbe :
> > > Si au crépuscule
> > Tu as quatre testicules
> > Ne te prends point pour Hercule...
> > C'est que quelqu'un t'encule !
> > >
> > > Les 4 miracles de la femme :
> > > Elle peut mouiller sans toucher d'eau
> > > Elle peut saigner sans se blesser
> > > Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
> > > Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...
> > >
> > > Pensée :
> > > Les hommes sont comme... les pruneaux.
> > > Tu les suces le matin, et ils te font chier toute la journée.
> > >
> > > Nouvelles capotes
> > > Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc....
> > Il y a maintenant des capotes arôme mayonnaise:... Pour baiser les thons.

[Dury]

noesam75 heureusement que tu es là !!!!!

[noesam75]

Dury
.

> > > Un petit garçon chez Mc Donald's
> > > Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
> > Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
> > Suce ma quéquette, j'ai une grande bite
> > La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
> > Le p'tit remets ça :
> > Suce ma quéquette, j'ai une grande bite.
> > Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
> > Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
> > Le petit garçon :
> > Six Mc Nuggets et une grande frite
> >
> > > Une femme chez le dentiste
> > > Juste au moment ou le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner,.... Il sursaute.
> > Excusez-moi, Madame, ..... Mais ce sont mes testicules que vous tenez dans votre main...
> > Je sais, répond la patiente : Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre.
> > D'accord?

[cbingo64]

Je vous ai appelez hier au sujet de la disparition de mon mari.
> > > > > > > > > > > Je souhaite que vous interrompiez les recherches.
> > > > > > > > > > > -Vous l'avez retrouvez?
> > > > > > > > > > > -Non, j'ai réfléchi !!!!!
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Un homme examine son certificat de mariage. Sa femme l'interroge.
> > > > > > > > > > > - Que cherches-tu donc ?
> > > > > > > > > > > -Oh juste la date d'expiration ...
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Un français et un américain discutent de la signification de leur drapeau respectif.
> > > > > > > > > > > -Chez nous en France,le bleu-blanc-rouge c'est comme les impôts.
> > > > > > > > > > > Quand on en parle, on voit rouge,
> > > > > > > > > > > Quand on reçoit l'avis d'imposition on est tout blanc,
> > > > > > > > > > > Une fois qu'on a tout payé, on se dit qu'on c'est fait avoir comme un bleu...
> > > > > > > > > > > - Chez nous, aux Etats- Unis, c'est pareil !
> > > > > > > > > > > Sauf qu'en plus on voit des étoiles !
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier.
> > > > > > > > > > > - Monsieur,vous sentez l'alcool à plein nez !
> > > > > > > > > > > -Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez
> > > > > > > > > > > mais on ne peut pas dire qu'il est plein.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.
> > > > > > > > > > > - Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou.
> > > > > > > > > > > - NON !
> > > > > > > > > > > -Allons pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
> > > > > > > > > > > - Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Une femme fait remarquer à son mari :
> > > > > > > > > > > - Le voisin a l'air très amoureux de sa femme:
> > > > > > > > > > > Il l'embrasse, la prend dans ses bras. Pourquoi ne fais-tu pas la même chose ?
> > > > > > > > > > > - Parce que je la connais pas la voisine !
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Un représentant sonne à la porte.Toto lui ouvre, une cigarette dans une main,
> > > > > > > > > > > une canette de bière dans l'autre.
> > > > > > > > > > > - Bonjour petit. Est-ce que ta maman est là ?
> > > > > > > > > > > - A ton avis ?, lui répond Toto.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Une dame se présente dans une station-service avec sa voiture en accordéon.
> > > > > > > > > > > - Pouvez-vous faire quelque chose ?
> > > > > > > > > > > Le garagiste inspecte le véhicule et réplique :
> > > > > > > > > > > - Désolé. Ici on lave, mais on ne repasse pas.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Une blonde dit à son amie :
> > > > > > > > > > > - On va à la plage ce week-end ? La météo annonce 30°C pour la fin de la semaine.
> > > > > > > > > > > - Tu es sûre, 30)C ? On est en avril, répond l'autre.
> > > > > > > > > > > - Oui, 15°C le samedi et 15°C le dimanche.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires.
> > > > > > > > > > > - L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris
> > > > > > > > > > > aura une amende de 10 euros. A la deuxième infraction, 20 euros et 30 à la troisième.
> > > > > > > > > > > C'est clair ?
> > > > > > > > > > > Un pensionnaire lève la main.
> > > > > > > > > > > - C'est combien pour un abonnement ?
> > > > > > > > > > >

[La cantine]

Très bonne Dury le mc do^^

[cbingo64]

Petites pensées enfantines.....


> Vue par les enfants, la vie est différente...
> > > > > >
> 1. Nudité
> > > > > >
> Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud,
> > > > > >
> lorsqu' une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main.
> > > > > >
Elle était complètement nue !

J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :

- Maman ! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !





2. Encore de la nudité

Un petit garçon se perd dans les couloirs d'un centre de remise en forme

et se retrouve dans le vestiaire des femmes.

Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier,

les femmes se dépêchant de se couvrir d'une serviette.

Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :

- Qu'est-ce qui se passe ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ?





3. Vieillesse

Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un foyer

pour personnes âgées, j' avais l' habitude d' emmener ma petite fille de 4 ans avec moi.

Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, marchettes

et fauteuils roulants, l'intriguaient beaucoup.

Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.

Comme je me préparais à une suite inévitable de questions,

elle se tourne simplement et chuchote :

- La petite souris ne croira jamais ça !





4. Habillement

Une petite fille regardait ses parents s'habiller pour une soirée.

Quand elle vit son père mettre son smoking , elle l'avertit :

- Papa, tu ne devrais pas porter ce veston.

- Et pourquoi pas, chérie ?

- Parce que tu sais qu'il te donne toujours un mal de tête le lendemain matin.





5. Bible

Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale.

Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies

Soudain, quelque chose tombe de la bible.

> Il ramasse l'objet, le regarde attentivement
> > > > > >
> et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.
> > > > > >
> - Maman, regarde ce que j'ai trouvé !
> > > > > >
> - Qu'as-tu as trouvé là, mon chéri ? demande sa mère.
> > > > > >
> Avec une voix étonnée, il répond :
> > > > > >
> - Je pense que c'est le slip d'Adam.

[cbingo64]

Dans un bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :
> > Bière :5.00 E
> > Sandwich au poulet : 8.00 E
> > Masturbation : 15.00 E

> > Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, super
mignonne, les yeux pétillants et les cheveux long comme une nuit brûlante.
> > Il hésite un peu, et lui demande:
> > - Heu les masturbations là, c'est toi qui t'en occupe ?
> > La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
> > - Oui.....c'est moi, beau gars
> > Le gars lui dit:
> > > - Bon, alors lave-toi bien les mains parce que moi je veux un sandwich au poulet.

[cbingo64]

Brune et blonde au golf¡¡¡¡ !!!

Une blonde et une brune sont au terrain de golf.
> > > > > La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle en l'envoyant à 200 pieds .
> > > > > La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds .
> > > > > Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.
> > > > > Vient le 5¨¨me trou, les 2 filles se placent sur le départ, la brune frappe, vient le tour de la blonde, elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.
> > > > > La brune lui dit:
> > > > > - Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ?
> > > > > - Ben, tu n'as pas vu l'affiche ?
> > > > > La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit:

"prière de bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé !!