Le Topic Des Blagues vol.3

[superchallenge]

pas mal du tout

L'histoire se passe devant un magasin fermé, avec une file d'attente monstrueuse.
> > - Mohamed arrive, voit la queue et double tout le monde.
> > - Manque de pot, le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler et lui met son poing dans la gueule.
> > - Les autres, voyant que l'arabe ne se défend pas, lui sautent tous dessus, lui pète la tête et il se retrouve à nouveau au bout de la queue.
> > - Mohamed décide d'y retourner, et là encore il se fait défoncer.
> > - Il décide d'y retourner une 3ème fois, mais pareil ... tout le monde lui saute dessus !!!
> > - A la fin, la gueule en sang, il regarde tout le monde et dit :



"Tant pis, je n'ouvrirai pas le magasin aujourd'hui !"

[noesam75]

[dd2024]

[noesam75]

[cbingo64]

Les dernières volontés d'un avare


Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami.

Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 Euro en espèces avec pour mission d'enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de "geste".

La mort et l'enterrement ont lieu une semaine plus tard.

Après l'ensevelissement, le curé, le docteur et l'avocat discutent :

Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d'un nouveau clocher, il a gardé 20 000 Euro pour sa réfection.

Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l'argent: 30 000 Euro pour continuer ses recherches.

L'avocat les blâme : "Comment pouvez-vous être si malhonnêtes ?
Moi au moins j'ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu'il m'avait remis !

[camille57]

euh...je la reconnait....c'est ma voisine....Peggy....!!!

[cbingo64]

Une blonde habitant Charleroi
> (Belgique) gagne un poisson dans une attraction
> foraine.
>
> Elle reçoit son poisson dans un petit sac en
> plastique transparent rempli d'eau.
>
> Le forain lui dit :
> Attention, ce poisson ne peut
> vivre que dans de l'eau de mer.
> La blonde décide donc d'aller
> chercher de l'eau de mer à Ostende.
> Arrivée à la plage, elle remplit un
> seau et revient vers sa voiture.
> Un flamand qui a observé son manège
> lui dit
> Stop, .... vous avez pris un
> seau d'eau de mer, ....vous devez payer
> 2euros. C'est le tarif.
> La blonde, un peu étonnée, paie
> quand même les 2 euros.
>
> De retour à Charleroi, elle se rend
> compte que pour remplir son aquarium un seau
> n'est pas suffisant. Il lui faudrait deux
> seaux supplémentaires.
> Elle décide donc de retourner
> immédiatement à Ostende chercher deux seaux.
> Et retombe sur le même flamand.....
> à qui elle tend aussitôt 4 euros, puis se
> tourne vers la plage - qui est maintenant… à
> marée basse... et elle dit au flamand :
>
> Dites donc, vous avez bien vendu
> depuis ce matin, hein!!!

[cbingo64]

Dans un Café, un gars dit à son ami
> > > > > > > " Je jouerais bien 100 euros au tiercé, mais je connais rien aux
> > > > > > > chevaux..."

" Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça
> > > > > > > marche à tous les coups
> > > > > > >
> > > > > > > " Compte d'abord combien tu as de boutons à ta veste ! "
> > > > > > >
> > > > > > > " Euh... Quatre !"
> > > > > > >
> > > > > > > " Parfait. Et à ta chemise ?"
> > > > > > >
> > > > > > > " Voyons... cinq... six... sept !"
> > > > > > >
> > > > > > > " Très bien.
> > > > > > >
> > > > > > > Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme depuis 1 mois ? "
> > > > > > >
> > > > > > > " Eh bien, douze fois !"
> > > > > > >
> > > > > > > Alors ce soir tu joues 4-7-12.
> > > > > > > Le soir, le gars écoute les résultats du tiercé.
> > > > > > >
> > > > > > > La combinaison gagnante est le 4-7-1 !
> > > > > > >
> > > > > > > "Putain !" s'écrie-t'il dépité, "si j'avais su, j'aurais dit la vérité !"

[noesam75]

PATIENTER LAISSEZ MOI VERIFIER SUR MON ORDI.......

[cbingo64]

Voici une très courte lettre d' excuses de l' hôpital à un patient :




> > > > Cher Monsieur,



Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.

Nous nous excusons pour l' amputation.
> > > > La direction
> > > >
> > > >

Nom d' une pipe, plus courte que ça,... "tumeur"!!!

[Dury]

Nana : Bois-tu de la bière ?
Mec : Oui.
Nana : Combien par jour ?
Mec : Habituellement trois.
Nana : Combien les paies-tu ?
Mec : 5 Euros la bière, service compris.
Nana : Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?
Mec : Vingt ans, je pense.
Nana : Ainsi, une bière coûte 5 Euros, tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 Euros par mois, ou 5 400 Euros par an. Correct ?
Mec : Correct.
Nana : Si tu dépenses chaque année 5 400Euros , sans tenir compte de l’inflation,
cela t’a fait 108 000 Euros en vingt ans, correct ?
Mec : Oui, oui, correct.
Nana : Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre
l’argent économisé sur un livret de Caisse d'Épargne, et avec les intérêts composés,
cela t’aurait permis aujourd’hui de t’acheter une Ferrari ?
Mec : Et toi, tu bois de la bière ?
Nana : Non.
Mec : Et elle est où ta Ferrari ?

[cbingo64]

Nuit de noces chez les Gay ........

Alfred et Henry se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents d'Alfred pour leur premiere nuit ensemble.

Le matin, Johnny, le petit frère d'Alfred se lève et prend son petit déjeuner.
> > > > > > > > > > > Il est prêt a partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Henry sont dejà debout.
> > > > > > > > > > > Elle répond - " Non "
> > > > > > > > > > > Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
> > > > > > > > > > > Sa maman répond, - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, files à l'école !"
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman, " Fred et
> > > > > > > > > > > Henry sont dejà debout ? "
> > > > > > > > > > > Elle répond - " Non "
> > > > > > > > > > > Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
> > > > > > > > > > > Elle répond,
> > > > > > > > > > > " Je m'en fou de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retournes à l'école."
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois, - " Fred et Henry sont dejà debout ? "
> > > > > > > > > > > Elle répond - " Non "
> > > > > > > > > > > Il demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
> > > > > > > > > > > Sa maman répond, - " BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? "
> > > > > > > > > > > Il dit, " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que.........je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion....

[cbingo64]

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...


Ne riez pas, ça vous arrivera aussi.
Moi c'est trop tard

[noesam75]

Le mari demande à sa femme : -

Te rappelles-tu la première fois où nous avons fait l’amour ensemble il y a cinquante ans?



Nous sommes allés derrière la taverne du village où on s’est penché contre la clôture et je t'ai fait l'amour. -

Oui, je me le rappelle bien. -

OK, Que penses-tu de faire une promenade autour de là et nous pourrions le refaire Comme au bon vieux temps? -

Oh Jim, vieux diable, c’est une idée folle mais bonne!

Un policier assis dans la cabine à côté a entendu leur conversation et, en riant, il se dit,

je dois voir ces deux vieux faire l’amour contre une clôture.Je les surveillerai juste pour m’assurer qu’ils n’ont pas d'ennui….

. Alors il les suit. Le couple âgé marche lentement, se penchant l'un sur l’autre pour se soutenir et aidé de cannes…

Enfin, ils arrivent derrière la taverne et se rendent à la clôture.

La vieille dame soulève sa jupe et le vieil homme baisse son pantalon.

Comme elle se penche contre la clôture, le vieil homme s’approche.

Alors subitement ils commencent à copuler comme des déchaînés sexuels, le policier n’en croyait pas ses yeux.

Ceci continue pendant près de dix minutes pendant que les deux font des bruits, gémissent et crient.

Enfin, les deux s’effondrent, haletants par terre. Le policier est stupéfié.

Il pense qu'il a appris quelque chose de la vie et du 3ème âge qu'il ne savait pas.

Après une demi-heure assis sur le sol à récupérer, le vieux couple se relève et ajuste leurs vêtements.

Le policier, qui regarde toujours se dit :

'Ceci est véritablement stupéfiant, je dois leur demander quel est leur secret!

' Alors, comme le couple passe, il leur dit : - Excusez-moi, mais c’était vraiment quelque chose.

Vous devez avoir eu une vie sexuelle fantastique ensemble. Y-a-il un secret pour ça?

Tremblant, le vieil homme est à peine capable de répondre : Ben..., il y a cinquante ans, La clôture n’était pas électrique .

[noesam75]

des noms de médicaments :
Un enfant lève la main :
- Doliprane
- Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi?
- C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.

Un autre lève le doigt et dit :
- Ixprim
- Oui, bien, ça sert à quoi?
- C'est quand Doliprane ne marche pas.

Un 3ème lève le doigt et dit :
- Rhinathiol
- Oui très bien, ça sert à quoi?
- C'est pour guérir la toux.

Un 4ème lève le doigt et dit :
- Toplexil
- Oui très, très bien, ça sert à quoi?
- C'est quand Rhinathiol ne marche pas....

L'instit est soufflée par les connaissances de ses élèves,
et c'est à ce moment là, Jo lève la main et dit :
- Viagra
- Excellent!! Ça sert à quoi?
- C'est contre la diarrhée, je crois
- Et qui t'a dit cela? demande l'institutrice.

- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père:
"N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu".

