Le Topic Des Blagues vol.3

[noesam75]

Concours de natation
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Trois hommes s’inscrivent à un concours de natation pour handicapés. Le premier n’a pas de bras, le second n’a pas de jambes, quant au troisième, il n’a pas de corps, rien qu’une tête.

Ils s’alignent sur les plongeoirs, » Bang ! » fait le pistolet, puis » Splash « , les voilà tous dans la flotte.

Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte. L’homme-tête coule comme un plomb.

Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c’est l’homme-tête qui est en difficulté, et décide d’aller à sa rescousse. Il replonge, attrape l’homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.

L’homme-tête recrache l’eau de Javel, tousse, s’étrangle, puis finit par s’exclamer » Tu passes trois ans à t’entraîner à nager avec tes oreilles, et trente secondes avant le départ, y’a un connard qui te fout un bonnet de bain !!!!!!!!!!!!!! «

[noesam75]

Masculin ou féminin ?


Le micro ordinateur est-il masculin ou féminin ?

Réponse d’un informaticien :
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes:

- A l’exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
- Avant de faire impression, il doit être aperçu.
- Les menus qu’il affiche sont copieux mais beaucoup d’options sont indisponibles.
- La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
- Vous découvrez vite qu’il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

Réponse d’une informaticienne:
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes:

- Pour capter son attention, il faut d’abord l’allumer.
- Il contient plein d’informations mais il est sans imagination.
- Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
- Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c’est lui qui constitue le problème.
- Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l’acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !

[cbingo64]

La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.
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> Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
> Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
> Puis elle ajouta : "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
> À mon regard ébahi, elle enchaîna : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit."
> Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.
>
> Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
> Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
> Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
> Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
> À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier!
> Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
> Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis.... Je répondis oui.
>
> Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
> Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : "Ça va être cher tout ça, on passe quand à la caisse?"
> Je répondis : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien...."
> Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
> Je lui dis alors : "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
> Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!

"
>
> À défaut d’orgasme, putain, que ça m’a fait du bien.


Signé : Marcel
>
> N.B. Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au salon funéraire...

[noesam75]

L’habit ne fait pas le moine
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Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

- J’ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser, lui dit-il.

- Mon fils, tu ne peux pas m’offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l’ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.

- Et bien, j’ai toujours eu le fantasme qu’une religieuse me donne un baiser.

- Bon, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.

- Oui, je suis célibataire et je suis catholique ! lui répond le chauffeur très excité.

- Alors très bien tournez dans la prochaine contre-allée.

Et la religieuse comble le fantasme du chauffeur avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu’ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

- Mon cher enfant », dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?

- Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j’ai menti; je suis marié et je suis juif.

- Ne vous en faites pas. Je m’appelle Alain et je vais au carnaval !

[noesam75]

Le super bar
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Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s’amusent et sont tous d’accord que c’est un endroit plaisant.

Alors l’Anglais dit : « C’est bien fun ici, mais à Londres, j’en connais un bien mieux qui s’appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième ! »

Mais l’Américain dit : « J’veux pas vous embêter, mais j’en connais un encore mieux !
Y’a un bar à New York qui s’appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième ! »

Alors le Belge dit : « Vous pensez que c’est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s’appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage… et tu baises ! »

« Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t’es réellement arrivé à toi ? »

« Non, répond le Belge, mais c’est arrivé à ma sœur ».

[Dury]

noesam

[pako]

Salut ,


Excellentes les derniéres blagues

merci a vous ...

[noesam75]

Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en limousine et en
urgence chez son médecin de Neuilly.*
Elle passe devant tout le monde en hurlant : Hubert, Hubert, il
faut que vous me receviez immédiatement.*
Le Docteur, tout aussi BCBG s'excuse auprès de ses autres patients,
fait entrer son amie dans son cabinet.*

- Mais ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous
hurliez ainsi ?*
- Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!*

- Ah bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?*

- Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela.*
Si je vous le dis je serai la risée de tout Neuilly.*
Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée.*
Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela.> *
- Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel.*
Et de plus ma chère, nous sommes amis. Vous me connaissez.*
Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi.*
Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée ?*

- Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ?*
Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!!*

- Promis juré ! allez-y, dites-moi.*

Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas,* mais vraiment tout bas :*

- Au rayon fruits et légumes de chez Lidl*

[cbingo64]

'histoire de mon Pépé...!!!

Mon Pépé vend des matelas et des culottes sur les marchés,
Un jour, il dit a sa femme :

Mon amour. J'ai commencé du bon pied en 2013.
J'ai vendu 3 matelas et 20 culottes …!!! J'ai gagné 500 E !!

Sa femme lui répond :

Moi, avec un matelas et sans culotte j’ai gagné 7.000 E !!!!.


Voici la femme de mon Pépé...

[noesam75]

Un couple ne peut pas avoir d'enfant; la femme est à l'église, en pleurs.
> Le curé lui demande :
> "Qu'est-ce qu'il y a, Maryvonne?"
> "Mr le curé, ça fait six ans qu'on essaie d'avoir un enfant et rien à faire, on n'y arrive pas!.."
> Le curé lui dit : "Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine; on ne sait jamais, vas-y ! "
> Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.
> Deux ans plus tard, elle retourne à l'église, en pleurs.
> "Mais qu'est-ce que tu as encore, Maryvonne?"
> "On voudrait un deuxième enfant mais y'a rien à faire, on n'y arrive pas."
> "Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois."
> "Bien sûr, dit Maryvonne !
> Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???
>
>

[noesam75]

Les liens du mariage
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Après plus d’un demi-siècle de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame aussi s’en va au ciel…

Au ciel elle retrouve son mari alors elle court vers lui, l’enlace, l’embrasse et lui dit toute émue :
- Mon chéri, que c’est bon de te revoir !

