Le Topic Des Blagues vol.3

[cbingo64]

Comment est mort Pépé ?...
Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils prend dans ses bras et console sa grand-mère de 90 ans
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :

- Mamie, comment est mort pépé ?

- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique :

- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding" pour la mettre, "dong" pour la sortir...

- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit fils

- Oh! mon garçon... Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette.......

[noesam75]

Les cours du soir
.
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier dit :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Alors l’autre tout énervé lui demande :
- Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T’as tort, c’est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

[cbingo64]

Marché et mariage
Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend monsieur le curé à part, et
lui dit à l'oreille:
- Ecoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 francs. En échange, je voudrais
que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie... En particulier, je
voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois
promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui
être fidèle à jamais". Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va
satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne
vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux:
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui
apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme
exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et
répond d'une voix à peine perceptible:
- Oui je le veux.
... puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle:
- On avait fait un marché!
Alors le curé lui met son billet de 500 dans la poche et murmure à son oreille:
- Elle m'a fait une meilleure offre.

[cbingo64]

le fermier ..............

Un fermier reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des contributions,

car il apparaitrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !

'L'inspecteur : ' J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leur fiche de paye !'



Le fermier Belge :

D'abord il y a le garçon de ferme : je le paie 400 euros par semaine + le logement et le couvert'.
Ensuite il y a la cuisinière : je lui donne 300 euros par semaine + logement et couvert'.
Finalement il y a 'Simplet' : il travaille 18 heures par jour et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement. Le Samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et a l'occasion il dort avec ma femme !'
L'inspecteur : 'C'est ça ! C'est lui que je veux voir !
Le fermier : 'Il est en face de vous ! C'est moi !'.

[noesam75]

Vingt ans après
.
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

- Qu’est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement:
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s’était donné rendez-vous, tu n’avais alors que 16 ans ?

- Oui je m’en souviens, répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l’amour à l’arrière de la voiture ?

- Oui je m’en souviens, dit la femme en s’asseyant à ses côtés.

Le mari continue.
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu’il a dit: ou tu épouses ma fille, ou je t’envoie en tôle pour 20 ans.

- Je m’en souviens aussi, répond-elle doucement.

Il essuie une autre larme et dit :
- J’aurais été libéré aujourd’hui !!!

[cbingo64]

Un vieux docteur souhaite enfin
prendre sa retraite après plus de
cinquante années d'exercice!


Il trouve un jeune médecin pour
lui succéder et il suggère au ‘’petit
nouveau‘’ de l'accompagner au
cours de quelques tournées afin
que les gens s'habituent à lui
progressivement

A la première maison, une femme se plaint:
"J'ai mal à l'estomac, docteur."
 

Le vieux docteur lui répond:
    
"Eh bien, c'est que vous avez
probablement abusé des fruits
frais. Pourquoi est-ce que vous
ne réduiriez pas la quantité que vous consommez?"

Lorsqu'ils quittent la maison,
le plus jeune dit:

       "Vous n'avez même pas examiné cette femme. Comment en êtes-vous
arrivé à votre diagnostic si rapidement?"


Ce n'était pas trop difficile.
Vous avez noté que j'ai laissé tomber
mon stéthoscope sur le plancher.

"Quand je me suis baissé pour le ramasser,
j'ai noté une demi-douzaine de peaux de banane dans la poubelle. C'était ce qui l'avait probablement rendue malade."

"Hmmm! Très malin! Je pense que j'essayerai d'employer cette
technique à la prochaine maison."

A la maison suivante, ils passent plusieurs minutes à parler avec une jeune femme.

Elle se plaint d'une extrême fatigue:
"Je me sens complètement vidée."

Le jeune docteur lui dit:

"Vous aviez probablement trop donné de vous-même pour l'église. Peut-être vous devriez réduire cette activité et voir si cela vous permet de reprendre un peu d'énergie."


Lorsqu'ils quittent cette seconde maison,
le vieux docteur dit à son cadet:

 "Votre diagnostic m'épate:
comment êtes-vous arrivé à la conclusion
que cette femme se donnait corps et âme
aux tâches religieuses?"

