Le Topic Des Blagues vol.3

[cbingo64]

> Nicolas Sarkozy, Queen Elizabeth et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en enfer.
> > A leur arrivée ils repèrent un téléphone rouge et immédiatement demandent quelle en est l'utilité.
> > Le diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.
> > Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s'ils peuvent s'en servir.
> > Poutine demande donc d'appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu'il lui doit 1 millions de Roubles. Poutine fait un chèque.
> > La reine Elisabeth demande donc à son tour d'appeler l'Angleterre. Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6millions de livres. Elle Paye.
> > Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures. A la fin de l'appel le diable lui dit qu'il doit 5 euros.
> > Quand Poutine entend cela il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Sarkozy est-il traité de manière préférentielle.
> > Le diable sourit et lui dit que depuis que François Hollande est devenu président, la France est devenue un enfer et que c'est donc un appel local

[noesam75]

Alzheimer quand tu nous tiens !
.
Quatre vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite. Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce. Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
- Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !!!!

Le vieil homme leur réplique :
- Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !

Une des vieille poulette lui réplique :
- Pour sûr que nous savons te le dire !!! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !

Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.

Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en chœur :
- Tu as 89 ans et un jour !

Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux s’énerve :
- Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?

Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les quatre mamies coquines s’écrient à nouveau en chœur :
- Hier nous étions à ton anniversaire !!!!

[cbingo64]

> > > > > Enfin la VERITE


> > > > > > > > Pourquoi n’y a-t-il pas de banque du sperme dans les pays du Maghreb ?


> Réponse : Parce que tous les branleurs sont en France !

[cbingo64]

La petite vieille . . . au sex shop
> >

Une petite vieille entre avec précaution dans un sex shop.

Pas très sûre de son équilibre, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir.
> > >

Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle peut, elle demande :
> > > " Eeeeest-ccce qqque vvvous aurriez des viiiiiibraaaaateurs ? "

L' employé, qui essaie poliment de ne pas éclater de rire, réplique :

" Oui, Madame, nous avons des vibrateurs. Nous avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents. "

L'air soulagé, la vieille demande :

" Auriez-vvvvvous un roooooose, trente centiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaamètre ? "

Oui, nous avons cela ", répond l'employé ".
> > >
> > > " Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment on arrête cette saaaaaaaloperiiiiiiie...?

[cbingo64]

Un Parisien, un Auvergnat et un AVEYRONNAIS découvrent un Génie.


> > > >

Le Génie leur dit : Jetez n'importe quoi dans l'océan ...

Si je le retrouve vous mourrez.

Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus riche du monde..


> > > > Le Parisien jette un cure-dent dans la baie du Mont Saint Michel. . .

le génie le retrouve . . . le Parisien meurt.


> > > > L'Auvergnat jette un clou à la Pointe du Raz . . le génie le retrouve . . . il meurt aussi..
> > > >


> > > >

L'Aveyronnais

(je rappelle les Aveyronnais sont les plus intelligents du monde !!!) jette quelque chose dans le Lac de Pareloup
> > > >

Le génie cherche, cherche, cherche, cherche et cherche encore.
> > > > A bout de force, le génie lui demande qu'as - tu jeté ?


> > > > L'Aveyronnais lui répond : Ha! putaing, un Aspro effervescent, con !!!

[noesam75]

Méfiez-vous des voisins !
.
Jules le croque-mort travaille tard le soir. Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante .

Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu’il ait jamais vu !

Il se dit en lui-même : désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes… Il faut le garder pour la postérité !

Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.

Rentré à la maison, il dit à sa femme : je vais te montrer quelque chose tellement incroyable que tu ne vas pas y croire !!!

Il ouvre le sac et en montre le contenu.

Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort !!!

[cbingo64]

des courtes mais bonnes............



Un témoin de Jéhovah sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte. Le témoin dit :
> > > > - Je t'apporte clarté et lumière ...
> > > > Antoine appelle sa mère :
> > > > - Maman, c'est l'EDF !!!



Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
> > > > - Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
> > > > Et le gardien répond :
> > > > - Oh non ! Madame, une seule fois....



Un centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers.
> > > > - Hélas !, dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir !!!
> > > > - Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande...
> > > > - Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir...



Dans le train, le contrôleur dit à une dame :
> > > > - Votre billet est pour Besançon Madame ! Or ce train va à Mulhouse... !
> > > > - Ça c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ?



Un couple de campagnards monte à Paris pour faire un peu de tourisme. A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre. Arrivé à la place de l'Etoile, le chauffeur lance :
> > > > - Charles de Gaulle !
> > > > Un grand Monsieur descend du bus.
> > > > Le bus prend alors la direction des Champs-Elysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie :
> > > > - Franklin Roosevelt !
> > > > Un étudiant se lève et descend.
> > > > A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais :
> > > > - Georges Clémenceau !
> > > > Un vieux Monsieur quitte le bus.
> > > > Alors, la campagnarde dit à son mari :
> > > > - On ne saura jamais où descendre… On n'a pas donné notre nom au chauffeur.



Une dame qui donne un grand dîner dit à l’extra qu'elle a engagé pour la circonstance :
> > > > - Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.
> > > > - Bien, Madame, mais est-ce que je ne risque pas d'être un peu ridicule.



Un vieux Monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux Monsieur lui téléphone :
> > > > - Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant ; hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.
> > > > - Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui.

[noesam75]

Un musulman monte dans un taxi.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > A peine installé, il demande au chauffeur d'éteindre la radio :
> > > "Je ne désire pas écouter cette musique. Notre religion nous l'interdit et, du temps de notre prophète, il n'y avait pas encore de musique, et cette musique occidentale est uniquement faite pour vous, les incroyants." Le chauffeur éteint la radio, s'arrête, sort du véhicule et ouvre la porte arrière.
> > > > > > > > > Le musulman le regarde et lui dit : "Pourquoi t'arrêtes-tu ?". Le chauffeur de taxi lui répond : "Au temps du prophète, il n'y avait pas encore de taxis ! Donc, maintenant tu sors de là et tu attends un chameau !"
> >

[noesam75]

Activité sexuelle chez les retraités
.
Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite.

Après quelques semaines, le maire leur rend visite.
- Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j’espère ? Que faites vous de vos journées ?…
Le papy répond :
- Réveil à 7h : activité sexuelle puis ptit-déj, re-activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert. A 15h petite promenade avec Madame. A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main. A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle. A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l’évier. A 21h coucher car fatigué…

Le Maire stupéfait demande :
- Quel âge avez-vous ?…
- Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps…
- Félicitations ! lui dit le maire inquiet. Mais qu’entendez-vous par « activité sexuelle » exactement ?
- Elle me casse les couilles…

[noesam75]

