Le Topic Des Blagues vol.2

[noesam75]

Le perroquet

Dans une vente publique, on met aux enchères un perroquet magnifique.

Une dame le veut absolument. Les enchères montent, montent, s'envolent, et finalement il est adjugé à la dame pour deux mille euros.

En venant le chercher, elle dit au commissaire-priseur :
- Pour ce prix là, j'espère qu'il parle !
Et le perroquet lance :
- A votre avis, madame, qui faisait monter les enchères ?

[Dury]

A la maison de retraite
Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle pensionnaire,
Ernestine, jeunette de 85 ans .
Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir
côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Fernand tient
Ernestine par les épaules pendant les farandoles.
Arrive ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320.
Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour.
Le lendemain matin, Fernand, au réveil lui dit:

"Ernestine, ma chère, je vous dois des excuses, si j'avais su que vous étiez toujours vierge, j'y serais allé plus doucement ."
- Mais non, mon bon Fernand, c'est moi qui vous présente mes excuses : Si
j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants ...

[noesam75]

Thérapie de couple

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.

L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc...

Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.

La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.

- Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour.
Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?

Le mari, après quelques instants de réflexion :
- Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici
chaque matin, mais le week-end ce n'est pas possible : je fais du vélo.

[pako]

le parisien en haute-savoie ...



12 août
On a emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison dans une Haute Savoie ensoleillée. Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont si majestueuses, je suis impatient de les voir couvertes de neiges. J'adore cet endroit.

14 octobre
La Haute Savoie est l'endroit le plus beau de la planète. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. Je suis allé en promenade dans ces belles montagnes et j'ai aperçu des cerfs. Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux sur terre. J'ai l'impression d'être au paradis, j'adore cet endroit.

11 novembre
Bientôt l'ouverture de la chasse aux cerfs. J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorable. J'espère qu'il va bientôt neiger.
J'adore cet endroit.

2 décembre
Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes partis pour déblayer la neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès à la pelle.
Nous avons fait une bataille de boule de neige (j'ai gagné), mais le chasse neige est passé, nous avons du reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux, j'adore la Haute Savoie.

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12 décembre
Encore de la neige, cette nuit. J'adore. Le chasse neige nous a refait une farce en encombrant le chemin. J'adore cet endroit.

19 décembre
Encore de la neige cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler. Le chemin était obstrué par la neige. Je suis exténué à force de pelleter. Enfoiré de chasse neige.

22 décembre
Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules pleins les mains à cause de la pelle. Je suis sûr que le chasse neige est planqué dans le virage et attend que j'ai dégagé le chemin. Le connard !!

25 décembre
Joyeux Noël de merde ! Encore cette saloperie de neige. Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit le chasse neige. Ma parole je lui fais la peau à ce con. Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté de sel sur la route pour faire fondre cette putain de glace.

27 décembre
Encore cette merde blanche, la nuit dernière. Je suis resté enfermé trois jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse neige. Je ne peut plus aller nulle part. La voiture est restée enfouie sous un tas de neige. Le gars de la météo dit qu'on doit s'attendre à 25 cm de merde cette nuit. Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente , 25 cm de neige ! !

28 décembre
Le météorologue " de mes deux " s'est fichu dedans. Cette fois c'est plus de 80 cm qu'il est tombé. A ce train là ça ne fondra pas avant l'été. Le chasse neige est resté coincé sur la route, et l'autre burne est venu à la porte pour m'emprunter une pelle ! Après lui avoir raconté que j'ai déjà bousillé 6 pelles en dégageant la neige qu'il balançait dans mon allée, je lui est cassé la dernière sur la gueule !

4 janvier
J'ai quand même pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de cerf est venu emplafonner l'avant de ma voiture. Il a fait 700 EUR de dégâts ! On devrait massacrer ces putains de bestioles. Je croyais que les chasseurs les avaient toutes tuées en novembre.

3 mai
J'ai conduit la voiture au garage en ville. Vous me croirez si vous voulez,la caisse est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel qu'ils ont mis partout sur la route.

10 mai
Les déménageurs sont là. On retourne à Paris. Je n'arrive pas à imaginer que quelqu'un de sain d'esprit puisse avoir envie de vivre dans ce pays de merde ! ! !

[Dury]

Et bien si Pako quelque parisien (comme moi) vivent en Haute Savoie ..... Mais ton histoire m'a bien faite rire car elle reflète la vérité !
A Annecy nous sommes sous plus de 50cms de neige. Bonne journée

[cheyenne]

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux
pour ‘satisfaire’ toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le
trouver et lui dit :
‘Salut jeunot, voila tu sais que j’approche de la fin, alors si tu veux, tu
pourrais me laisser quelques poules,…’
Le jeune coq stupéfié, lui répond :’Ah non ! Tu as fait ton temps pépé,
maintenant c’est mon tour, je prends toutes les poules….
Mais le vieux coq, malin, lui demande ‘Alors je te propose une course: le
premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses
quand même 1 mètre d’avance, ok ??’
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se
tenir sur ses pattes, répond ‘OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh’…. Le
jeune coq est persuadé de ne faire qu’une bouchée du vieux !!
La course commence….
Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s’empresse de saisir son
fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:
‘Putain, ça fait le 5ème coq que j’achète, c’est le 5ème coq pédé !’

[cheyenne]

Léo ,5 ans parle à son père :
moi, plus tard je veux être clown, le père rétorque :
Et bien tu ne va pas gagner beaucoup d'argent en faisant ce métier.
La mère entend cela et dit :
Oui, ton père a raison, tu devrais plutôt penser à être comique à la tv.
Et à cela, léo rétorque : NOOOONNNNN, je ne veux pas être Sarkozy!!!!!!!!!!!

[cheyenne]

C'est un belge dans un train il s'assoit a coté de 2 français
au bout d'un moment il commence a manger son sandwich puis il demande au premier ou va tu?
moi je vais à Pariss avec 2s
il continue de manger son sandwich puis il demande au 2eme
il dit moi je vais à Bordeauxx avec 2x et le 2eme français demande au belge et vous où allez-vous
Moi je vais a Macon avec 2 CONS !!!!!

[noesam75]

Nos amis les chasseurs...

Gaston s'arrête chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre.
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois.
un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"

Et bien sûr, un jour, le coup partit.
Voilà dit Nelly, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos
et sa chambre est juste au dessus !! je n'ose pas aller voir. > Vas-y toi!!"
Gaston monte à l'étage et revient en disant :
Tout va bien ! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !"
- Ouf dit Nelly ! c'est un miracle !"
"- en effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête.

[noesam75]

C'est l'histoire d'un vieux monsieur d'environ 90 ans qui va se chercher une prostituée pour satisfaire ses besoins. Arrivée chez le monsieur, la prostituée s'approche de lui et dit:
> > - À votre âge, ça doit être fini !
> > Le vieux répond:
> > - Hein ?
> > La prostituée répète :
> > - À votre âge, ça doit être fini !
> > Le vieux ne comprenant toujours pas, répond:
> > - Hein ?
> > Alors la prostituée lui crie :
> > - À VOTRE ÂGE, CA DOIT ÈTRE FINI !
> > Le vieux répond :
> > - Ah c'est fini ? Combien je vous dois ?

[pako]

merci dury , cheyenne et noesam pour vos bagues ...

[noesam75]

L'orpheline

Une petite gamine adorable écrit au Père Noël :

Cher Papa Noël, je suis orpheline et n'ai jamais de cadeaux. S'il te plaît, j'aimerais que tu m'envoies 200 euros afin que je sois la plus heureuse des petites filles.

Le facteur, très ému par la lettre de la petite, décide d'organiser une collecte auprès des commerçants du village et de ses collègues postiers. Après une semaine, le postier ne parvient à récolter que 100 euros. Il met la somme dans une belle enveloppe et l'envoie à la fillette.

Trois jours plus tard, il reçoit une nouvelle lettre :
Cher Papa Noël, je voulais te remercier pour l'argent que tu m'as envoyé... mais ces putains de postiers m'en ont volé la moitié !

[noesam75]

Asile politique

Un célèbre dissident chinois demande l'asile politique en France.

A son arrivée à Roissy, une meute de reporter l'attend.
- Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
- A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre...
- Qu'en est-il de la liberté de parole et d'opinion ?
- On ne peut pas se plaindre...
- Et le respect des droits de l'homme ?
- On ne peut pas se plaindre non plus...
- Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l'asile politique chez nous ?
- Parce qu'en France, on peut se plaindre...

[noesam75]

Chez le coiffeur

Un homme accompagné d'un petit garçon arrive chez le coiffeur.

Il se fait faire une coupe, shampoing, friction et dit :
- Pour le petit, une coupe classique, bien dégagé derrière les oreilles. Pendant ce temps-là, je vais faire une course...

