Le Topic Des Blagues vol.3

[noesam75]

Voici comment saccager un repas de famille bien tranquille…

Une jolie famille très unie est en train de déjeuner. La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....

Elle a l'air de porter un lourd secret


Au bout d'un moment, elle dit :
J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent :
Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un très long silence...




Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air.
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !




À son tour, la femme s'adresse à son mari :
Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?



Et le père de continuer :
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

Et ça continue encore avec le grand-père.



La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?



Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- C'est le curé !

La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée .... :
- Co ... Co ... comment ça le curé ?



Et la petite fille qui répond :
- Oui, c'est le curé, Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

[Dury]

Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.
Au début de sa première journée : le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis lui donne un balai et dit :
- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.
- Mais... Monsieur ! J'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l’ENA ! répond le gars indigné.
- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait...

[noesam75]

Les massages breton, alsacien et lorrain

Un breton raconte à ses amis :
> "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique,
> puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes !"
>
Le Lorrain qui entend ça, répond :
> "Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
> Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes !


> L'alsacien intervient à son tour:
> "Moi, je l'ai massé avec du chocolat.
Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures !"
Les deux autres, curieux et stupéfaits:
> "Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures ?"

> "j'ai essuyé mes mains sur les rideaux !"

[noesam75]

Un matin d'hiver un couple belge écoute la radio. Avant de
> se lever, ils entendent :
> - "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui, alors veuillez
> mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le
> dneigement !"
> La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer
> l'auto du côté pair.
>
> Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
> - "Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui ? alors
> veuillez
> mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le
> déneigement !"
> La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté
> impair.
>
> Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
> - "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez
> mettre vos voitures... krrrrrrhhhrrrrr...bbzzz..."
> Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
> La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
> - "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté
> mettre l'auto ?"
>
> L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de
> compassion,... ;
>
> mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion :
> - "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage
> aujourd'hui ?"

[noesam75]

Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir. La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
> Sûre d'elle, la fille lui dit :
> - Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses, je vais te rappeler le bon temps...
> Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
> - Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle !, dit le vieux monsieur fâché.
> - Ne t'en fais pas, pépé ... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin, tu auras tant perdu de kilos dans ces folles étreintes que tes vêtements seront trop grands pour toi !
> La fille se déshabille à son tour...Alors le p'tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !
> - Hé! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?
> -T'en fais pas, le temps que je bande... la mode aura changé !

[cbingo64]

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les motos sont totalement détruites. Ils se relèvent péniblement et s'approchent des deux ex-superbes machines qui ne sont plus que ferrailles.
La femme dit :
- "Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos montures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."
Flatté, l'homme réplique :
- "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."
La femme poursuit :
- "Regardez, un autre signe. Ma moto est démolie, mais la bouteille de scotch à l'intérieur de mon sac est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie."
Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme. L'homme demande :
- "Vous n'en prenez pas ?"
- "Non, je crois que je vais attendre la police !!!"

[noesam75]

Si, conformément au dogme de l'église, la pilule du jour d'après est déjà considérée comme un avortement, une nouvelle question se pose :
- La masturbation peut-elle être vue comme un homicide prémédité ?
- En outre, est-ce que la fellation devient du cannibalisme ?
- Et ainsi, peut-on considérer le coït interrompu comme un abandon parental ?
- Que peut-on dire sur le préservatif ? Serait-ce un meurtre par asphyxie ?

[noesam75]

Le petit Pierre déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros.
> > > > > > -Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
> > > > > > -Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
> > > > > > -Bien alors, rendez-moi mon argent.
> > > > > > Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
-OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
> > > > > > - Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?
> > > > > > -Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola..
> > > > > > -Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
> > > > > > - Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
> > > > > > -Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
> > > > > > -Il amène donc l'âne au petit Pierre.
> > > > > > - Un mois plus tard, il revient voir le petit Pierre:
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!
> > > > > > - Et personne ne s'est plaint ?
> > > > > > - Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire!
> > > > > > -Pierre a vieilli et est devenu ministre des finances de la France.
> > > > > > - Et pour gagner plus, il s 'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....!

[cbingo64]

Un homme a le goût de pousser un peu sa Mercedes et atteint 220 Km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la gendarmerie qui tente de le rattraper.
Il se dit alors : " Pas question que je me laisser attraper par la casserole de ce type".
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 Km/h.
Après réflexion, il décide de ralentir et de se laisser attraper.

Le policier s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'œil à la voiture et dit :
" Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué.
Je n'ai pas envie de rédiger une contravention.
Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai pas encore entendue, je vous laisse pour cette fois. "

L'homme hésite un moment et lui répond :
" La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme... "
" Et alors !?? ", rétorqua le policier.
" Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener. "
" Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !"