"Eh bien, j'ai appliqué la technique
que vous m'aviez indiquée précédemment:
j'ai laissé tomber mon stéthoscope
et quand je me suis baissé pour le ramasser…
j'ai vu le curé sous le lit.

[cbingo64]

La blague du jour avec Mohamed.
> >
> >
> > L'histoire se passe devant un magasin fermé devant lequel il y a une queue monstrueuse.
> > Mohamed arrive, voit la queue et double tout le monde.
> > Manque de pot, le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler et lui met une énorme gifle.
> > Les autres, voyant que Mohammed ne se défend pas, 'agressent aussi et il se retrouve à nouveau à la queue.
> > Mohamed décide quand même de redoubler la file, et là pareil, il se fait gravement jeter.
> > Mais il s'obstine, et y retourne une 3ème fois, et là à nouveau... tous lui sautent dessus !
> > A la fin, excédé il regarde tout le monde et dit :


> > "- Tant pis, j'ouvrirai pas li magasin aujourd'hui !"…

[noesam75]

Le bon coin
.
Un homme lit dans un magazine qu’il est possible de faire durer l’acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : où le faire ?
- Il pense aux W-C…Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ?…Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ?…Non, trop d’enfants autour.

Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s’arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4×4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.

Juste au moment crucial, il sent quelqu’un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue. On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s’activant, il crie : Qui c’est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu’est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l’essieu arrière ! Je pense qu’il est foutu.
- Bon, très bien, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d’ici.

[noesam75]

> Allôôôô Poliiiiiiiiiiiice ?????? - Urgence ! Envoyez un flic ! Un chat est entré dans la maison !...
> > > > > > > > > > > > > - Que voulez-vous dire par « un chat » ?
> > > > > > > > > > > > > - Un Chat, Merde !!! Un chat méchant ! Vous ne savez pas ce que c'est qu'un chat ? Il est entré dans la maison et il arrive vers moi !!!

>

> - Attendez, je ne comprends pas. Vous voulez dire un voleur ?

> - Mais non ! Un Chat Merde !!! Un Chat !... Miaou ! Miaou ! Miaou !...

>

> - Mais qu'y a-t-il de dangereux avec un chat qui vient vers vous ?
> > > > > > > > > > > > > - Il va me tuer ! Et c'est vous les responsables, bandes de cons !!! -
> > > > > > > > > > > > > -Mais… Et d'abord qui est au téléphone ?
> > > > > > > > > > > > > - Je suis le perroquet !!!... Putain de bordel de merde !!!...

>

[noesam75]

Blanche Neige jeune et belle habite avec 7 mecs vieux et laids. Est-ce
la tourmente de neige blanche ou la tournante de blanche neige ?
Tarzan vit à moitié à poil et entretient des relations ambigües avec une
guenon…
Cendrillon rentre à minuit malgré son jeune âge…
Pinocchio passe son temps à mentir pour avoir des érections nasales…
Aladdin est le roi des voleurs…
Batman s’habille de façon ridicule et conduit à 320km/h…
Barbe bleue était un sérial killer
L’histoire de Peau d’ane raconte une immonde affaire d’inceste
Arsène Lupin vole les riches et nique la police.
Les parents du petit poucet sont des parents indignes qui virent leurs enfants du domicile familial
Le renard explique au corbeau qu’il vaut mieux avoir du baratin pour
réussir dans la vie
La Belle au bois dormant est une grosse feignasse qu’on arrive pas a
virer du lit…
Le petit chaperon rouge n’écoute pas sa mère et sort quand même allant jusqu’à traverser un bois seule avec un pot de beurre…une vraie provoc !
On nous apprend tout ça étant gosse !
Et après on s’étonne qu’il y ait des voyous !!

[cbingo64]

Un musulman doit se faire opérer de l' appendicite.
> > On l' emmène dans la salle d' opération et il voit le chirurgien

qui vient vers lui avec un bistouri.

- "Eh docteur ! Je ne suis pas encore endormi !!!!!!!!"


