Le Topic Des Blagues vol.3

[noesam75]

Y a t-il un pilote dans l’avion ?

Les passagers d’un avion au sol sont assis à leur place et attendent les pilotes.

Bientôt, deux hommes entrent dans l’avion en uniforme de pilote. Ils portent des lunettes noires, l’un d’eux est accompagné d’un chien pour aveugle, l’autre tâte son chemin à l’aide d’une canne blanche !!?? Ils avancent dans l’allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme. Certains cherchent les caméras cachées.

Quelques instants plus tard, les moteurs s’allument et l’avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l’avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L’avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs passagers réalisent qu’ils ne décolleront jamais et qu’il vont tous plonger dans le lac. Pris de panique, les cris des passagers envahissent la cabine. A ce moment l’avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent de leurs émotions, rient, se sentent ridicules d’avoir été les victimes d’une mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l’incident est oublié.

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilotage automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait le plus peur ?
- Non, répond l’autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir !

[noesam75]

Au restaurant
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Un couple visiblement très amoureux, est assis à une table de restaurant. Soudain l’homme glisse de la banquette et disparaît sous la table.
Voyant que la jeune femme semble ne s’être aperçue de rien, le maître d’hôtel s’approche et lui dit :

- Madame je crois que votre mari est tombé sous la table
- Non, vous faites erreur. Mon mari c’est le monsieur en gris qui vient d’entrer dans votre restaurant.

[noesam75]

Une nuit chez l’habitant
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Alors qu’il fait déjà nuit un motocycliste tombe en panne en pleine campagne. Il aperçoit les lumières d’une ferme, y va, et demande si on pourrait l’héberger pour le nuit.
- Ma foi, fait le paysan, c’est pas bien grand ici. On n’a que deux chambres. La nôtre, à la Marie et moi, avec le lit, et celle de ma sœur, avec un autre lit. Je ne vois qu’une solution : que vous dormiez à côté de ma sœur. Mais tenez-vous bien, mon gars !
-Monsieur, je vous le garantis….

Bien entendu le motocycliste, au cours de la nuit, tente à plusieurs reprises des travaux d’approche, mais sa compagne de lit reste de marbre.

Le lendemain matin le fermier lui demande :
- Alors, vous avez bien dormi ?
- Euh… oui. Mais dites donc, votre sœur, elle est plutôt froide !
- Ça pour sûr !…On l’enterre cet après-midi…

[cbingo64]

L'Éducation Nationale.
> > > C'est plus ce que c'était ma bonne dame..."
> > > C'est ben vrai !!!!" >
> > > Les profs ne sont plus crédibles.. > >
> > > Mon fils a raté son examen de BIOLOGIE ...
> > > La question était :
> > > "Qu'est ce qu'on trouve dans une cellule ? "
> > > Il a répondu: "Des maghrébins, des turcs, des manouches et le fils de Taubira"
> > > Il parait que ce n'était pas la bonne réponse...> >

[cbingo64]

Dans une école du Médoc, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
- "La plus petite mesure de capacité , c' est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base
qui est...???
- " Le litre ! " crient les enfants tous en chœur
-" Bravo ! Très bien. Et qu' y a-t-il au-dessus du litre ?" demande l' institutrice.
Et toute la classe répond en chœur :
" Le bouchon ! "...

Garantie : Ils sont bien BORDELAIS

[noesam75]

Lors d'une demande de divorce, le juge demande à la plaignante:
> Madame, vous êtes bien sûre de ce que vous avancez, vous demandez le divorce pour COMPATIBILITE DE CARACTERE?
> - Vous êtes sûre que ce n'est pas le contraire?
> La dame répond:
> - Oui, M. le juge! C'est bien pour compatibilité.
> Moi j'aime le cinéma, mon mari aussi !
> J'aime aller à la mer, mon mari aussi !
> J'aime le théâtre, lui aussi !
> J'aime les hommes ........ et ben lui AUSSI !!!!!