[noesam75]

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main.
> Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux.
> Tout le tralala en fait !
> Puis il dit à sa femme :
> «Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul !»
> Alors son épouse rétorque aussitôt :
> «Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot !»
>

[noesam75]

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?

Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.

Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.

Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.

Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé

Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.

J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu

[noesam75]

> > >>> > > > > > > > > > > > __
> > >>> > > > > > > > > > > > UN COUPLE A ÉTÉ MARIÉ PENDANT
> > > 50 ANS. UN MATIN AU PETIT DÉJEUNER, LA FEMME DÉCLARE :
> > >>> > > > > > > > > > > > - " RAPPELLE-TOI COMME 50
> > > ANS EN ARRIÈRE, NOUS ÉTIONS PROBABLEMENT ASSIS À CETTE MÊME TABLE
> > > ENSEMBLE."
> > >>> > > > > > > > > > > > - "JE SAIS," DIT LE VIEIL
> > > HOMME
> > >>> > > > > > > > > > > > - "NOUS ÉTIONS PROBABLEMENT
> > > ASSIS, COMPLÈTEMENT NUS."
> > >>> > > > > > > > > > > > - " EH, BIEN, " DIT LA VIELLE
> > > FEMME " REVIVONS UN PEU DU PASSÉ."
> > >>> > > > > > > > > > > > ALORS LES 2 SE DÉSHABILLENT
> > > ENTIÈREMENT ET SE RASSOIENT.
> > >>> > > > > > > > > > > > - "TU SAIS CHÉRI," DIS LA
> > > PETITE VIEILLE TOUTE EXCITÉE "MES TÉTONS SONT TOUJOURS AUSSI CHAUDS
> > > AUJOURD'HUI QU'ILS L'ÉTAIENT IL Y A 50 ANS !"
> > >>> > > > > > > > > > > > - "ÇA NE M'ÉTONNE PAS, "
> > > RÉPONDIT LE GRAND-PÈRE "IL Y EN A UN DANS LE GRILLE-PAIN ET L'AUTRE
> > > QUI TREMPE DANS TON CAFÉ..."
> >

[Dury]

Un octogénaire prend l'avion pour un moyen-courrier, il s'assoit à sa place, boucle sa ceinture et demande gentiment à l'hôtesse, une sacrée jolie fille, s'il peut mâchonner sa pipe sans l'allumer, afin de le relaxer nerveusement car il a un peu peur en avion.
- Bien entendu lui répond gentiment l'hôtesse.
Ensuite, l'avion décolle et atteint son altitude de croisière. Le papy s'endort doucement et sa pipe finit par tomber au sol. L'hôtesse l'ayant observé la ramasse discrètement et la glisse dans la poche de son gilet sans réveiller notre papy.
Arrivé à destination, tout le monde se lève et quitte un à un l'avion par l'avant où se trouve l'équipage au complet afin de saluer leurs passagers.
En passant à son tour devant l'équipage, et d'un regard doux avec un petit sourire complice il s'adresse à cette hôtesse si attentionnée en lui glissant discrètement, mais assez fort afin que tout l'équipage l'entende :
- Merci pour la pipe...

[cbingo64]

'est un chauve, genre Yul Brynner, qui arrive chez le pharmacien et qui dit :

- Je voudrais un truc pour faire pousser les cheveux !

- Tenez, prenez ça, y'a rien de mieux...

- Mais... vous êtes sûr ? dit le gars en examinant le flacon.

- Vous voyez le monsieur qui est à la caisse, avec une moustache ?

- Oui !

- Eh bien c'est ma femme ! Ça lui est arrivé en débouchant un flacon de ce produit avec les dents !

[noesam75]

_
> > >>> > > > > > > > > > > > LA MAÎTRESSE DEMANDE À CHACUN DE
> > > SES ÉLÈVES :
> > >>> > > > > > > > > > > > - "QUE VOULEZ-VOUS FAIRE
> > > PLUS TARD ?"
> > >>> > > > > > > > > > > > - MOI, QUAND JE SERAI
> > > GRAND, JE VEUX ÊTRE UN GRAND JOUEUR AU PSG ET SI ÇA NE MARCHE PAS JE
> > > SERAI PETIT JOUEUR À L'OM.
> > >>> > > > > > > > > > > > - MOI, QUAND JE SERAI
> > > GRAND, JE VEUX ÊTRE CHIRURGIEN ET PUIS SI ÇA MARCHE PAS JE SERAI
> > > BRANCARDIER.
> > >>> > > > > > > > > > > > - MOI, QUAND JE SERAI
> > > GRANDE, JE VEUX ÊTRE ACTRICE ET PUIS SI ÇA MARCHE PAS JE SERAI
> > > CAISSIÈRE AU CINÉMA.
> > >>> > > > > > > > > > > > - MOI, QUAND JE SERAI GRAND,
> > > JE VEUX ÊTRE UN GRAND ATHLÈTE ET PUIS SI ÇA MARCHE PAS JE SERAI
> > > PROF DE GYM.
> > >>> > > > > > > > > > > > - MOI, QUAND JE SERAI
> > > GRAND, JE VEUX DES FEMMES ET DU CHAMPAGNE, DIT TOTO.
> > >>> > > > > > > > > > > > - AH BON, S'EXCLAME LA
> > > MAÎTRESSE EN RIANT. ET SI ÇA NE MARCHE PAS ?
> > >>> > > > > > > > > > > > - BRANLETTE ET CHAMPOMY !
> > >