> > > > > > "Je sais", dit le chirurgien,

" mais aujourd'hui j'opère halal "

[cbingo64]

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
> > Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
> > Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
> > La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche Elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
> > Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard. La femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
>

> - Alors, heureux ?
>

> Et l'homme lui répond :
> > - Oui, ça peut aller. Tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas ...
>

[cbingo64]

Deux hommes islamiques très croyants se promènent dans le désert.
- "Mohammed" lui dit Ahmed, dans le Coran il est écrit que ta femme doit

marcher 20 pas derrière toi ! Et ta femme marche 10 pas devant

- "Je sais" lui répond Mohammed, mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert....

[noesam75]

> >
> > >> > Un homme entre dans un bar super high-tech, de 6ème génération, avec
> > >> > écrans Lcd et claviers digitalisés de partout. En plus c'est un
> > >> > robot qui sert à boire. > L'homme s' installe confortablement et, dans la
> > >> > nano seconde qui suit, le barman-robot s'approche et lui demande :
> > >
> > >> - Quel est votre QI ? > L'homme répond : > - 150 > Alors, le robot lui
> > >> sert un Whisky de 18 ans d'âge, et entame la conversation sur le
> > >> réchauffement climatique, l'interdépendance environnementale, la physique
> > >> quantique, les nanotechnologies etc .
> > >
> > >> Au bout dun moment, le client règle sa consommation (naturellement
> > >> on-line avec sa carte de crédit), et sort. > Il est vachement
> > >> impressionné par ce qui vient de se passer, et décide de revenir tester
> > >> le robot à nouveau.
> > >
> > >> C'est d ailleurs ce qu'il fait le lendemain même. > Il revient donc dans
> > >> ce même bar, et le même scénario se reproduit. > Il est à peine assis que
> > >> le même barman-robot s'approche et lui demande :
> > >
> > >> - Quel est votre QI ? > Cette fois-ci, l’homme répond : > - 80 >
> > >> Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de
> > >> tiercé, de ses plats favoris, de femmes etc.. > Au bout dun moment,
> > >> l'homme repart.
> > >
> >> Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour
> > >> suivant. > Le lendemain donc, même topo! > Le barman-robot s'approche et
> > >> demande : > - Quel est votre QI ? > Ce coup-là, l'homme répond :
> > >> - 20 je crois ! > Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge et, en
> > >> lui posant la main sur l’épaule, lui demande avec condescendance: > -

> > >> Alors, comme ça mon con, on a voté Hollande
> >

[cbingo64]

Objet : tr: .Ah, les Femmes ...

Les Femmes !! Et oui ... Mais changez pas, on vous aime comme-ça !!

Ne pas rire SVP, pardon mesdames
Une femme (belle) remarque sur le tableau de bord de sa voiture une lumière rouge qui
s'allume de temps en temps. C'est pas normal, hou là là !! se dit-elle ...

elle téléphone à son mari.

Le mari, après avoir longuement écouté les explications, dit à sa femme d'aller à la
première station service et d'ajouter un litre d'huile au moteur.
C'est ce qu'elle fait, et la voici à l’œuvre ...

Voir la vidéo.(Peut être longue à venir. Patientez, ça vaut le cout ... )

https://www.facebook.com/video/embed?vi ... 0171323292

[noesam75]

cbingo64

[cbingo64]

Un africain très noir arrive à l aéroport de Lyon st Exupéry avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus.
Le douanier très étonné regarde le noir, puis le passeport...
Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport et tellement étonné, il appelle son supérieur:
-Dites moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi...
-Le Titanic il a coulé ou il a brulé......????????

[Pouille]

[noesam75]

Petite annonce

Une riche veuve décide qu’elle a besoin d’un autre homme dans sa vie et fait passer une annonce dans les journaux :
« RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes :
1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être super au lit

Pendant plusieurs mois, son téléphone n’arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier….mais sans résultat.

Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères. Quand un jour on sonna à la porte de nouveau.
Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.

Perplexe, elle demanda :
- Qui êtes-vous et que voulez-vous ?

- Bonjour…Ne cherchez plus, je suis l’homme de vos rêves !
1. Je n’ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre
2. Puisque je n’ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant

- Et qu’est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?
- J’ai sonné à la porte, non !?

[patou3]

Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le comptoir et demande au garçon une bière bien froide.

Le barman reste là à la regarder sans bouger ;

" Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? "

" Oh si, souvent ! "

" Et alors qu'est-ce que vous regardez ? "

" Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer !