Le Topic Des Blagues vol.3

[noesam75]

On ce connais ?
.
Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu’une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s’ adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?

Elle répond en souriant :
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants…

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande:
- Nom d’un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j’ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d’une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?

- Ben non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !

[noesam75]

A la retraite
.
Après avoir pris ma retraite, ma compagne a insisté pour que je l’accompagne dans ses courses au supermarché.

Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tâche des plus ennuyeuses et préfère entrer et sortir rapidement. Ma compagne étant (hélas) comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures ! Donc j’essaye d’occuper mon temps comme je peux. Mais hier, ma chère a reçu la lettre suivante du supermarché :

Chère Mme R….,

Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l’origine de plus d’un problème au sein de notre magasin.
Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l’ accès à notre supermarché.
Nos plaintes contre Mr R. sont énumérées dans l’historique ci-dessous, et documentées par les vidéos de nos caméras de surveillance vidéo, disponibles sur simple demande de votre part.

Le 15 juin :

A pris 24 boîtes de préservatifs et les a déposées au hasard dans les chariots d’autres clientes, quand elles ne regardaient pas.

Le 2 juillet :

A réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers / literie pour qu’ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.

Le 7 juillet :

Avec une boîte de concentré, a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.

Le 3 août :

A rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de « Mission Impossible » .

Le 17 août :

A monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d’amener des couvertures et oreillers pour une soirée à la belle étoile.

Le 23 août :

Quand un employé a demandé s’il pouvait l’aider, a commencé à pleurer et à crier : « Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?»

Le 30 août :

A regardé directement dans la caméra de sécurité et l’a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.

Le 2 septembre :

A manipulé des armes à feu dans le département de « chasse et pêche » et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.

Le 18 octobre :

S’est caché dans un rayon de vêtements, à l’intérieur d’une longue robe et lorsque les gens approchaient, il criait : « Choisis-moi, choisis-moi !»

Le 21 octobre :

Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s’est couché au sol en position foetale et a crié : « Oh non ! C’EST ENCORE CES VOIX !»

Et le dernier incident, mais pas le moindre, en date du 23 octobre :

Est entré dans une cabine d’essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : « Hé ! Il n’ y a pas de papier cul ici ? »…

[Dury]

Ahmed le jardinier du Vatican

L'archevêque doit engager un nouveau jardinier.

Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais
il sait que l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique !!!

Alors le bedeau a une idée :
Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
- "Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion catholique..."
Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander :
« Qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie ».
« Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph ».
« Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix."

"Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !"
"Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire."
Ahmed est engagé.

Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui….
> Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
"Ahmed, m'sieur Monseigneur."
"Mais...vous n'êtes pas catholique ?"
"Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti."
"Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien."
« Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?"
Ahmed se penche sur sa tondeuse ;
"Marie."

"Et le père de Jésus ?"
>Ahmed se repenche sur sa tondeuse ;
"Joseph."
"Très bien… Et comment Jésus est-il mort ?"
Nouveau coup d'œil sur l'engin.
"Sur la croix."
"Parfait !"

L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce Musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
"Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?"

Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire:
« Black et Decker ! »

[cbingo64]

elle est bonne


> > Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre célibataire. Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer. Le même jour, la femme de l'autre meurt. Une dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
> > " Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous"!

" Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, avait déjà des fuites, une énorme odeur de poisson, elle avait une grande fissure devant et un trou derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à quatre amis qui se sont amusés avec elle. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont allés tous les quatre en même temps, C'en était trop... Et cela lui a été fatal !"


> > La vieille dame s'est évanouie.

[noesam75]

Une mignonne à lire religieusement


Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.
C'est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d'autres et il commence :

- "Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 : à quoi vous fait penser le chiffre 22" ?
>
> - à l'expression "22, v'là les flics" !
>
> - "C'est votre dernier mot ?"
>
> - "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
>
> -"Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé !"
>
> - "On continue pour 5 000 ?
>
> - " Oui !"

- "À quoi vous fait penser le chiffre 33" ?
-"A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : Dites 33"
- "C'est votre dernier mot ?"
- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
- "Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé" !
-"Bien ! Alors pour vingt mille 20 000, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69" ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
- "Là, je donne ma langue au chat !"
Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur :
- "Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent ! Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris" !
- "On continue pour 50 000 » ?
- "Oui !"
- "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine !
La question est en effet la suivante : qu'a dit Eve en se voyant pour la première fois dans la glace" ?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Finalement, il avoue :
- "Alors là, j'ai vraiment un trou..."
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation :
- "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 " ?
Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :
- "C'est pour les pauvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"
L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
- "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace" ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il avait imaginé :
- "Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur" !
La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !"
- "Excellentissime !"dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million" ?
Le curé na toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide. Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
- L'animateur : - "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte" ?
Après un long silence, catastrophé d'avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
- "Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt" !
"Bingoooooooooooooo!"

