Le Topic Des Blagues vol.3

[Dury]

Un monsieur marié possède un chien et il en est fou.

Un jour il voit dans le journal qu'à Paris ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler.
Ça coûte 5000 Euros. Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !
Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche....
Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche....
Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant...
peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
Il prend le téléphone et appelle son père !
-"Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?"
-"Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone."
-"Et le chien il parle ?"
-"Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?"
-"Qui t'a dit cela ?"
-"Mais le chien !" >>
-"Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite."

[noesam75]

Comment un homme choisit sa femme ?

Un homme avait 3 petites amies mais il ne savait pas avec laquelle se marier.
Alors il se résolut à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:

- 'Dépensez comme vous voulez.'

La 1ère a été faire du shopping, a acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc.
De retour vers l'homme elle dit:

-J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire : Tout ça parce que je t'aime.

La 2eme a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat,
2 paires de tennis, cannes de golf et de retour vers l'homme elle dit:

-J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.

La 3ème a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours, elle a doublé son investissement, a rendu
les 5 mille Euros à l'homme et elle dit:

-J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent.
Tout ça parce que je t'aime.

Alors, l'homme réfléchit ....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit... (les hommes réfléchissent beaucoup....)
...
....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
...
réfléchit....
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit.... (PFFFF C'EST LONG)
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....

Et finalement il décida de se marier avec celle qui avait les plus gros seins et le plus beau cul.
Oui ... parce qu'un homme réfléchit beaucoup ... mais ça sert à rien !

[noesam75]

Bonne question
.
Un jeune arabe de huit (8) ans demande à son Père :

- Dis, Papa ?

- Quoi, mon fils ? dit le Père.

- C’est quoi ce chapeau bizarre qu’on a sur la tête ?

- C’est le chéchia: dans le désert, ça protège ta tête du soleil , dit le Père…

- C’est bien, dit le fils.

- Dis Papa ?

- Quoi, mon fils ?

- C’est quoi, cette sorte de robe qu’on porte ?

- C’est le djellaba : dans le désert il fait fort chaud et c’est pour protéger ton corps , dit le Père.

- C’est bien, dit le fils.

- Dis, Papa ?

- Quoi mon fils ?

- C’est quoi ces chaussures pas très jolies qu’on porte aux pieds ?

- Ça, ce sont des babouches, pour quand tu vas dans le désert et pour ne pas te brûler les pieds.

- C’est bien, dit le fils.

- Dis, Papa ?

-Mais, quoi encore, mon fils ?

-Bien,… vu qu’on est « full équipé » pour le désert, qu’est ce qu’on fait à Maubeuge ?…

[noesam75]

Aux Urgences

Un homme est transporté aux urgences à l’hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.

- Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.

- Figurez-vous que j’étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors machinalement, j’ai porté le fer à mon oreille et j’ai fait : » Allô ! »

- D’accord pour l’oreille droite, je comprends, mais l’autre ?

- L’autre, c’est quand j’ai voulu appelé l’ambulance.

[cbingo64]

le curé d'un village perché en Provence

Il est midi, le curé d'un village perché en Provence descend a vélo depuis l'église en direction du resto Chez Marius.
Ses freins lâchent et horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.>
Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.>
Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d’Ajax sur le chemin.
Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé. >
Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible? >
C'est très simple, Ajax est la meilleure poudre arrêt curé.
En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius. >
Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe. >
Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.>
Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.
Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.
Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien vivant!>
Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible?>
C'est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean.

[jd.magda]

Le jeune curé et l'archevêque

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
"Mon Fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi.

Sincèrement l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."

chaque fois que je la lis, je m'écroule de rire.

[noesam75]

Tampax or not tampax

Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d’aller aux toilettes…. Hélas, toutes les cabines sont occupées.

Le maître d’hôtel, compatissant, voyant le gars à limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d’utiliser les toilettes des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres » E.C « , » A.C « , » H.P » ou » E.T.A »
- Promis. Promis. Merci.

Et l’homme disparaît derrière la porte. Une fois qu’il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l’emporte. Il appuie sur le bouton marque » E.C « . Immédiatement, un jet d’EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées… Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque » A.C » et un souffle d’AIR CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton » H.P » et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
Merveilleux ! Il décide donc d’essayer le dernier bouton marque » E.T.A » Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s’évanouit…

Il se réveille sur un lit d’hôpital. Confus et ébranle, il sonne l’infirmière :
- Qu’est-ce qui m’est arrive ?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits…
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses…
- Oui, oui, c’est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres » E.T.A » signifie » Enlève Tampax Automatique « … Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller…

[noesam75]

Carte d’identité
.
Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n’est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d’identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d’identité.

Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s’y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j’ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m’étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe… et çà, ce n’est vraiment pas une bonne note !

[Dury]

La vengeance d'un petit garçon


C'est un petit garçon se promène sur le trottoir en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle

Il arrive devant une maison de tolérance et cogne à la porte.
La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut :

" Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.

La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.
Avez-vous des filles avec des maladies ?

"Bien sur que non," répond la dame.

" J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux... "

Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit D'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirige vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie...

Il ressort dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie,il paye la dame et s'en va en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie lorsque la tenancière lui demande:

" Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ? "

"Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.
Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.
Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.

Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.

Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !

Demain matin, quand tout le monde sera parti,le laitier va venir à la maison sauter ma mère,
il va attraper la maladie."

" Et alors ? "

" C'est lui,l'enfoiré qui a écrasé ma grenouille ! ! ! "

[Dury]

[cbingo64]

La générosité masculine …

La femme d'André s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba…
Deux ans plus tard, les gardes-côtes envoient un télégramme:
"Corps de votre épouse retrouvé couvert d’huîtres perlières d’une valeur de $ 200.000"


André s’empresse de répondre :
"Vendre huîtres, envoyer argent sur compte 116687636 à la BCI Genève, et remettre appât en place."

A suivre.........

[noesam75]

Conseil de discipline
.Un médecin passe devant le conseil de discipline de l’hôpital pour avoir tenu des propos obscènes à une infirmière.

- Qu’avez-vous à dire pour votre défense ? demande le directeur.

- Ecoutez, Monsieur le directeur, ce jour là mon réveil n’a pas sonné. En me levant en sursaut, je me suis pris le pied dans le fil de la lampe, je suis tombé et les plombs ont sauté. J’ai dû me raser au rasoir à main, mais comme je n’avais pas de mousse, je me suis coupé partout.
J’ai voulu prendre mon café, pas de courant pour la cafetière. Je ne savais plus où j’avais garé ma voiture, quand je l’ai enfin retrouvé j’avais un P.V. A l’entrée de l’hôpital je me suis fait accrocher par une ambulance qui arrivait à fond. Dans le parking ma place était prise. L’ascenseur était en panne j’ai monté les cinq étages à pied. Arrivé dans mon bureau, j’ai claqué la porte, la vitre a cassé.
Et au moment où je m’asseyais enfin dans mon fauteuil, cette demoiselle est entrée en disant : « Docteur, les thermomètres qu’on a livrés ce matin, je les mets où? »

[noesam75]

Dites-moi…
.
Dites… Vous aimez sentir un corps contre vous ?… Qui vous fasse transpirer …
Sentir son souffle sur votre visage ou dans votre cou… Essayer de nouvelles positions…
Entrer par l’arrière… Ou par l’avant… Monter… Descendre… Entrer… Sortir…
Entrer froid et sortir chaud….

oui ?

oui vraiment ? Vous aimez ça ?

Alors prenez le bus !!!

[noesam75]

Trop fort !
.
Dans un saloon, un Américain et un Russe sont côte à côte. Soudain entrent trois types à la mine patibulaire.

- Tu vois ces trois types ? dit l’Américain au Russe. Ce sont trois dangereux bandits, des tueurs. Je vais les mettre hors d’état de nuire.

Il sort son Colt et, en une seconde, il tire trois fois et abat les trois bandits.

- Kolossal ! s’écrie le Russe. Comment t’appelles-tu ?

- Bill… Buffalo Bill…

- Quelques minutes plus tard, le Russe montre une table où sont assises trois entraîneuses.

- Tu vois ces trois filles ? Je vais les sauter. Je vais les sauter toutes en même temps !

Il ouvre son pantalon et sort trois zizis.

- Fantastic ! fait l’Américain. Je n’ai jamais vu ça !

Comment t’appelles-tu ?

- Bill, comme toi. Tcherno Bill…

[noesam75]

Et Toc !!!
.
Lors de fouilles du sous-sol russe jusqu’à 100 mètres de profondeur, les archéologues russes ont trouvé des bouts de fil de cuivre qui dataient d’environ de 1000 ans. Les Russes ont déclaré partout que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d’un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains se sont mis alors à fouiller leur sous-sol jusqu’à 200 mètres de profondeur. Ils ont trouvé des restes de fibre de verre datant d’environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d’un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, bien avant les Russes.

Huit jours plus tard en Bretagne, à Lannion, on a publié le communiqué suivant : « Lors de fouilles dans le sous-sol de la plage de Perros-Guirec, jusqu’à 500 mètres de profondeur, les scientifiques bretons n’ont rien trouvé. Ils en ont conclu que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d’un réseau Wifi ».