> La Théorie de la Relativité
>
> > > En Colombie, deux narcotrafiquants arrivent à un ranch en amenant un prisonnier.
> > > A l’intérieur, il y a un colosse noir de 1,98 m et 140 kilos de muscles, mélange de Mongol et d’Africain, qui se cure les ongles avec un grand couteau de boucher.
> > >
> Dis donc, Noiraud, le chef demande que tu encules ce prisonnier pour lui apprendre à ne pas faire le malin avec notre bande !
> OK, mettez-le dans un coin je m’en occupe tout-à-l ’heure!
>
>
> Quand les narcotrafiquants s’en vont, le type implore :
> > > S’il vous plaît, Monsieur Noiraud, ne faites pas ça, si vous m’enculez, je suis déshonoré et ma vie est finie, ayez pitié pour l’amour de Dieu.
> > > Ferme ta gueule, pédé, et tiens-toi tranquille.
>
>
> Un moment plus tard, les deux narcotrafiquants reviennent avec un autre prisonnier.
> > > Dis donc, Noiraud, le chef a ordonné qu’à celui-là tu lui coupes les deux mains et tu lui crèves les yeux pour lui apprendre à ne pas toucher à l’argent de la drogue.
> > > Laisse-le là, je m’en occupe dans un instant.
>
>
> Une heure plus tard, ils ramènent un autre prisonnier.
> > >Hé Négro, à celui-ci tu lui coupes les couilles et la langue pour lui apprendre à ne plus jamais fricoter avec nos gonzesses.
> > > C’est bon, foutez-le dans le coin avec les autres.
>
> Finalement, ils en amènent un quatrième.
> > > Dis donc, Négro, celui-là tu le coupes en petits morceaux et tu envoies tous les morceaux à sa famille !
> > > A ce moment, le premier type dit au nègre à voix basse :
> > > Monsieur le Noir, s’il vous plaît, n’allez surtout pas confondre! Moi, vous devez juste m'enculer, c'est promis, hein ?
>
>
> MORALITÉ :
> > > Au fur et à mesure que vous connaissez les problèmes des autres, vous vous rendez compte que le vôtre n’est pas si grave.
>
> C'est ça la THÉORIE DE LA RELATIVITÉ !!!

[cbingo64]

Un touriste Français spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc .
> Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret.
> Il va donc au souk, voir un marchand et lui dit :
> "J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d'élastique torsadé spécial pour le saut.
>
> Le marchand lui fournit tout ça. L'après midi, la place est pleine quand le français s'apprête à sauter.
> > > > Il s'élance et saute, l'élastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.
> > > > A la grandeur du spectacle, tout le monde applaudit !!!
>
> > > > Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo veut faire de même pour montrer son grand courage. Il achète le même matériel que le français (1 mousqueton, 1
> > > > baudrier et 25m d'élastique torsadé spécial pour le saut)
> > > > Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s'écrase comme une pastèque et meurt. …
> > > > La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :
>
> - "Qu'est-ce que vous avez vendu à Momo ?"
> > > > Le marchand :
> > > > - "J'y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m dilastic ......
> > > > MAIS comme son père est un Grant Ami d'la famille ...
> > > > ... j'y ai rajouti 5 mètres dilastic GRATOUIT !!!

[camille57]

MDR cbingo...mais enlève l'adresse mail d'Estelle dans le texte...

[cbingo64]

oups merci a toi...j'avais fais un loupé.............lol....

[cbingo64]

La tortue piquet.....



Pendant que le docteur posait des points de suture sur la main d’un vieux pêcheur qui s’était blessé lors de sa dernière sortie de pêche, il discutait avec lui de choses et d’autres, un peu pour le distraire.
> >

À la longue, la conversation tourna autour de la politique et de la victoire électorale de François Hollande.

Le vieux pêcheur dit : “Ben vous savez, Hollande est comme une tortue piquet.”

Pas familier avec le terme, le docteur demande : “Qu’est-ce qu’une tortue piquet ?
> > Le vieux pêcheur dit : “Quand vous conduisez sur un chemin de campagne et que vous croisez un piquet de clôture avec une tortue juchée dessus, ça c’est une tortue piquet”.



Le vieux pêcheur remarqua l’air dubitatif du toubib. Il continua donc son explication :



“On sait qu’elle n’a pas grimpé là toute seule, elle n’est pas à sa place, elle n’a pas d’idée de ce qu'elle doit faire pendant qu’elle y est, elle est au-dessus de sa capacité de fonctionner et vous vous demandez quelle bande d’abrutis l’ont placée dans cette position.”


C'est la meilleure explication entendue à ce jour sur le résultat des dernières élections présidentielles en France !

[noesam75]

une tortue piquet!!!!.. cbingo64
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Le crash
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Un avion de ligne s’est écrasé en haute montagne.
Tous les passagers sont survivants mais il n’y a pas de nourriture.

Un homme – qui s’avère être un prêtre – monte fébrilement sur le fuselage de l’avion.