[cbingo64]

Objet : à la campagne
> > >
Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur. ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se
> présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot : "il y a 200 chevaux la-dessous".
>
> Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang. Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :

"Alors, on fait boire ses bêtes ?".

J'adore !!!!!

[noesam75]

La super montre
.
C’est un gars qui attend le bus avec deux grosses valises à ses pieds. Un autre arrive et lui demande l’heure.

- Il est 15 heures 45, répond le gars après avoir regardé sa montre. Alors l’autre passant lui dit :

- Waow, votre montre est superbe !

- Oui, c’est vrai, et surtout, elle a beaucoup de fonctions : par exemple, elle peut être programmée pour donner l’heure dans plus de 50 villes différentes au monde, et en plus, en parlant ! Là dessus, le gars appuie sur quelques boutons, et la montre se met à dire « Ici à Nagano, il est actuellement 1h45″. Puis le gars touche un bouton de plus et la montre se met à donner l’heure en anglais ! Montrant l’écran de la montre, il ajoute :

- Et là vous voyez, c’est un plan de la ville que l’on peut zoomer à volonté en appuyant ici, et ce petit point clignotant, c’est la position où l’on se trouve dans la ville qui nous est donnée par satellite grâce au système GPS intégré !

Alors que l’autre est bouche bée, le gars avec la montre poursuit :

- Cette montre permet aussi de recevoir la FM avec le système RDS. Il y a une option TV mais elle nécessite un écran LCD trop encombrant. Un système de télémétrie permet aussi de mesurer les distances et enfin, pour terminer, une carte de mémoire haute capacité permet un enregistrement vocal de deux heures… L’autre gars est époustouflé :

- Je veux acheter cette montre: il me la faut, maintenant !

- Oh non, j’en suis l’inventeur et je ne peux pas encore vous la vendre maintenant : j’en suis encore à résoudre certains bugs, c’est encore un prototype vous savez…

- Je vous en offre 1 000 euros!

- Ouah l’autre hé ! J’ai déjà dépensé le double pour la créer.

- Je vous en offre 3 000 euros alors !

- Elle n’est pas à vendre je vous dis…

- Bon, allez, je vous en offre 10 000 euros, dit le gars en sortant son chéquier

Alors là, l’inventeur génial réfléchit et rapidement, il comprend que son intérêt est de vendre la montre pour en fabriquer une nouvelle et il dit :

- Tope là pour 10 000 euros. Puis il retire la montre de son poignet et la donne à son nouveau propriétaire, ravi.

Le nouveau propriétaire de la montre donne le chèque de 10 000 euros, tourne les talons et s’en va, mais l’inventeur le rappelle :

- Hé, attendez une minute… Puis montrant les deux grosses valises : Vous oubliez les piles.

[noesam75]

Au rythme de la musique
.
J’étais au bar, hier, quand j’ai réalisé qu’il fallait désespérément que je soulage mon ventre enflé.

La musique étant très forte, j’ai synchronisé mes pets aux sons de la musique. Après deux chansons je commençais à me sentir réellement mieux.

Tout en finissant ma bière j’ai remarqué que tout le monde me regardait. Je pris un air le plus innocent possible pensant peut-être qu’ils avaient senti une odeur désagréable venant de ma direction, mais bon personne ne pouvait vraiment dire qui était l’empoisonneur…

Puis soudain, je me suis souvenu que j’écoutais mon Ipod….

[Dury]

Chers amis,

Le nouvel an est passé et je voudrais partager avec vous une expérience personnelle au sujet de la consommation d'alcool et la conduite. Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positif en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée chez des amis, ou au restaurant. Eh bien, il y a quelques jours, j'ai passé une très agréable soirée chez des amis: apéro, de très bons vins et un petit pousse-café, et, bien que je me sentais parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de savoir que j'avais peut-être dépassé la limite.
> > > > Alors, pour la première fois dans de tels circonstances, j'ai pris un taxi pour rentrer chez moi. Heureusement d'ailleurs, car sur la route il y avait les gendarmes qui filtraient les véhicules, et faisaient souffler dans le ballon, mais ils ont fait signe au taxi de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
> > > > C'était vraiment une surprise, n'ayant jamais conduit un taxi auparavant. Je ne me souviens pas où je l'ai pris et maintenant je l'ai dans mon garage et je ne sais pas quoi faire avec...
Qui peut m' aider ?

[noesam75]

>
> Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
ll se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses
dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment
il allait payer ses soins.

Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une petite voix encore faible:
"pas d'assurance maladie"

Elle lui demande:
"Avez-vous de l'argent à la banque"
> > > > > > > > Il répond:
"Pas d'argent à la banque".

Elle poursuit:
"Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?
Il dit :
"je n’ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".

La sœur se fâche et lui dit:
"Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!
Et le patient de lui répondre:
> "Alors envoyez la facture à mon beau frère