Le Topic Des Blagues vol.3

[bizih]

Autre registre :
Ginette, 40 ans de prostitution ne s'y retrouve plus dans la TVA.
Elle téléphone à son comptable et lui demande :
Pour une pipe la TVA est a 5,5 ou 19,6% ?
Son comptable répond :
La classique c'est a 19,6%, mais si vous avalez ça devient de la restauration rapide alors c'est a 5,5%

[noesam75]

DE QUEL SEXE ???

en ce temps de mariage pour tous

voilà une question sérieuse!



>
>
> Grande question ???
>
>
> > > > > > > > > > > De quel sexe etes-vous ???
> > > > > > > > > > > Etes-vous une femme ou un homme ?
>
> Pour le savoir, regardez en-bas !!!




> > > > > > > > > > > *************
> > > > > > > > > > > ************
> > > > > > > > > > > ***********
> > > > > > > > > > ****
> > > > > > > > > > > ****
> > > > > > > > > > > ****
> > > > > > > > > > > *** *
> > > > > > > > > > > ****
> > > > > > >
> > > > > > > > > > > ***
> > > > > > >
> > > > > > > > > > > ***
> > > > > > > > > > > ***
> > > > > > > > > > > **
> > > > > > > > > > > **
> > > > > > > > > > > **
> > > > > > > > > > > **
> > > > > > > > > > > *
> > > > > > > > > > > *

> > > > > > > > > > > *
> > > > > > > > > > > *
> > > > > > > Mais pas en bas du mail, andouille !!

[bizih]

Une nana à un gros problème sa foufoune pue l'oignon. Elle est bien foutue mais des qu'un mec lui bouffe la Touffe, il se barre en courant. Un jour, une amie lui présente un copain qui n'a plus d'odorat. Le jour de l'acte tout se passe bien, il commence à lui bouffer la Touffe quand soudain il lui dit: mais ta foufoune pue l'oignon!! Elle lui dit: mais je croyait que tu n'avait plus d'odorat ?! Il lui répond: oui mais j'ai les yeux qui piquent...

[Dury]

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais
espiègles, (Daniel et Robert). Ils avaient fait à peu près tous les
mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit
village.
Chaque fois que quelque chose se passait dans le village,
les résidents savaient qui étaient les responsables : on les accusait.
La mère les avait punis, avait discuté avec eux, mais c'était peine
perdue.
Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
''Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos
deux fils ? '' > Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait
leur parler un à la fois.
Donc le plus jeune
se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et
immédiatement lança au petit : - ''Où est Dieu? '' Aucune réponse. >
Le curé répéta : - ''Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il? ''
Toujours le silence. > Le curé, exaspéré par le silence du jeune,
lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire : >
- ''Pour la
dernière fois, je te demande, où est Dieu ?''
Le jeune se leva, prit
ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui.
En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la
garde-robe et ferma la porte. À bout de souffle, il lui dit : > ''Là
on est dans la merde ! Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que
c'est nous qui avons fait le coup

[Dury]

L 'imam et le curé

Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.
Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :
« Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc.
Mais vous est-il arrivé d'en gouter ? »
L'imam referme le coran et répond :
"Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ...

Mais à mon tour, de vous poser une question :
votre religion vous impose le célibat..."
Le curé l'interrompt et dit :
« Je sais ce que vous allez me demander,
est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ?
Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité :
oui, une fois ou deux, j'ai goûté. »

Ils reprirent tous deux leurs lectures,
puis l'imam baisse à nouveau son coran,
regarde le curé, et lui dit avec un clin d' œil :
« C'est meilleur que le cochon, hein ? »

[La cantine]

Quelle est la différence entre un homme et un élastique ?
*
*
*
*
*
*
*
Aucune : il s'étire, il s'étire ... et il pète

[cbingo64]

--------------------------------------------------------------------------------

C'est un arabe et un français qui sont dans une boulangerie-pât­isserie.

