Le Topic Des Blagues vol.2

[noesam75]

Sacré Papi !!!

Ce matin j'amène mon grand-père, âgé de 85 ans, faire son bilan de santé annuel chez son médecin.

Après l'examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c'est pas demain la veille qu'il lui arrivera un problème.

Mon grand-père lui dit :
- J'ai une question pour vous, Docteur: Quand j'avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique... aussi dure qu'un tuyau de métal. Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains !
- Oui, répond le Docteur, C'est normal à cet âge.

- Quand j'avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main.
- Oui, ça arrive, dit le docteur.

- Maintenant, dit le vieux gars, je peux la plier avec un seul doigt !
- Eh bien c'est normal à votre âge, répond le médecin.
- Mais Docteur, quand est-ce que je vais m'arrêter de devenir de plus en plus fort ?

[noesam75]

Les retraités

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite.

Après quelques semaines, le maire leur rend visite.
- Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos journées ?...

Le papy répond :
- Réveil à 7h : activité sexuelle puis ptit-déj, re-activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert. A 15h petite promenade avec Madame. A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main. A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle. A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l'évier. A 21h coucher car fatigué...

Le Maire stupéfait demande :
- Quel âge avez-vous ?...
- Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...
- Félicitations ! lui dit le maire inquiet. Mais qu'entendez-vous par "activité sexuelle" exactement ?
- Elle me casse les couilles...

[cheyenne]

Avis de recherche

- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme.
Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.

- Pouvez-vous me donner son signalement ?

- Euh... Elle est rousse. Non, blonde... Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus... Et elle a les yeux verts. Non, bleus... Non, verts, verts... Enfin je crois.

- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ?

- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage VRZ 985...

[lebreton]

FABLE AFRICAINE
> > > >
> > > > Une fermière du Rwanda,
> > > > Qui était Hutu de surcroît,
> > > > Quitta sa case et sa smala
> > > > Pour le marché de Kampala.
> > > > Elle voulait honorer sa tribu
> > > > D'un beau chapon gras et dodu..
> > > >
> > > > Mais elle était peu fortunée,
> > > > Et le marchand Tutsi, rusé,
> > > > Refusa de baisser le prix
> > > > Du chapon par elle choisi..
> > > >
> > > > Me le donnerais-tu,
> > > > Dit la cliente Hutu ,
> > > > Contre une gâterie
> > > > Sur ton beau bengali ?
> > > >
> > > > A voir, dit le vendeur,
> > > > De cette gâterie quelle serait la valeur ?
> > > > Vaudrait-elle un chapon ?
> > > > Il m'en faudrait la preuve pour de bon.
> > > >
> > > > Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
> > > > Et vite fait jaillir la sève du bambou.
> > > > J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
> > > > la bouche encore pleine du produit de la vente.
> > > >
> > > > Que nenni lui répond le volailler acerbe.
> > > > Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,
> > > > Car comme le dit notre si beau proverbe :
> > > >
> > > >
> > > > "Turlute Hutu, chapon point eu"
> >

[noesam75]

Le casse croûte

Deux ivrognes décident de faire leur courses pour casser la croûte.

L'un des deux se propose pour les faire.

Il revient dix minutes plus tard avec dix litres de vin rouge La Villageoise premier cru et une baguette de pain.

Son pote l'interpelle :
- C'est très bien mais qu'allons nous faire de tout ce pain ?

[noesam75]

Les extra-terrestres

Dans une ferme perdue au fin fond de la Creuse, habitait un couple, Jules et Léontine.

Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s'écrasa dans leur champ.
Deux extra-terrestres en sortirent, l'un des deux s'approcha de Jules, qui était totalement paniqué.
Celui-ci, qui semblait être le mâle, proposa :
- Bonjour terrien, nous voudrions faire l'amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d'échangisme.

Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d'accord et acquiesça.

Une fois dans leur chambre respective, Léontine demanda d'abord au mâle extra-terrestre de montrer son zizi. Elle s'écria dans un sursaut :
- Mais c'est tout petit !
Alors l'extra-terrestre se tira une oreille, puis son zizi s'agrandit
- C'est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.
Alors l'extra-terrestre se tira l'autre oreille, et son zizi prit de l'envergure, tel un Rocco Siffredi au mieux de sa forme.
- Alors là c'est parfait... soupira Léontine.


*Le lendemain matin*

Léontine engagea la première la conversation :
- Chéri ! J'ai passé la plus belle nuit de ma vie.
Jules, un peu perturbé répondit :
- Moi j'ai rien compris, elle a passé toute la nuit à me tirer les oreilles...

[noesam75]

Sagesse paysanne

Un paysan monte à Paris rendre visite à son fils qui après de brillantes études est chercheur au CNRS.

- Alors mon gamin, quoi que tu fais ?
- Eh bien, papa, je suis responsable d'un laboratoire, et avec mon équipe nous travaillons sur la mise au point d'un solvant universel. Si tu préfère, un solvant capable de dissoudre n'importe quelle matière.
- Oh là là ! Ce que c'est d'avoir fait des études ! C'est beau d'être savant !

Il réfléchit un instant et ajoute :
- Mais dis-moi, mon gars, votre solvant qui dissout tout, dans quel genre de bidon vous comptez le mettre ?

[noesam75]

Le bon poids

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher :
- Bonjour, je voudrais 450 g de petites saucisses SVP.
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g !
- Un coup de chance, lui dit la dame.
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.

Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance.

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg 800 ! Dit-elle.
- Ah non, 3 kg 700 ! Répond le boucher.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.

- 2kg 300, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique.

Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant
- Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti ?
- Ooooooh ouais... 2 kg 300... vidé et désossé !

[noesam75]

Le PRÉSERVATIF représentera désormais l'emblème de notre gouvernement. Il reflète le mieux l'image de la politique ! En effet, il tolère l'inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération et surtout il protège les glands !!! Enfin, il vous donne un sentiment de sécurité, alors que vous vous faites baiser !!!!

[cheyenne]

contrôle routier par des gendarmes

Les gendarmes m’ont arrêté pour un contrôle d’identité sur la route.
L’un des gendarme me dit « Papiers »
Je lui répond « Ciseaux » ! Yes, j’ai gagné !!!

[Dury]

Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.
Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre !
Comment cela ? interroge le notaire interloqué, elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir deux fois plus que la mienne ?
Et Mustapha de répondre :
Moi, j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un arabe !

[noesam75]

Perle du Trésor Public

Cher Monsieur,
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois.

Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussitôt que possible. Mais, d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.

C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et tire au hasard que je m'empresse de rembourser. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous pris d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.

P.S.: Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.Salutations

[noesam75]

Les dernières volontés

Un médecin apprend à son malade qu'il n'a plus que douze heures à vivre.

L'homme rentre chez lui et annonce la terrible nouvelle à sa femme :
- Voici ce que j'aimerais faire pendant ces douze heures : un bon dîner, ensuite aller boire et danser tout le reste de la nuit.

- Oh! la! la! C'est facile pour toi... On voit bien que tu n'auras pas à te lever demain matin, lui répond sa femme.

[noesam75]

Fée tourner !

On sait que la vie d' une femme est un vrai conte de fées :

Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule... et surtout Fée pas chier !


Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes :

Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat conte pas de conneries, Rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme... et surtout Rat mène pas ta gueule !

[Dury]

Un Américain, un Italien, un Turc et un Français s'entretiennent au sujet de la fierté en général !

L'Américain:
Je suis fier de notre CIA ! Elle connait la plupart des choses dans le monde, parfois même avant que cela n'arrive

L'Italien:
Je suis fier de nos femmes. Elles sont les plus élégantes et les plus sure d'elles; on ne peut pas... les avoir aussi facilement...

Le Turc:
Je suis fier de nos tapis, des chefs d'œuvre ! Personne ne peut fabriquer des tapis d'aussi bonne qualité que nous. De ce fait, tout le monde ne peut en avoir. Ils ont toujours une place particulière...


Tous regardent le Français et attendent ses déclarations.
L'Américain demande alors:
-N'y a-t'il rien dont tu puisses être fier ???
Réponse du Français:
-Bien sùr ! Je suis fier de moi !
Tous lui demandent étonnés le pourquoi ???
Il répond: La semaine dernière j'ai baisé une Italienne sur un tapis Turc et jusqu'à présent la CIA ne le sait pas !

[pako]

merci pour vos blagues ...dury , cheyenne et noesam ...

[spliff]

Dans un ascenseur se trouve une vieille dame. Il s'arrête à un étage où une belle femme entre, son parfum se fait sentir.
Elle dit : DIOR 200 € la bouteille.
La vieille ne dit rien
L'ascenseur s'arrête à l'étage suivant et une femme encore plus belle entre et dit : CHANEL N°5,300 € la bouteille.
La dame ne dit rien. Arrivée au RDC la dame sort et lâche un énorme pêt et dit : FLAGEOLET de chez LIDL,0.49 € la boîte

[spliff]

Un p'tit garçon demande a son père"papa pourquoi le chien monte sur la chienne?"Ben,c'est pour l'emmener a la niche répond le père.OK,et pourquoi le cheval monte sur la jument? C'est pour l'emmener à l'écurie, et pourquoi le taureau monte sur la vache? Ben c'est pour l'emmener a l'étable.Ah ben heureusement que maman était bien accrochée au lavabo,sinon le facteur l'aurait emmener à la poste !!!

[noesam75]

Comment appeler la police
> > > > > > quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile... > > > > > >
> > > > > > Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervillers, dans le 9-3, allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
> > > > > > Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre,mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel. Il appela alors la police qui lui demanda :
> > > > > > "Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
> > > > > > Il répondit :
> > > > > > "Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "
> > > > > > La police répondit :
> > > > > > - "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre".
> > > > > > Georges dit :" O.K ."
> > > > > > Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
> > > > > > -"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin.... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués".
> > > > > > Puis il raccrocha.
> > > > > > Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
> > > > > > Un policier lui dit :
> > > > > > - " Je croyais que vous les aviez tués ?..."
> > > > > > Georges répondit :
> > > > > > - " Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!..." > > >
> > > Moralité : Faut pas emmerder les vieux ! >
> >

[noesam75]

La petite commission

Dans une brasserie, une très jolie femme s'approche du bar.

Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.

Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.

Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
- Êtes-vous le gérant ? dit-elle en lui caressant sensuellement le visage.
- Euh... en fait non, répond le barman.
- Pouvez-vous aller le chercher ? demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
- Bien sur, répond l'homme.
- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
- Quel est le message ? demande le barman.
- Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des dames.