C’est alors que monsieur un tantinet agacé lui répond :

- Ne me fais pas chier Simone, il me semble que le curé avait été très très clair …. jusqu’à ce que la mort nous sépare !

[noesam75]

La banque postale
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Avec la création de la banque postale.
Nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept de placement : « Le tatouage » De quoi s’agit-il ?

Faites tatouer 1€ sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d’avoir 4 avantages :
1)Vous verrez croître votre investissement.
2)Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3)Vous ne verrez pas d’inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies.
4)Vous serez le seul à décider où le placer.

Votre conseiller en investissements.

La poste

[cbingo64]

Nicole et l'école !

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...

Première question :
- Où est l'Amérique sur la carte ?

Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.

Deuxième question :
- Qui a découvert l'Amérique ?

Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :

- C'est NICOLE !!!

[Dury]

> Il levait des poids haltères et courait ses 10kilomètres tous les jours.
> Il mangeait "santé" prenait des vitamines, se couchait tôt.
> Il ne buvait pas et ne fumait pas non plus.
> Bref, une belle bête ...
> Un beau matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc.
> Réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis.
> Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.
> Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se
> recouvrit de sable sauf son instrument qu'il laissa
> découvert pour le faire bronzer.
> Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et
> l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria :
> Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
> Que veux-tu dire ? Lui demande sa camarade.
> Écoute lui dit la première :
> Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur
> Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.
> Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.
> Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.
> Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.
> Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir.
> Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.
> Et maintenant que j'ai 80 ans, elles poussent à l'état sauvage !

[noesam75]

Le bébé roux
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Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux cheveux d’un roux flamboyant. Le mari, qui fait plutôt une drôle de tête, va trouver l’accoucheur:

- Docteur, les cheveux roux, c’est héréditaire ?
- En principe, oui…
- Parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez. Ni ses parents ni les miens ne sont roux, et aucun de nos grands-parents ou arrière-grands-parents ne l’était ! Alors ?

Le médecin se gratte la tête tout en réfléchissant pour trouver une explication.
- Alors, fait le médecin, dites-moi vous faites l’amour combien de fois par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre fois ?
- Oh ! non, docteur…
- Une fois ?
- Oh ! non…
- Une fois par mois ?…
- Non, fait l’autre gêné.
- Mais enfin, tous les combien ?
- Une fois par an, docteur…
- Eh bien, ne cherchez plus, mon vieux ! C’est la rouille !

[noesam75]

Salle de cinéma
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Durant la projection d’un film pornographique, on entend des gémissements dans la salle de cinéma.

L’ouvreuse vient voir la personne en question :
- Voyons Monsieur, un peu de dignité !
- AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore .
- Un peu de silence, vous n’êtes pas seul. Et puis relevez-vous, vous êtes ridicule !
- AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il à nouveau .
- Ça suffit ! Montrez-moi votre ticket ! La personne s’exécute. Mais monsieur, vous n’êtes pas à votre place, ceci est un ticket de balcon.
- AAAAAAAAAaaaaaaaaa, je sais, je viens d’en tomber !

[noesam75]

Nouvelle loi
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Nouvelle Loi suite à une prise de conscience du gouvernement Français.

Le Gouvernement Français, via son Ministère de l’Energie et des Transports, a adopté une nouvelle loi qui entrera en vigueur le 1er Septembre 2013.

Cette nouvelle loi fait en sorte qu’à partir de cette date, tous les fonctionnaires et assimilés actifs ou en retraite qui décèdent, devront obligatoirement être incinérés. Leurs cendres seront, par la suite, récupérées pour être mélangées à du béton.

Le but de cette loi est d’empêcher le béton de travailler…

[noesam75]

Un japonais à Paris
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Un touriste Japonais arrive a l’aéroport Charles De Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade De France.

Sur l’autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l’épaule du chauffeur en disant : « Moto Kawazaki, très rapide… Made in Japan ! »

Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l’épaule du chauffeur de taxi et dit : « Là… Auto Toyota, très rapide… Made in Japan ! »

Même s’il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu’au stade olympique et débarque son passager: « Voilà Monsieur, ça vous fera 700 euros ». Le Japonais stupéfié par le prix remarque : « Hou la la! … Très cher ! »

Et le chauffeur se retourne avec un grand sourire « Et oui, compteur très rapide… Made in Japan !

[noesam75]

- Monsieur, Avez-vous un pénis ?
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Un homme en congé, reste au foyer et s’occupe de son petit ménage quand il entend frapper à la porte. Il ouvre, et découvre une femme qui lui demande :
- Monsieur, Avez-vous un pénis ?
L’homme, surpris et incrédule claque la porte au nez de la femme, croyant ainsi s’en débarrasser. Mais la femme revient pendant les trois jours suivants. Le mari décide d’en parler à sa femme. La femme dit à son mari :
- Demain je n’irai pas travailler. Quand cette femme te demandera si tu as un pénis, tu lui diras oui. Je serai cachée derrière la porte et nous saurons où elle veut en venir. Et on pourra lui régler son compte.
Le lendemain, la même femme revient , elle frappe , le monsieur ouvre la porte et la femme lui redemande :
- Monsieur avez-vous un pénis ?
Le monsieur répond :
- oui.
Alors la femme dit à l’homme :
Bon, si vous avez un pénis, pouvez-vous dire s’il vous plait à votre femme qu’elle se serve du vôtre et qu’elle arrête d’utiliser celui de mon mari !

[cbingo64]

courte et bonne !!



Un homme entre dans un bar en brandissant un fusil et hurle :

- Je veux savoir qui a baisé ma femme !

Une voix lui répond du fond du bar :

- Tu vas manquer de cartouches ...