L'arabe dit au français :"Rigarde ji paye pas ji vais voler di gâteaux"

et il en met trois dans sa poche

L'arabe se vante et dit alors à son copain français :



"Va-y issaye di faire mieux qué moi". Le français accepte le pari.

Il appelle alors le pâtissier et lui dit



"J'ai un tour de magie tu veux le voir ?

-Va-y lui !" répond le pâtissier.



"OK donne moi un gâteau"


> >

Le pâtissier lui donne un gâteau et le français le mange. "Donne moi en un deuxième tu vas voir."


> >

Le pâtissier est curieux : il en donne un deuxième.

Le français mange également le deuxième gâteau.

Il en réclame un troisième et le pâtissier râle mais la curiosité est trop forte alors il lui donne un troisième gâteau que le français dévore aussi goulûment.



Le pâtissier lui dit alors :
> > "Merde alors, c'est quoi ton tour de magie ? Tu as mangé mes gâteaux c'est ça ?
> > -Non, non, rétorqua le français, je ne les ai pas mangé : ils sont cachées.
> > -Mais où ça ? demande le pâtissier.
> > -Regarde dans la poche de l'arabe ...

[bic]

L institutrice demande à la classe : qui voulez vous etre en grandissant? Ti Jean répond : moi je veux etre milliardaire,fréquenter les plus beaux clubs,trouver la plus belle salope,lui acheter une Ferrari,un appart à copacabana, une villa à paris,un jet privé,une carte de crédit sans limite et lui faire l amour 3fois par jour! La prof choquée essaie de récupérer la situation et demande: et toi Lola? Moi je veux etre la salope à ti Jean

[Dury]

Un samedi, un homme a une crise d'hémorroïdes. Mais c'est le week-end, et le médecin est absent jusqu'au lundi.
Un de ses copains lui dit :
- En attendant, je vais te donner un vieux remède pour atténuer la douleur : toutes les 4 heures, tu tue mets un cataplasme au marc de café. Tu verras, c'est très efficace.
Et pendant tout le week-end, l'autre, toutes les 4 heures, glisse à l'endroit en question un cataplasme au marc de café.
Le lundi matin, il va chez le médecin, qui, après l'avoir fait déshabiller, lui demande d'appuyer ses bras sur la table en tendant son postérieur bien haut.
Puis il se met à l'examiner. Au bout de 5 minutes, le patient, un peu inquiet, se retourne :
- Vous voyez quelque chose, docteur ?
- Je vois une rencontre avec une femme blonde, une rentrée d'argent inattendue, un changement important dans votre travail !!!!!

[noesam75]

St valentin
.
Hier soir, je suis rentré , ma femme n’était pas encore arrivée.

Pour lui faire plaisir j’ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur,

puis je lui ai fait couler de l’eau chaude, j’ai ajouté de la mousse dans l’eau.

Et lorsqu’elle est arrivée tout était prêt pour qu’elle puisse faire la vaisselle….

[bizih]

Goret, un petit garcon fait tomber son gateau chez sa mamie sous la table.
Il s' abaisse pour le ramasser, en meme temps il regarde sous les jupes de mamie.
Il se relève et regarde son frère en lui disant, c'est vrai que mamie a une chatte...
... mais je crois bien qu'elle est morte sa langue dépasse.

[noesam75]

La visite de Mr le curé
.
En rentrant de son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d’un couple de paroissiens et décide d’aller leur dire un petit bonjour.

Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.

Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs.

- Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison. Les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.

Rougissant le prêtre dit :
- Excusez-moi, je repasserai une autre fois…
- Mais non, entrez, vous êtes bienvenu. Vous avez déjà été cité trois fois !

[noesam75]

Légumes géants
.
Un jardinier d’un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètres, des melons de dix kilos…

Il va se plaindre au directeur :
« Moi, je veux bien que l’hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d’arrêter de pisser dans le jardin… »

[Dury]

L'honneur Corse cela ne se discute pas

Une jeune fille corse de 17 ans rentre toute penaude chez ses parents au petit matin.
"Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
Le père tourne comme un fou, il brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine :
"Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend.

Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
- "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.

- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane

- Par contre , si elle perd l'enfant....

Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
"Tu reviens et tu la rebaises !!!"

[cbingo64]

Le verdict tombe : ils prennent 20 ans de trou... !
Comme ils se retrouvent dans la même cellule, ils s'entendent pour se satisfaire mutuellement, sexuellement parlant.

Et voilà le deal : chaque soir, ils tireront à pile ou face, et le perdant fera la femme.
Le premier soir arrive, la pièce est jetée, c'est l'arabe qui gagne. Le black se penche en avant, et attend.

Comme il ne se passe rien, il se retourne et voit l'arabe qui s'astique le sexe avec un liquide blanc, gélatineux...
Bizarre ! Il demande des explications, et l'arabe lui répond :
"C'est de la vaseline, c'est pour que t'aies moins mal au cul .

Les 3 jours suivants, le même scénario se reproduit, l'arabe a vraiment de la chance, et le black commence à maugréer.

Enfin, le cinquième jour, c'est le black qui gagne.
La mort dans l'âme, l'arabe dégrafe son fut, se penche en avant et attend. Au bout de trente secondes, il se retourne et voit le black qui s'enduit le sexe d'un liquide vert fluo ?

Il lui demande ce que c'est et le black lui répond :
"C'est du Vicks, c'est pour que tu n'aies pas mal à la gorge."

[noesam75]

Les sorciers blancs

Un chef de tribu africaine vient pour la première fois à Paris.
A son retour, tout le monde l’entoure pour lui demander ce qui l’a le plus frappé.

- Ce sont les sorciers blancs, dit le chef. Ils sont beaucoup plus forts que les nôtres. On m’a emmené dans un grand temple qui s’appelle le Parc des Princes. Là il y avait cinquante mille fidèles rassemblés autour de la pelouse. Et puis sont arrivés onze officiants habillés en rouge et onze autres habillés en bleu. Et en dernier le grand sorcier blanc habillé tout en noir. Il s’est mis au milieu de la pelouse, il a donné un coup de sifflet, et alors…

- Et alors ? fait l’assistance subjuguée.

- Alors, vous n’allez pas me croire…À l’instant même, la pluie s’est mise à tomber !

[camille57]

salut à tous....

un seul mot...bravo...!!

j'adore vos blagues....!!!

merci pour ces moments de détente...

[Pouille]

Quand j'étais petit, ma maman me disait, mange de la viande tu seras fort comme un bœuf !
Plus tard, je me rends compte que je suis monté comme un cheval...
Merci FINDUS )

[noesam75]

-Désormais, on ne dit plus Avoir l'estomac dans les talons mais Avoir l'étalon dans l'estomac
-à ceux qui ont mangé de la lasagne Findus: Pour éliminer la viande de cheval, il suffit d'aller à la selle.
-à ceux qui ont pris du poids en mangeant trop de lasagnes Findus, il y a l’hipposuccion
-Concours Findus: collectionnez les points sur l'emballage et gagnez un cheval
-Findus augmente les portions: Quand y'en a poulain y'en a pour deux
-le nouveau slogan de Findus: "Les lasagnes c'est mon dada".
-En tout cas, une chose est sûre, chez Findus, ils sont très à cheval sur la qualité et le choix de leurs fournisseurs !

[noesam75]

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui.
> > Le professeur lui dit :
> > un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble.....!
> > Eh bien, je m'envole lui répond l'étudiant.
> > Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
> > Alors le professeur lui pose un petit problème :
> > Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?
> > Le sac rempli de billets répond l'étudiant.
> > Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence !
> > Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas lui répond l'étudiant !
> >
> >
> > Le professeur étouffe sa rage , prend sa copie et inscrit " CONNARD ".
> >
> > L'étudiant prend sa copie va s’asseoir et au bout de quelques minutes revient. Monsieur lui dit-il vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !