Le Topic Des Blagues vol.2

[noesam75]

La rhétorique des mathématiciens

Alex et Sébastien sont amis d'enfance, ayant fait les mêmes études, colocataires d'un studio à Paris et professeurs de mathématiques dans un Lycée au 8ème arrondissement.

Alex est un vrai play-boy ayant beaucoup de succès avec les filles alors que Sébastien est un timide invétéré.

En guise de cadeau d'anniversaire, Alex concède à Sébastien une relation éphémère avec une de ses meilleures amies pour lui permettre d'assouvir un vieux fantasme !

Magali, l'amie d'Alex, accepte avec plaisir de jouer le jeu et trouve que son action est bénéfique dès lors qu'elle va contribuer à libérer Sébastien de son inhibition.

Sur le lit, Sébastien peine à vaincre sa timidité et encore moins à exécuter convenablement sa tâche.

Il écrit un SMS à son ami Alex et lui dit :
7 et 3, 13 et 3 ?

Et Alex de répondre :
6, 7 et 3 donc 7 et 9

[noesam75]

Deux blondes au paradis

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.

La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?

- Je suis morte gelée.

- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?

- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu finis par partir doucement, comme si tu t'endormais... Et toi, comment es-tu morte ?

- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.

La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

[Dury]

Jane est très attirée par Tarzan.Pendant qu'elle le questionne à
propos de sa vie et ses habitudes, elle lui demande comment il faisait
pour le ''sexe''?
Tarzan lui répond:" moi, connais pas ''sexe"!
Alors Jane lui explique ce que c'est que le sexe, faire l'amour et tout ça.
Tarzan répond: "oh!!! moi utilise un trou dans arbre"
Jane est horrifiée et elle lui dit:" mais voyons donc ce n'est pas la
bonne manière, je vais te montrer comment faire."

Elle se déshabille et s'étend par terre, puis elle pointe vers son
sexe et lui dit:" tu dois mettre ton sexe ici."
Tarzan se déshabille à son tour, il s'approche très excité.
soudain il lui donne un grand coup de pied dans l'entrejambe.
Jane se tord par terre de douleur pendant plusieurs minutes.
Puis elle lui demande: "mais pourquoi tu as fait ça?"
Tarzan réplique........".juste vérifier que pas d'écureuil" !!

[noesam75]

Le corps humain se demande qui est le BOSS? Le coeur dit..C'est moi je fais circuler le sang..Le cerveau dit: non, c'est moi, je contrôle tout..Le foie..Non, c 'est moi car je nourris..Et l'anus dit..Que c'est lui !! Tous rigolent...Alors l'anus a refusé de s'ouvrir pendant 15jrs..Le foie a explosé, le cerveau était en compote et le coeur s'est arrêté..Moralité: même un trou du cul peut être BOSS"

(histoire provenant de ma nièce Mathilde)

[cheyenne]

pour vos blagues j'ai adoré celle du petit garçon spliff


Crise de la soixantaine


Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris !

Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :

- "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans...

Maintenant on a une maison à 500 000 euro, une Mercédès à 50 000 euro, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans.

Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit :

- " Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm".

Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine...

[cheyenne]

Chien et karaté


Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison.
La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger. Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer.
Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...
Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue !
Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes.
Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats.
Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe.
Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire
- Karaté, mes couilles...

[noesam75]

Capitaine Crochet

Le capitaine d'un navire corsaire de Louix XIV vient d'enrôler un mousse. Le jeune garçon est très impressionné par cet énorme gaillard qui a un bandeau noir sur l'oeil et un crochet à la place de la main droite.

- Tu regarde ma main, petit gars , rugit le vieux marin. Je l'ai perdue au large de La Rochelle, dans cette fameuse bataille contre l'Anglais ! Alors on m'en a mis une en fer...

- Et votre oeil, c'était dans la même bataille ? demande le mousse admiratif.