Il s’éclaircit la voix et dit d’un air triste mais convainquant :
- Mes frères, je vous ai réunit pour vous faire part d’une décision que je mûrit depuis 10 jours…
C’est une terrible épreuve que nous impose le Seigneur : si dans son infinie bonté il nous à laissé la vie sauve, il ne nous a hélas pas laissé de nourriture terrestre…
C’est en étant tous solidaires que le maître tout puissant veut nous voir…
Nous voila face à nous même !
Le problème est simple ! Si nous ne mangeons pas nous mourrons tous !!
Cependant, si l’un de nous se sacrifie, les autres pourrons vivre et espérer voir les secours arriver !

Il continue en sortant un pistolet, d’un air encore plus triste :
- Alors puisqu’il faut un sacrifié, je serais celui-ci !

Il se le pointe vers le tête et continue :
- Même si l’Eglise interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a dit » Mangez, ceci est mon corps » !
Mes frères, voyez en mon geste un ultime acte de Foi et d’Amour !
Pardonne moi Seigneur !

Un des survivants surgit tout à coup et crie :
- Non, père, non !!
- Siiii ma décision est prise mon fils !! (en pleurant presque)
- Ça je sais, mais pas dans la cervelle, c’est ce que je préfère !

[cbingo64]

[Dury]

Un mec se lève le matin et s'aperçoit qu'il urine des bulles... alors il va chez le médecin.
Après avoir fait des analyses, le médecin découvre que l'homme urine du Champagne.
Le mec rentre chez lui tout content et annonce à sa femme qu'il pisse du Champagne.
Sa femme lui dit :
- "Cool !! Je vais chercher deux flûtes" !!!"
Le mec lui répond :
"Non !! ramène juste une flûte !! Toi tu bois à la bouteille... "

[noesam75]

La puce et le motard
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Deux puces se rencontrent, l'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.
L'autre lui dit :
> > > > > > - Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
> > > > > > - Ne men parle pas... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !
> > > > > > - Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route,
trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte,
et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
> > > > > > La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire.
La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L'autre lui dit :
> > > > > > - Mais qu'est ce que tu as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ?
> > > > > > Elle lui répond :
> > > > > > - je me suis installée dans sa culotte, et j'étais tellement bien que je me suis même endormie !
> > > > > > - Et alors ?
> > > > > > -Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée... j'étais encore dans la moustache du motard.
> > > > > >

[noesam75]

L’aspirateur
.
Un représentant en aspirateur débarque chez une vieille dame qui habite une maison isolée au bout du village. Sans lui laisser placer un mot il lui dit :

- Madame, je vais vous faire une démonstration de la merveille des merveilles, le nouvel aspirateur « Cyclone », celui qui aspire tout en quelques secondes ! Où est votre poubelle ? Dans la cuisine ? Je m’en doutais ! Permettez-moi de la prendre…

Il l’emporte dans le salon et vide tout le contenu par terre.

- Ne vous inquiétez pas ! Car à présent, avec l’aspirateur « Cyclone », je vais faire disparaître totalement, jusqu’à la dernière parcelle, toutes ces ordures ! Je m’engage, chère madame, à manger devant vous tout ce qui resterait au sol !

- Attendez, monsieur, dit la vieille dame. Je vais vous chercher du sel et du poivre, parce que je n’ai pas l’électricité.

[bizih]

Bonsoir les
Je parcoure le topic et j'ai pas réussi à lire toutes les blagues bizarre
donc si je fais des doublons tant pis et j'espère que mon humour sera complémentaire

Un Américain dit:
On a trouvé une blonde sans cerveau,on lui en a greffé un et le lendemain elle a trouvé du travail.
Un Allemand dit
Nous, on a trouvé un homme sans couilles, on lui en a greffé une paire et dans l'heure, il a trouvé du travail.
Le Francais dit:
Et bien nous, on a trouvé un homme sans couilles, sans cerveau, on l'a élu président et maintenant, tout le monde cherche du travail...