[noesam75]

Disparu

Au ciel, depuis des siècles et des siècles, on a perdu la trace de Saint Joseph. On l’a cherché partout, on a fouillé tous les coins du paradis, rien.

Et voilà qu’un jour l’ange qui s’occupe du purgatoire dit à Saint Pierre :
-Vous savez, j’ai un drôle de client chez moi. Il est amnésique. Tout ce dont il se souvient, c’est qu’il était charpentier, qu’il a fait un enfant, un garçon, sans être vraiment le père, et que cet enfant serait devenu célèbre dans le monde entier…
« Dieu soit loué !» se dit Saint Pierre, « On l’a retrouvé !»

Il va chercher le vieillard, le ramène dare-dare au paradis, et fonce prévenir Jésus. Le Christ accourt, très ému, se précipite vers l’homme et s’exclame :
- Papa !
Alors le vieux, bouleversé, ouvre grand les bras en s’écriant:
- Pinocchio !

[noesam75]

> > > Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une
> > > > religieuse.
> > > > Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas
faire
> > > > l'amour avec lui...
> > > > Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon


> > > Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
> > > > Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen
> > > > infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour

> > > > Dieu,elle ne pourra pas résister !'
> > > > Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe

> Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier.
> > > > Le punk surgit soudain et lui dit: Je suis Dieu ! Si tu souhaites
> > > > vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans
> > > > > une relation charnelle.'
> > > > Après un moment de réflexion , la soeur répond:
> > > > Ok mais comme je tiens à rester vierge,faites ça par l'arrière'.
> > > > Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur... puis tout de
suite
> > > > après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en
ricanant:
> > > > Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas Dieu ! je suis le Punk !!!'
> > > > Alors la soeur enlève son voile et lui dit:
> > > > Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas la soeur ! je suis le coiffeur !

[Dury]

Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde :
- Je pars pour Milan !
- Quoi ? Si longtemps que ça !

[noesam75]

>
Différence à nu
> À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
> L'homme a encore ses chaussettes.
>
Hommes et Whiskas
> Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
> Dans la boîte de Whiskas , il y a du coeur et de la cervelle !
> > > >
> Neurones masculins
> C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
> " Hou, hou " dit le neurone.
> Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
> " Hou, hou ! " répète le neurone.
> Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
> " Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "

>
Les hommes et l'orientation
> Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
> Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
> > > >
> Mariage ou mirage ?
> Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
> Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.

[cbingo64]

Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :

« Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi ? »
Pas de réponse ...
Très très long silence ... Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :

« Tu dors ma chérie ? »

« Non, je compte !... »



XXXXXXXX





« Docteur », demande la femme inquiète,

« Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus ?»

« Certainement madame, répond le médecin, mais, uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu'il s'excite ! »



XXXXXXXX





Ça fait des heures maintenant qu’il pleut !

Ma femme est complètement déprimée ! Elle regarde continuellement par la fenêtre !…. Si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer !....…



XXXXXXXX





Hier, j'ai dit à mon mari entreprenant :

« Est-ce que ça te tente de jouer au docteur ? »
Il a répondu, tout excité : « Ben oui ! »
Je l'ai fait attendre 1 heure dans le salon !

Puis ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois !.......





XXXXXXXX





Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
- " Je veux savoir qui a baisé ma femme ! "

Une voix du fond du bar :
- " Tu vas manquer de munitions !.... "

[nessia]

Très drôle vos histoires, comme d'habitude... ^^

Dury c'est long Milan mdrrrrr

[noesam75]

C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.
> Le mari :
> - "Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré?"
> La femme :
> - "Il y a que c'est notre 25ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé !!!"
> - "Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête!!!! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs !
> - "Oh Chéri! Je savais que tu n'étais pas un monstre"
> Un peu plus tard, au Restaurant "Chez Maxim's"…
> Le Maître d'hôtel :
> - "Bonsoir Monsieur Charles. Qu'on prépare la table de Monsieur Charles.
> La femme :
> - "Ils ont l'air de bien te connaître par ici..."
> - "Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients..."
> Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, il va directement voir le portier:
> - "Salut René! Comment ça va?"
> - "Je vais bien Monsieur Charles. Allez-y, entrez"
> Dans la boite, le patron les aborde :
> - "Bonjour Monsieur Charles" et lance "Libérez la table de Monsieur Charles"
> La femme se repose des questions :
> - "Tu viens souvent ici ?"
> - "Euh non, le patron est un client..."
> Une fois installés, la serveuse vient à leur table :
> - "Je vous sers comme d'habitude Monsieur Charles?"
> Et la strip-teaseuse, qui n'en rate pas une, finissant son show crie bien fort
> - "ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI?"
> Et là toute la salle qui répond :
> - "C'EST POUR MONSIEUR CHARLES !"
> Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend:
> - "Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée!"
> - "Moi ce que je comprends c'est que tu me prends pour une conne ! Tu es un salaud! Ne me touche pas !!!"
> Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Charles et lui dit:
> - "Dites M'sieur Charles... ça fait 25 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS!"

[noesam75]

La pharmacienne

Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne. Il la regarde droit dans les yeux et lui dit : « Je veux acheter du cyanure»

La pharmacienne lui demande : «Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ???»

L’homme répond : «J’en ai besoin pour empoisonner mon épouse».

La pharmacienne abasourdie s’exclame : «Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c’est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! » JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE « .»

L’homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.

La pharmacienne regarde la photo et lui dit : «Ah mais si vous avez une ordonnance ce n’est pas pareil !…»

[dd2024]

lol pas mal celle de la pharmacienne

[noesam75]

Le « Ware »
.
Les Anglais sont très forts sur la terminologie du «ware», en informatique ils en mettent partout (shareware, hardware, freeware, netware, etc…)

Nous aussi en français dans nos termes informatiques nous pouvons largement les concurrencer :

- Serveur de réseau : Abreuvware

- Logiciel très compliqué : Assomware

- Procédure de sortie d’un logiciel : Aurevware

- Logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware

- Réseau local d’une entreprise : Coulware

- Poubelle de Windows : Dépotware

- Logiciel lent à dormir : Dortware

- Logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware

- Logiciel pour archivage longue durée : Embaumware

- Logiciel de compression de données : Entonware

- Logiciel de vote électronique : Isolware

- Logiciel seconde résidence pour riches : Manware

- Logiciel de copie : Mirware

- Logiciel antivirus : Mouchware

- Logiciel de préparation de discours : Oratware

- Logiciel pour documents en attente : Purgatware

- Logiciel d’observation : Promontware

- Logiciel de démonstration : Promouvware

- Salle informatique pas climatisée : Rotisware

- Logiciel de merde : Suppositware

- Logiciel de classement : Tirware

- réunion des directrices de l’informatique : Tupperware

- Et le meilleur …: logiciel de demande d’augmentation : Vatfervware.

[cbingo64]

> Un brave curé vosgien a gagné un week-end à la neige pour 2 personnes à Gérardmer...
> >
> > Il propose à Mère Cécile, la jeune et jolie supérieure du couvent Sainte-Marie-des- Anges de l'accompagner...
> > Elle accepte. Mais lorsqu'ils arrivent à l'hôtel elle constate avec effarement qu'il n'y a qu'une seule chambre de disponible et avec un grand lit.
> >
> > Pas moyen de faire autrement que de le partager...
> >
> > Elle est évidemment très gênée... et craint que son compagnon, qui a la réputation d'avoir déjà commis quelques "dérapages dans la luxure" ne succombe à nouveau.
> >
> > Elle ouvre alors la fenêtre de la chambre, prend plusieurs poignées de neige sur le rebord, en garnit son sexe et en bourre aussi son slip, ceci afin de dissuader le chaud curé de passer à l'acte, le froid ayant la réputation de provoquer sur une partie précise de l'anatomie masculine un effet vasoconstricteur assez radical.
> >
> > Elle se retourne vers le curé et reste interloquée par ce qu'elle voit ... Le curé est en train d'enrouler soigneusement un long chapelet autour de son sexe déjà en érection...
> >
> > La soeur, choquée, lui demande : "Mais que faites-vous, mon Père ?
> > Et le curé lui répond : "Ma soeur, chez nous, dans les Vosges, quand il y a de la neige, on met les chaines" ..

[noesam75]

Le couple de septuagénaires
.
Un couple de septuagénaires se présente chez un médecin généraliste et l’homme demande aussitôt :
- Docteur, est ce que vous accepteriez de nous observer pendant que nous faisons l’amour ?

Le médecin, un peu confus, accepte et regarde ses deux « patients » se livrer à des ébats amoureux particulièrement torrides. Lorsque ils ont terminé, le docteur déclare :
- Vos pratiques sexuelles sont tout à fait normales… Il n’y a rien d’étrange dans votre comportement.
Et il présente une facture de 25 euros que le vieil homme s’empresse de payer.

La semaine d’après, la même scène se reproduit. Toujours rien d’anormal dans le comportement amoureux des deux septuagénaires. Et puis, chaque semaine pendant un mois, le même couple se présente chez le docteur et lui demande de les observer pendant leurs relations intimes. Le docteur finit un jour par demander à son « patient »:
- Expliquez-moi donc ce qui vous inquiète… Tout m’a l’air absolument normal.