[cbingo64]

PETIT FOUR
>
> Une jeune fille est sur le point d'aller à son premier rendez-vous. La mère, inquiète, lui dit :
>
> - Tu sais, les garçons parfois tentent de profiter de la situation, ce sont tous des cochons. Tu dois être prudente. S'il essaie de toucher ta poitrine tu lui dis : " non, là il y a des épines qui piquent ! " et si il essaye de te toucher entre les jambes tu dois lui dire : " non, ici, il y a un four qui brûle."
>
> La fille répond qu'elle a bien compris et se rend au rendez-vous. Quand elle revient sa mère lui demande comment ça s'est passé. La fille dit :
>
> - Comme ci, comme ça... D'abord il a voulu toucher mes seins mais j'ai dit: " non, là il y a des épines qui piquent ! "
>
> Puis il a voulu me toucher entre les jambes mais j'ai dit : " non, ici, il y a un four qui brûle." Et alors il m'a demandé s'il pouvait faire cuire sa saucisse.
>
> La mère, tremblante dit :
>
> - Et... et... et puis que s'est-il passé? La fille : - Eh bien j'ai découvert que mon four ne fonctionne pas ! Il a laissé cuire sa saucisse pendant plus d'une heure, mais quand il me l'a faite goûter, elle était toujours crue !

[cbingo64]

La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
Sur ce, le petit Paul crie :
- Mlle, vous avez des poils sous le bras droit . . . !
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.

Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
- Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras. !

Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.

Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie.
En la ramassant elle entend Paul crier :
- Salut tout l’monde. . . avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !

[cbingo64]

Deux enfants sont en conversation dans la chambre.
Le petit garçon demande à la petite fille:
Que vas-tu demander pour Noël ?

Je vais demander une Barbie, et toi?

Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.

C'est quoi un Tampax?
J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'avec unTampax, on peut aller à la plage tous les jours, faire

du vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympas, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive !!!

[noesam75]

Un Congolais embarque une prostituée à Paris dans sa voiture.
> - Toi dimandes combien pour une passe? lui demanda-t-il?
> - 100 euros, répond-elle.
> Toi acceptes à la manière congolaise, au moins? lui demande-t-il.
> Après un brin d'hésitation...
> - Non, répond-elle un peu méfiante.
> - Et si moi t'offrir 200 euros ?
> - Pas plus, dit-elle, ne voulant pas prendre de risque.
> - 300 euros!
> - Non , confirme-t-elle, ne craignant pas pour sa vertu mais ne connaissant rien des coutumes congolaises en la matière.
> - OK, moi te proposer 1000 euros mais c'est dernière offre!
> Après avoir réfléchi un petit moment, elle se dit qu'une telle somme vaut bien un mauvais moment à passer et elle accepte.
> Après 2 heures d'ébats passionnés, le Congolais se lève et va se rhabiller. Exténuée et un peu surprise finalement d'avoir plutôt passé un bon moment, la prostituée lui demande:
> - Ecoute, quand tu m'as demandé de te faire l'amour à la manière congolaise, je m'attendais à quelque chose de très pervers ou de très spécial et dégoûtant. Mais tout s'est bien passé... Alors, qu'est-ce que c'est exactement la manière congolaise?
> Et le Congolais de répondre:
> - Toi envoies facture au gouvernement Français.
>

[noesam75]

Le whisky
.
L’histoire se passe dans un avion qui décolle pour une liaison Paris Los Angeles.

Après la phase d’envol, le commandant de bord annonce aux passagers : « Bonjour à tous, bienvenue à bord de cet Airbus A340. Ici c’est votre commandant de bord qui vous parle. Nous venons de quitter l’aéroport de Roissy-Charles-De-Gaulle à destination de Los Angeles que nous atteindrons dans 10 heures. La température annoncée au sol est de 35 degrés et le temps est dégagé. Au cours de notre voyage, nous survolerons le sud de l’Angleterre, l’Irlande, l’atlantique nord, le sud du Groenland, le Canada puis le nord-ouest des Etats-Unis et enfin la Californie »

Lorsqu’il a terminé ses annonces, il s’adresse à son copilote, pensant avoir coupé le son vers les passagers : « Bon, maintenant que ça c’est terminé, je vais me servir un bon whisky et après je me tape l’hôtesse, elle a un de ces petits culs celle-là… »

Évidemment, les passagers entendant tout, sont hilares

L’hôtesse qui entend aussi, se précipite vers le cockpit pour avertir le commandant que son micro n’est pas coupé, quand un passager assis aux premiers rangs, l’attrape au passage par le bras et lui dit : « Ne courez pas si vite, vous avez le temps, il a dit qu’il allait boire un whisky avant… »