Une heure plus tard, il n'est toujours pas revenu.
- Il en met du temps ton papa, dit le coiffeur.
- C'est pas mon papa, répond le gamin. C'est un monsieur que j'ai rencontré dans la rue et qui m'a dit : " Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux gratos ! "

[camille57]

Chez le coiffeur

Un homme accompagné d'un petit garçon arrive chez le coiffeur.

Il se fait faire une coupe, shampoing, friction et dit :
- Pour le petit, une coupe classique, bien dégagé derrière les oreilles. Pendant ce temps-là, je vais faire une course...

Une heure plus tard, il n'est toujours pas revenu.
- Il en met du temps ton papa, dit le coiffeur.
- C'est pas mon papa, répond le gamin. C'est un monsieur que j'ai rencontré dans la rue et qui m'a dit : " Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux gratos ! "

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excellente idée.....je vais tester....mais ça va m'obliger de changer de coiffeur chaque mois....en espèrant de tomber chez des pros....

[cheyenne]

bonjour,
Merci JD.magda, dury, pako et moesam pour vos histoires drôles ......

trois soeurs se préparent pour sortir. au moment de franchir la porte leur mère demande:
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés maman !
- qu'allez vous faire ? la première répond
- Moi, quand je sors avec Henri on rit
- La seconde dit:
- Moi quand je sors avec Charles on parle
-la troisième dit :
- Moi quand je sors avec Blaise .......
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase.
-Non! toi tu reste ici!....

[cheyenne]

Un curé dit à son ami rabbin:
- J'ai un truc pour manger à l' oeil
- Super, tu fais comment ?
-Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat , je prend mon temps pour le café , le cognac, et un bon cigare, et j' attend la fermeture . comme je ne bouge pas , quand ils rangent les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer , le garçon vient pour me demander de payer... Je lui dis que j'ai déjà payé à son collègue qui est parti. Simple non ?
- Génial fait le rabbin , si on essayait demain ?
D'accord je réserve.
- Le soir suivant , ils vont au restaurant , commandent de nombreux plats.
- A la fin de la soirée , le garçon arrive et leur demande de payer, le curé lui répond : Mais c'est déjà fait , à votre collègue qui est parti !
- Le rabbin ajoute alors: Et ça fait un moment qu'on attend la monnaie !!!!!!!!!!

[cheyenne]

- les mauvaises langues racontent que le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair!!!!
-que le poissonnier fait le maquereau avec une morue , et que le volailler court toujours après ses poules , mais
qu'il y laisse des plumes !
-Le charcutier n'est pas mieux loti:
Le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette .
On raconte aussi que le croque-mort a enterré sa vie de garçon en buvant de la bière.
Le cafetier a servi des demis à un jeune mousse.
A force se chanter , le vétérinaire a eu un chat dans la gorge ce qui lui a occasionné une fièvre de cheval.
quand au viticulteur qui prend de le bouteille , il a demandé qu'on lui lâche la grappe!
L'horloger n'est pas resté longtemps car depuis qu'il a perdu sa grande aiguille
cela ne s'arrange pas chez autres commerçants ....!
Le boulanger , qui s'était fait roulé dans la farine , est maintenant dans le pétrin.
L'électricien a été déclaré positif alors qu'il était neutre.
Le plombier a pris la fuite en fumant un joint avec le couturier qui a choisi de monter un col plutôt que de
traverser la manche.
Le cordonnier qui a les accompagnait s'est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets.
L'épicier a pris une amande en passant à l'orange et son avocat s'est trouvé le bec dans l'eau en défendant cette
cruche!
Maintenant , cela se gâte!...
Paris en vacances ensemble, le bijoutier a lâché une perle dans une rivière de diamants et le pharmacien s'est
" emmerdé " au lac "satif"
Le seul qui va bien , c'est le bûcheron qui est en permanence sous le charme en écoutant Dutron !
En conclusion:
Il faut être facteur légèrement timbré pour prendre cette histoire au pied de la lettre .
En fait , il n'y a que le coiffeur qui se barbe , à force de couper les cheveux en quatre .

[noesam75]

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail.
Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.
Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts quand il voit un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit : «PROPRE mais pas vidé».
Il vide, alors, le lave-vaisselle.

Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.

[noesam75]

La confession

Une femme d'un certain âge se confesse :

- Mon père, je m'accuse d'avoir trompé mon mari...
- Quand ? fait le curé.
- Il y a trente ans...
- Mais vous vous êtes confessée depuis ?
- Bien sûr, mon père...
- Alors, il y a longtemps que le Bon Dieu vous a pardonné. C'est une histoire ancienne !
- Je sais, mon père. Mais ça me fait tellement plaisir d'en reparler à quelqu'un...