Et le vieil homme explique :
- Ça on le sait très bien mais comprenez bien une chose ; Nous sommes tous les deux mariés mais pas ensemble donc il est impossible d’aller chez l’un ou chez l’autre pour coucher ensemble. Une chambre au Méridien pour l’après-midi, ça vaut 250 euros et chez vous, ça coûte 25 euros et j’en récupère 20 grâce à la Sécurité Sociale… Qu’est ce que vous feriez vous à notre place ?

[cbingo64]

Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
- Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...
> > >

> > >
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
2 secrétaires discutent :
> > > - Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien...
- Et vite... fait l'autre.


> > >
> > > ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci.
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre...




> > > ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père...
- Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
- Oui.. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...



> > > ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:
- Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...
Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, et bien c'est ma femme..
Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
- Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire.



> > > ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi. C'est son petit garçon qui répond :
- Bonjour papa
- Bonjour mon chéri... Passe-moi ta maman.
- Elle est couchée dans sa chambre.
- Elle est malade ?
- Je sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir...
- Le docteur ?
- Non papa, je crois que c'est un malade.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- Il s'est couché avec elle.



> > > ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > Elle est horrible celle là... mais je vous la raconte quand même!
> > >
C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur :
> > > - "Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon"
> > > Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les handicapés reprennent:
> > > - "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon"
> > > Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent:
> > > - "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon"
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et PAF ! L'accident.
> > > Le chauffeur est gravement accidenté...
> > > Alors les handicapés chantent:
> > > - "Il est des nôôôôôtreees..."




*********************************************************************
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
> > > Lui : Oui, Oui !
> > > Elle : continue ! continue !
> > > Lui : Oui, Oui !
> > > Elle : ne sois pas timide
> > > Lui : Oui ! Oui !
> > > Elle : montre que tu es un homme !
> > > Lui : Oui ! Oui !
> > > Elle : dis-moi des choses sales !
> > > Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole….



*********************************************************************
> > > Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
> > > Paul : Non !
> > > Pierre : On est copains ?
> > > Paul : Non !
> > > Pierre : On est ennemis ?
> > > Paul : Non !
> > > Pierre : On est quoi alors ?
> > > Paul : On est quitte !


********************************************************************
> > > La scène se passe dans un temple Shaolin.
> > > Le disciple : - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme ?
> > > Le Maître : - La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
> > > Le disciple (confus) : - Mais Maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
> > > Le Maître (avec un mince sourire): - Alors, ce n'est pas une femme... c'est une perle.



********************************************************************
> > > Trois jeunes secrétaires discutent, à la pause, des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'évanouit.


*******************************************************************
Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je ne vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !


*******************************************************************
A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
> > > Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
> > > Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
> > > Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
> > > Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
> > > Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
> > > - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
> > > L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
> > > - Je n'en ai aucune idée... nous on repeint le couloir !


*********************************************************************
> > > A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
> > > - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle t-il.
> > > Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !
> > > C'est certainement une erreur !
> > > - Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
> > > Comment vous appelez-vous ?
> > > - Dugommeau. Norbert Dugommeau.
> > > - Oui... Et quel est votre métier ?
> > > - Garagiste.
> > > - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
> > > - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
> > > - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.



********************************************************************
> > > Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée.
> > > La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte.
> > > Cris, pleurs, larmes...
> > > - C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc...
> > > La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
> > > Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
> > > En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte.
> > > Il s'adresse aux parents :
> > > - Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé.
> > > Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié.
> > > Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
> > > * Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
> > > * Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
> > > * Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
> > > Et si elle perd l'enfant...
> > > A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit:
> > > - Tu la rebaises !


*****************************************************************
> > > - Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
> > > - Je sais. C'est toujours comme ça ! Mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...

[noesam75]

Les manteaux
.
Au tribunal, un homme passe en jugement pour avoir volé plusieurs manteaux, la nuit, dans un magasin.
Au premier rang, une femme pleure à chaudes larmes.

Le président dit avec sévérité :
- Regardez dans quel état se trouve votre pauvre maman !… Vous auriez pu penser à elle !

- Je sais… Mais y avait pas sa taille !…

[noesam75]

Pardonnez-moi mon père car j'ai péché.
- Ah ? Racontez moi ?
- Je suis médecin et j'ai couché avec une de mes patientes.
- Mon fils, ce n'est pas très bien, mais remettez-vous. Vous n'êtes pas le premier médecin à coucher avec une patiente. J'ai déjà entendu plusieurs confessions à ce sujet.
- Oui, mais moi je suis vétérinaire.