Le Topic Des Blagues vol.3

[noesam75]

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
> >
> > Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
> >
> > D'accord, docteur, répond Mamadou.Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
> >
> > Alors, comment s'est passée ta journée ?
> >
> > Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
> >
> > Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
> >
> > Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
> >
> le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
> >
Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?
> >
Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
> >
> > « Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »
> >
Plutôt inquiet, le médecin demande : Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
> >
> > Je lui ai mis des gouttes dans les yeux

[cbingo64]

> Une femme rentre à la maison tard dans la nuit et ouvre tranquillement
> la porte de sa chambre.
> > > > Elle voit quatre pieds sortir de dessous la couverture. Un homme
> et une femme!
> > > > En colère, elle saisit une batte de baseball et frappe la
> couverture de toutes ses forces.
> > > > Elle retourne à la cuisine pour boire un verre.
> > > > Là, elle trouve son mari assis en train de lire un magazine.
> > > > - "Bonsoir chérie", dit-il, "tes parents sont venus nous rendre
> visite, je leur ai permis de dormir dans notre chambre. Leur as-tu dit
> bonjour ?"
> > > >
> >
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> ------------------
> > > >
>
> Jean était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour
> l'entreprise familiale.
> > > > Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père
> malade, il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa
> fortune.> > > > > A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle
> femme qu'il n'ait jamais vue.
> > > > Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.
> > > > Il s'approcha d'elle et lui murmura :
> > > > "J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques
> semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions".
> > > > Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois
> jours plus tard ........................ elle épousa le père malade !!!!
> > > >
> > > > Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les
> hommes !!!!!!!!!!
> > > >
>
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> >
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> > > >
> > > >
>
>
>
>
> > Un homme va chez son médecin : Son testicule gauche est enflammé.
> > > > Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
> > > > C' est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave,
> je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
> > > > Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
> > > > Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant
> spécialiste.
> > > > L' avocat lui demande :
> > > > En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ? Illico le malade
> baisse son pantalon et lui montre son testicule.
> > > > Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le
> constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
> > > > L' avocat le regarde hébété.
> > > > Après un silence il lui dit :
> > > > Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
> > > > Le malade s'énerve alors :
> > > > Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a
> un spécialiste pour chaque couille !!!
> >
> ----------------------------------------------------------------------
>
> > > >
> > Une prof décide d'interroger ses élèves.
> > > > - "Toi, là-bas, cite-moi quelques verbes du premier groupe."
> > > > L' élève répond :
> > > > - "Rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser,
> déshabiller, caresser, coucher..."
> > > > Et la prof, furieuse, lui dit :
> > > > "Si tu oses ajouter "pénétrer" je te mets zéro !"
> > > > Alors, l'élève poursuit :
> > > > - "Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer,
> masturber."

[noesam75]

[dd2024]

[noesam75]

C'est une portugaise qui se fait violer par un black,

Elle crie
- oh chécour . . . oh chécour ...

Le black lui dit :

- tu trouveras pas plus long !

[noesam75]

[cbingo64]

plié........elle est énorme celle-la..merci noesam75

[cbingo64]

Un curé va trouver des prostituées et revient avec une maladie
vénérienne.
Il va chez son médecin, lui montre son zizi et, tout gêné lui dit :
C’est arrivé après que j'ai mangé de la viande avariée !
Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique en lui disant :
Revenez me voir dans trois semaines.
Trois semaines plus tard, le curé arrive et lui dit :
Voilà docteur tout va bien.
Le médecin lui tend alors un préservatif et lui dit :
Lorsque vous remangerez de la viande avariée,
Mettez ça au bout de votre fourchette....

[noesam75]

[xbox360miguel]

Salut à toutes et tous et merci beaucoup pour toutes ces blagues.

[noesam75]

[Dury]

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
> > - Quel âge as-tu, maman ?
> > - Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
> > - Combien tu mesures, maman ?
> > - Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
> > - Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
> > - Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
> > La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
> > - C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
> > Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
> > Elle court alors voir sa mère et lui dit :
> > - Maman, je sais ton âge.
> > - Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
> > - 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
> > - Ah oui ? Combien ?
> > - 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
> > - Et bien cela m'étonnerait fort !!
> > - Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !

[noesam75]

> > >
> > > Une naine va consulter un gynécologue.
> > > > > - Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entre cuisse brûlant, le sexe en feu !
> > >
> > > - Je ne vois rien de particulier. Aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
> > >
> > > Huit Jours plus tard, alors quil pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
> > > > > - Docteur, cest épouvantable, ça me brûle, jai encore le sexe en feu !
> > > > > - Allongez-vous, dit le médecin.
> > >
> > > Après l'avoir examinée, il dit : - Ne bougez pas. Je vois ce que 'cest !
> > >
> > > Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer.
> > > > > Deux minutes plus tard, il lui dit : - Cest terminé. Levez-vous et marchez.
> > >
> > > > > La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie :
> > > > > - Je n'ai plus mal du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
> > > > > - N'exagérons rien. J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !
> >
> >

[noesam75]

Deux grand-mères Alsaciennes discutent :
> - Ma petite fille se marie la semaine prochaine !
- Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?
- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c' est !

[noesam75]

COURTE, MAIS ATROCE.......
> > >
La femme d'André s'est noyée lors de leurs vacances à Cuba.
Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme.
"Corps de votre épouse retrouvé couvert d'huîtres perlières d'une valeur d'environ 200 000 $".
André s'empresse de répondre :
Vendez les perles,
transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève,
et remettez l'appât en place
..

[noesam75]

Joseph rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit.
Sa femme dort, la tête sous les couvertures



Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour;
puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner.


A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.

- Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes


- Oh, Joseph, quelle horreur ! C'était maman ! Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !

La jeune femme se rue dans la chambre :

- Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Joseph ?

- Ça fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin !

[noesam75]

C'est dans la voiture familiale qui part en vacances.

Devant papa conduit, maman lit un journal.

Derrière, le petit garçon joue a la game-boy, la petite fille a la poupée (oui c'est un vieux cliché, mais ça change rien a la suite).

Soudain, le papa perd le contrôle du véhicule, gros accident, la voiture part en tonneaux, et quitte l'autoroute, a travers les barrière de sécurité.

Au bout d'un moment, la petite fille se réveille et sort de la voiture.
Son père est coupé en deux par sa ceinture, sa mère a les genoux a la place des épaules et son petit frère est en décalcomanie sur les reste du pare-brise,elle s'en sort miraculeusement avec juste quelques contusions.

Elle remonte sur le bord de la route où un type qui a vu l'accident s'est arrêté.

La gamine pleure et s'avance vers lui:
-"Mon papa est mort, ma maman et mon petit frère aussi.....ouiiiiiiin"

Ce à quoi le mec répond en ouvrant son pantalon:
-"Décidément c'est vraiment pas ton jour toi"

[noesam75]

[cbingo64]

La blonde et le thermomètre
Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon, soudain son voisin sort et lui demande :
> > - Mais que faîtes-vous avec ce thermomètre ?
> > Et elle répond :
> > - Mon copain vient me chercher à -10 !

La blonde et la géographie
Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde :
> > - Je pars pour Milan !
> > - Quoi ? Si longtemps que ça !
La blonde et les vacances terminées
Une blonde s'assoie dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.
> > - "Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.
> > Son voisin, un peu surpris, lui demande :
> > - "C'est à moi que vous parlez ?"
> > - "Non, à mes genoux..."

Proposition indécente...
Un jeune homme aborde une jolie blonde dans la rue :
> > - Mademoiselle, voulez-vous...
> > - Oui !
> > Ni une, ni deux, elle l'emmène dans son studio. Ils font crac-crac. Quand c'est fini, le jeune homme lui dit :
> > - Il y a eu une légère confusion... Tout à l'heure, quand je vous ai abordée, je voulais vous demander si vous pouviez me passer un ticket de métro !
> > Indignée, la demoiselle proteste :
> > - Sûrement pas ! Je ne vous connais pas !

Une blonde rate son permis
C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blondes aussi.
> > - J'ai encore raté le permis...
> > - Qu'est ce qui s'est passé ?
> > - Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indique le panneau 30,

J'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
> > - Et tu t'es trompée de combien de tours ?

La blonde au sport d'hiver
Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
> > - MEGEVE : 15 centimètres, molle.
> > - L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
> > - MERIBEL : 30 centimètres, dure.
> > La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
> > - "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?

La blonde qui a perdu son chien
Une blonde vient de perdre son chien. Son amie (brune) lui dit :

" Tu n'as qu'à mettre des affiches dans la rue, tu le décris tu donnes des détails et tu verras bien ".
> > La blonde lui répond : "Mais tu es encore plus bête qu'une blonde, mon chien ne sait pas lire !"

[camille57]

EXCELLENTES...!!

comme toujours...

je me régale de toutes vos blagues....

merci à tous...