[cbingo64]

> > > la Prémonition :
> > > > > > > > Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
> > > > > > > > "Maman" demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
> > > > > > > > " Pas encore " répondit-elle.
> > > > > > > >
> > > > > > > > l'Eloge :
> > > > > > > > Un homme vient de mourir.
> > > > > > > > Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
> > > > > > > > " Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... "
> > > > > > > > La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:
> > > > > > > > "Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père."
> > > > > > > >
> > > > > > > > L'Avarice :
> > > > > > > > Un couple se promène en ville.
> > > > > > > > Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
> > > > > > > > - Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
> > > > > > > > - Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté?
> > > > > > > >
> > > > > > > > L'Envie :
> > > > > > > > «Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son mari,
> > > > > > > > "il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu
> > > > > > > > pas la même chose?"
> > > > > > > > «Parce que je ne connais pas la voisine.»

> > >
> > > > > > > > L'Espérance :
> > > > > > > > La femme : «Qu'est-ce que tu fais !
> > > > > > > > Le mari : «Rien.»
> > > > > > > > La femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
> > > > > > > > Le mari : «Je cherche la date d'expiration.»
> > > > > > > >
> > > > > > > > La Vérité :
> > > > > > > > Une femme demande à son mari :
> > > > > > > > «Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou
> > > > > > > > mon corps sexy!
> > > > > > > > Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
> > > > > > > > «Ton sens de l'humour !!!»

[noesam75]

> >>> > > > > > > > > > > > UN HOMME D'AFFAIRE MONTE À BORD
> > > D'UN TRAIN ET SE RETROUVE ASSIS À CÔTÉ D'UNE SUPERBE FEMME. IL
> > > REMARQUE QU'ELLE EST EN TRAIN DE LIRE UN LIVRE SUR LES STATISTIQUES
> > > SEXUELLES.
> > >>> > > > > > > > > > > > IL L'INTERROGE SUR CE SUJET, ET ELLE
> > > RÉPOND :
> > >>> > > > > > > > > > > > - "C'EST UN LIVRE TRÈS
> > > INTÉRESSANT. AINSI LES INDIENS SONT CEUX DONT LE PÉNIS EST LE PLUS
> > > LONG, ET LES BRETONS SONT CEUX QUI SAVENT LE MIEUX S'EN SERVIR. AU
> > > FAIT JE M’APPELLE FLORENCE. ET VOUS ? "
> > >>> > > > > > > > > > > > - "GERONIMO LE GENNEC !
> > > ENCHANTÉ DE VOUS RENCONTRER."
> >

[noesam75]

> Sujet : test alcoolémie
>
>
> Un gars rentre d’une fête en voiture, bourré comme un coin. Un gendarme l' arrête et lui dit:
>
> - Test d’alcoolémie.
> Le gars répond:
> - Et merde... Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
> - Non !
> - Ok, alors 20 € ?
> - c’est d' accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent.
> Le gars repart et 5 minutes plus tard, il retombe sur un gendarme qui lui dit:
> - Test d’alcoolémie.
> Le gars:
> - Oh non, pas encore... Avec 10 € vous me laissez partir ?>
> - Non !
> - Bon, alors 20 € ?
> - c’est d' accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent.
> 5 minutes plus tard, le gars tombe une nouvelle fois sur un gendarme.
> Le gars gémit :
> - Oh non, encore un putain de test d’alcoolémie... Écoutez, est-ce que pour 5 € vous me laisseriez partir ?
> - Non ! Donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
> Le gars s’exclame:
> - 100 € ?! Mais c’est de l'arnaque, les autres gendarmes ne m’ont demandé que 20 € !
> Le gendarme sourit et réplique :
> - Oui, mais cette fois, en plus, je vous explique comment sortir du rond-point !
>

[cbingo64]

On était dans la neige, elle voulait me faire une fellation mais j'ai refusé !!!!!!

> > - Ha bon , pourquoi ???
> > - Le froid ?
> > - Bah oui !!!!!
> > - Tu n'avais pas d'érection ?
> > - Si si
> > - Bah alors
> > - J'avais trop peur qu'elle claque des dents !!!!!!!

[noesam75]