[noesam75]

Le mauvais côté
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LA Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
« Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli ! »
« Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »

Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule
« Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli ! »
« Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
« Bonjour Sœur Noëlle, soyez sincère. Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté ce matin ? »
« Oui, ma Mère… »
« Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ? »
« Vous marchez avec les sandales du Père Benoît ! »

[Pouille]

[noesam75]

Absence

Un petit garçon a manqué une journée de classe. En arrivant le lendemain il dit à son institutrice :

- Excusez mon absence maîtresse, c’est parce que mon papa a été brûlé.
- Je suis désolée pour lui, fait l’institutrice. Il a été brûlé sérieusement ?
- Oh oui Madame ! vous savez au crématorium ça rigole pas tellement !

[cbingo64]

la TVA pas bon !!!!!


Ah la Thérèse !!!



Un gars récemment marié à Thérèse se rend chez son docteur en se plaignant de problèmes suite aux très nombreux rapports demandés par sa femme.



- Abstenez-vous durant 2 semaines, lui dit le médecin ...

Le soir il porte, sur son pyjama, un ruban marqué : TVA.
----Qu'est ce que c'est, lui demande sa femme ?

Testicules Vides Aujourd'hui !

Quelques jours plus tard, sa femme porte sur sa robe de nuit un ruban semblable, aussi marqué : TVA.

--- Qu'est ce que c'est, lui demande le mari ?

Thérèse Va Ailleurs !

[noesam75]

Crevaison
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Alors qu’il roule au volant de sa voiture, un type crève un pneu.
Il s’arrête sur le côté, descend, sort son cric, et commence à démonter sa roue.

A ce moment arrive un autre gars en mobylette, qui s’arrête, s’approche de la voiture et casse la vitre avant.

- Arrête dit l’autre, mais qu’est ce que tu fais ?
- Occupe toi de tes affaires mon frère ! Toi tu piques les roues, moi je prend d’auto-radio !

[cbingo64]

Il faut avoir le sens de l'humour quand on vieillit...!



On frappe à la porte :
> > > > > > > - Bonjour, Madame, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
> > > > > > > Et la vielle s'écrie :
> > > > > > > - Gaston, mets ton manteau et prépare ta valise !



Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
> > > > > > > - Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
> > > > > > > - Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !



Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
> > > > > > > - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
> > > > > > > - Oui, je me rappelle...
> > > > > > > - Eh bien, maintenant ça y est...



Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
> > > > > > > - Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !
> > > > > > > Et l'autre se retourne vers elle et répond :
> > > > > > > - Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!



Un homme meurt.
> > > > > > > Il avait décidé de se faire incinérer.
> > > > > > > On le met dans un cercueil et puis au feu.
> > > > > > > Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
> > > > > > > On le place dans un autre cercueil et on recommence.
> > > > > > > Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
> > > > > > > Et la veuve déclare :
> > > > > > > - Ca ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.

[cbingo64]

La portugaise



Une portugaise s'achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle...
> Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.
> Son mari la voit et lui demande:
> - Tu portes des culottes transparentes ??
> Elle lui répond excitée "OUIII !!!!
> Le mari :
> - Ah tant mieux, j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat !!!

[noesam75]

Une envie pressante
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Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant. Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d’uriner. Elles passent devant un cimetière et l’une suggère qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n’a rien pour s’essuyer décide de quitter son slip, de l’utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban
sur une couronne de la tombe à côté et s’en sert pour s’essuyer.

Puis elles rentrent à la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
- Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
- Ce n’est rien, dit l’autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
« De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t’oubliera jamais »

[noesam75]

L’ivrogne dans un bus
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Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s’installe et se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !

Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l’ivrogne par la chemise et lui demande d’un ton menaçant :
– Répète un peu… c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?

L’ivrogne répond :
- Qu’est-ce que j’en sais moi maintenant… avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !

[cbingo64]

confesse... excellent !





C est un homme marié qui va à confesse
> > Mon père, » dit-il, je m accuse d'avoir PRESQUE trompé ma femme !
> > Qu’entends-tu par PRESQUE ?
> > Hé bien voilà : avec une copine, on s'est déshabillés et on s'est frottés l'un contre l'autre. C'est tout.
> > Espèce de cochon ! Te frotter, c'est comme si tu l'avais mise ! Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 € dans le tronc des pauvres.
> > Le gars s'en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc de pauvres et s'apprête à sortir de l'église...

Le curé l'appelle.
> >
> > Dis-donc, tu n'as pas mis tes 50 € dans le tronc !!!
> > Non, mon père ! J'ai juste frotté le billet sur le tronc.
> > Vous m'avez dit que c'était pareil que de le mettre !!!

[noesam75]

Vol long courrier
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Un petit garçon voyage seul sur un vol long courrier, et sa maman l’a confié à l’hôtesse.

A un moment donné il demande à faire pipi. L’hôtesse l’accompagne aux toilettes et lui explique comment elles fonctionnent.
Deux minutes après le petit garçon qui s’est débrouillé tout seul, ressort. Mais l’hôtesse qui ne s’est pas aperçue que le petit garçon a regagné sa place, se dirige à nouveau vers les toilettes et dit à travers la porte :
- Quand vous aurez fini je viendrai vous aider à ranger votre petit oiseau et à refermer votre braguette…

Et de l’autre côté une voix d’homme s’écrie :
- Ça c’est ce que j’appelle un service de bord !!!

[cbingo64]

C'est con de vieillir !
La preuve avec cet exemple :
Un jour de 1969, un jeune couple se rend à la foire du village.
En se promenant, les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque.
Sur l'affiche est écrit :
DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE 1 NOISETTE AVEC SON SEXE !ENTREE : 2 FRANCS

Les 2 jeunes se disent : « Après tout, pour le prix, on peut aller voir » Ils entrent dans la baraque foraine, où tous les spectateurs crient :
« LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN,... »
Après 10 minutes, Lucien arrive. Une assistante pose une noisette sur une table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noisette en mille miettes.
Le public :
« BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, ... »

Nous sommes en 2009, le même couple se rend à la foire du même village.
Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque.
Cette fois-ci, sur l'affiche est écrit :
DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ECRASE 1 NOIX DE COCO AVEC SON SEXE ! ENTREE : 2 EUROS

Ils se disent :
« C'est pas possible, après 40 ans, çà ne doit pas être le même, il est trop vieux.
Tant pis, on va voir »
Ils entrent dans la baraque foraine et, comme il y a 40 ans, tous les spectateurs crient :
« LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ... »

Même scénario, après 10 minutes, Lucien arrive. L'assistante pose une noix de coco sur la table.

Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noix de coco en dix mille miettes.

Le public :
« BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, .. »

Interloqués, le mari et la femme se disent :

il doit avoir un secret !

Ils vont donc voir Monsieur Lucien dans sa roulotte.
- Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites, il y a 40 ans une noisette, et maintenant une noix de coco. Vous êtes devenu beaucoup plus fort ?
- Oh non, c'est pas çà. Maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco, ... parce que ma vue baisse.

C'est con de vieillir non !

[noesam75]

Coca-cola
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Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape : « Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

Après un moment, le Saint Père répond : « Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »

Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : « Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : « C’est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »

Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d’être reçus et lui présentent une nouvelle offre : « Votre Sainteté, notre firme a décidé d’offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase « Donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande : « Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ? »

[cbingo64]

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
> Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
> Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
> Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank,
> assis là près de la tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
> - Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre
> ta femme de te laisser venir ?
> - Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil,
> ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « devine qui c'est ? »
> en posant ses mains sur mes yeux.
> Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy.
> Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies,
> des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes !
> Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit,
> ce que j'ai fait... Elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »
>
> ....et me voilà !!!