- Non, mon gars, c'était trois semaines plus tard, au large de Brest. Une saloperie de mouette m'a lâché une fiente en plein dans l'oeil ! J'ai complètement oublié que j'avais un crochet, et j'ai voulu enlever la crotte avec mon doigt...

[La cantine]

Un étranger se présente au pôle emploi pour chercher du travail.
Un homme le reçoit dans son bureau pour faire le point et lui proposer des postes.
"J'ai une place de charpentier si vous voulez. Charpentier, c'est bien ça ?
- Euh, on travaille dans le froid, je vais m'abîmer les mains. Oh non, pas charpentier.
- Maçon alors ? y a du travail dans la maçonnerie.
- Euh, on travaille dehors, les parpaings c'est lourd, je vais m'abîmer le dos. Non pas maçon.
- D'accord. Alors le tourisme vous aimez ?
- Moui le tourisme ça va.
- Et le sexe vous aimez ?
- ah oui, ça le sexe j'adore.
- Bon, et bien retourne chez toi et va te faire enculer.

[noesam75]

A bicyclette

Deux polytechniciens se retrouvent le lundi matin à l'école.

- Alors, demande le premier, ton week-end s'est bien passé ?

- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo. Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit : " Prenez ce que vous voulez... " Alors j'ai pris son vélo.

- Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais fait d'une culotte de femme ?

[noesam75]

Une vrai pro

Un papa est au restaurant avec son fils de 4 ans lorsque ce dernier avale un euro qui traînait sur la table.

Il s'étouffe, devient bleu et toutes les tentatives du papa restent vaines.

A la table d'à côté, une femme qui lisait tranquillement son journal, pas pressée du tout, s'approche.
Sans dire un mot, très sûre d'elle, elle prend les testicules du petit garçon et se met à serrer de plus en plus fort.
Le petit devient mauve, violet et comme de fait, recrache soudain la pièce d'un euro que la dame attrape au vol d'un geste souple.

- Wow ! s'écria le papa, je n'ai jamais vu ça ! Vous êtes médecin ?
- Non, dit la femme, je suis inspecteur des impôts...

[noesam75]

Chez le pédiatre

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.

Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- Au sein, répond-elle.
- Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille, lui dit-il.

Elle s'empresse de le faire.

Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.

En lui demandant de se rhabiller, il lui dit
- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait.
- Je sais, dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue.

[noesam75]

Une Corse de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
"Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
> > > > > Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
> > > > >
> > > > > La gamine :
> > > > > "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".
> > > > >
> > > > > Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
"J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Ajaccio et Bastia
Par contre ,si elle perd l'enfant....
> > > > >
Le père l'interromp, lui pose la main sur l'épaule, puis met deux cartouches dans le remington :
"Tu la rebaises !!!"

[noesam75]

Le retour de Jésus

Jésus choisit Marseille pour revenir sur terre.

Afin de trouver du monde et se faire connaitre, il entre dans un bistrot :
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur terre...
- Peuchère, j'te crois pas.
- Si, si, je suis Jésus.
- Prouve-le !

Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve sa vue 10/10.

Jésus s'approche d'un troisième type, qui soudain se met à crier :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS!!!
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.

[noesam75]

Le téléphone sonne :
- Je voudrais parler à Mme Dupond.
- C'est moi.
- Ici le docteur Durand du laboratoire médical. Nous avons reçu deux échantillons au nom de M. Dupond, mais nous ne savons pas lequel est celui de votre mari. Le résultat est soit très mauvais soit terrible.
- Que voulez-vous dire ,
- Eh bien, le premier Dupond est positif à l'Alzheimer et l'autre à la syphilis. Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
- C'est affreux ! Ne devrait-on pas refaire les tests ?
- Normalement oui, mais l'assurance maladie ne paie pas deux fois pour les mêmes tests.
- Alors, que me conseillez-vous ?
- On vous suggère de déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec !

[noesam75]

La terrasse

En rentrant des champs, un paysan croise sur le chemin qui mène au village un homme très élégant qui le salue en disant :
- Eh bien, mon brave Mathieu, tu me reconnais pas ?

L'autre se frotte les yeux :
- Mais cré nom ! C'est le Françoué... Ben, dis donc, mon gars, t'as l'air d'un monsieur...
- S'il te plaît, ne me dis plus "Françoué". Désormais on m'appelle François. Je suis parti comme tu le sais à la ville, et j'ai fait fortune, ce qui me permet d'avoir une vie de rêve. J'ai une maison magnifique. Le matin au réveil, je monte sur la terrasse. Puis je prends mon petit déjeuner, j'appelle mon agent de change pour donner mes instructions pour la Bourse, je prends mon bain, je vais me promener. A l'heure de l'apéritif, je monte sur la terrasse. Ensuite déjeuner, quelquefois petite sieste sur la terrasse, coup de téléphone à mon agent de change pour savoir comment était la Bourse. Le soir, apéritif sur la terrasse, ensuite dîner, et puis s'il fait chaud, avec un beau ciel étoilé, je reste longuement sur la terrasse avant d'aller dormir. Tu vois que j'ai une vie plutôt agréable...
- Ben ça oui !... fait le paysan.

A peine rentré chez lui, il dit à sa femme :
- Marie ! Tu devineras jamais qui je viens de rencontrer ? Le Françoué !
- Et qu'est-ce qu'il devient, ce feignant de Françoué ?
- Ce feignant, comme tu dis, c'est devenu quelqu'un. D'abord, c'est plus Françoué, c'est François. Et sa femme, c'est plus la Thérèse, c'est la Terrasse...

[noesam75]

Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
> Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune
> assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais
> des préservatifs.
> Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
> J'ai été honnête et je lui ai dit :
> 'Non pas vraiment, c'est la première fois!'
> Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
> Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
> Je devais avoir l'air confus ...
> Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
> 'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et me
> conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
> Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
> 'Est-ce que je t'excite ?' a t-elle dit.
> Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle m'a dit que c'était le temps
> de mettre le préservatif.
> Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue
> sur le bureau.
> 'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.
> Alors, je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu
> me retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue.
> 'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.
> Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce ...
> Elle a perdu connaissance ! ! ! ! !
>
> Oh le con !!!!!!!!!!!!!!!!

[noesam75]

Tests d'embauche à la police



Un homme pense s'engager dans la Police.
Le gradé qui le reçoit lui dit:
" Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'attitude pertinente que vous devez passer avant de pouvoir être accepté."

Puis lui glissant un pistolet sur le bureau, il dit :

"Prenez cette arme, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin."

"Pourquoi le lapin ?"

" Bonne attitude", dit le gradé; " Quand pouvez vous commencer ?"

[Dury]

Bonne retraite !

La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite. La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$.



Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules !
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.
- Mon Dieu ! dit le médecin, mais où sont vos testicules ?

Le vieux sergent-major répondit calmement :
“Au Vietnam !”

[noesam75]

Ah les boules !

C'est un homme qui va voir un chirurgien :
- Docteur je veux être... comment dit-on... je ne trouve pas le mot... ah oui, castré, je veux être castré !
- Ah Monsieur, c'est une décision très grave. Vous savez que cette opération est irréversible !
- Oui, oui, pas de problème.
- Que si un jour vous regrettez votre décision, ce sera trop tard...
- Écoutez docteur, j'ai bien réfléchi, je veux être castré...


Le lendemain de l'opération l'homme déambule dans les couloirs de la clinique, les jambes écartés, traînant derrière lui sa perfusion. Il rencontre un autre patient dans le même état que lui :
- Je vois que vous avez eu la même opération que moi ?
- Oui, je viens de me faire circoncire...
- Ah, circoncire, voilà le mot que je cherchais...

[Dury]

La différence entre le courage et le culot ???

Le courage :
c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,
de voir ta femme qui t 'attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

Le culot :
c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,
entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir
ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et
dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !